13 Sebep Neden Farklı Bir Ebeveynlik Stili Olan Biriyle Arkadaş Olmaya Değer Yok?
Ebeveynlik kadar kişisel çok az şey vardır. Kendimi oldukça rahat, kendinden emin bir birey olarak görüyorum, ancak bu annelik olayını doğru yapıp yapmadığımı merak ederken aynı anda ağlayarak cenin pozisyonunda kıvrılıp durdum. Yargılandığım, utandığım veya gülünç olduğum zaman, şahsen alıyorum. Yani, yapmamak zor. Muhtemelen farklı bir ebeveynlik tarzına sahip biriyle arkadaş olmaya değmemesinin neden pek çok nedeni budur. Arkadaşlıklar önemli ve değerli ve anlamlıdır, ancak günlük bazda yaptığımız ebeveynlik seçimleri de vardır, ve, juxtaposing yapan biriyle ayak parmağımız ayak parmağımızda, biz kişisel olanı seçemeyiz.
Kesinlikle senden farklı şekilde ebeveynleri olan biriyle arkadaş olamayacağını söylemiyorum. Aslında, çeşitli seçimler yapan ebeveynlerden öğrenebileceğiniz birçok müthiş ve yardımcı şeyler vardır. Bununla birlikte, bir uzuvda çıkacağım ve bu arkadaşlıkları değerlendirmenin, ikinizin destekleyici ve güvenli ve kapsayıcı olmasını sağlamak için, arkadaşlık görüşünün farkına gerçekten değer vermenin, liman öfkesi yerine şüphe etmeye başlamanın önemli olduğunu söyleyeceğim. birbirlerinden ve, kaçınılmaz olarak, sadece yapmaya çalıştığınız şeyi yapmaya çalışan bir arkadaşınız tarafından incinmiş hissetmekle sonuçlanır: Çocuğunu yeteneklerinden en iyi şekilde kullanmak. Destekleyici arkadaşlar edebileceğim için çok şanslı oldum, ama kendimi benden farklı bir şekilde ebeveynleri olan ve arkadaşlarıyla iyi sonuçlanmayan arkadaşlarla ilişkilendirdim. Mesela.
Farklılıklar harika ve bence ebeveynler dinleyip gözlemlediklerinde birbirlerinden bir şeyler öğrenebilirler, ancak bu durum toksik veya kırıcı hale geldiğinde, akoru kesme ve kendi yollarına gitme zamanı. Tıpkı diğer tüm dostluklar gibi, bazen diğer annelerle olan arkadaşlığınızın son kullanma tarihi vardır ve bu tamam. Üzgün ama tamam. Bu nedenle, bunu göz önünde bulundurarak, işte sizinkinden farklı ebeveynleri olan biriyle arkadaş olmanın, buna değmeyecek olmasının birkaç nedeni:
Bazı ödenmemiş bir rekabetin parçası gibi hissetmenize gerek yok ...
Bütün arkadaşlar aralarında bu söylenmeyen "rekabeti" yaşarlar, ama birçoğu yapar. Bir arkadaş iyi bir şey yaptığında veya hayatlarının belirli bir alanında bir tür başarı yaşadığında, diğer arkadaş destekleme ve kutlama dürtüsü yerine bire bir çıkma dürtüsünü hissetmeye başlar. Demek istediğim, biz insanız ve arkadaşlarımız iyi yaptıklarında yardım edemiyoruz ama bunu tüm hayatımızı incelemek için bir ayna olarak kullanıyoruz. Bu nedenle, sizden farklı ebeveynlik yapan biriyle arkadaşsanız, bu "sessiz rekabet kipine" girmek ve bir şekilde bir şeyi kanıtlamak için birbirinden daha iyisini yapmak istemek çok kolay olabilir. Dediğim gibi, biz insanız.
... Çünkü Hepimiz "Doğru" Bir Şey Yapmak İstiyoruz
Ve dürüst olmak gerekirse, bu rekabet bazı iyi niyetlerden kaynaklanmaktadır. Birinin "yanlış" olduğunu ya da herkesten daha iyi görünmekle ilgili olduğunu düşünmüyorum, kendi ebeveynlik seçimlerimizde doğrulanmış hissetmek istemekten ve çocuklarımız için gerçekten en iyisini yaptığımızdan emin olmak istemekten bence. Bazen, ne yazık ki, bu istek ve ihtiyaç ebeveynlik seçimlerimizi herkesin aleyhine ölçerek gelişir. Doğru mu? Meh, muhtemelen değil. İnsan doğası mı? Evet.
Yargı ve Utanç İçin Çok Fazla Oda Var
Kendimizi bizden farklı seçimler yapan ebeveynlerle çevreleyebiliriz ve bunu en iyi niyetle yapabiliriz, ancak bu kesinlikle kendimizi (ve diğerlerini) kasıtlı olmasa bile, çok utanç ve yargıya açar. Yükseltilmiş bir kaş bile, birinin duygularını incitebilir.
"Doğru" Kim Olduğunu Tartışarak Zamanınızı Harcamanıza Gerek Yok
Dürüst olmak gerekirse, muhtemelen farklı seçimler yapan iki arkadaş arasında farketmeyeceğiniz belirli ebeveynlik kararlarının küçük farklılıkları vardır. Bununla birlikte, birbirinden çok farklı olan ve çok fazla tartışmaya neden olan başkaları da var, bir başkasının şirketinin tadını çıkarmak yerine, arkadaşınızla tartışırken kendinize zaman ayırıyor olabilirsiniz. Emzirme vs biberonla besleme ve birlikte uyumaya karşı uyku eğitimi ve bebek arabasına vs bebek arabası giyme ve helikopter ebeveynliğine karşı serbest mesafe; Demek istediğim, hiç bitmeyecek ve bu farklı kararları almak için birbirinizin etrafındayken, bir tartışma oldukça muhtemel.
Kendinizi Farklı Bir Şekilde Ebeveynler ile Çevreleyen Kendinizi Şüphe Edebilirsiniz
Ebeveynlerin en çok güvende oldukları bile, bir ya da iki (ya da on iki) zamandan şüpheleneceklerdir. Demek istediğim, hedefimiz küçük bir insanı güvende tutmak ve onları kibar, kendine yeterli ve mutlu olmaları için yükseltmek olduğunda, kararlarını en iyileri olduklarından emin olmak için sürekli incelememek zor. Farklı seçimler yapan birinin etrafında olduğunuzda ve bu seçimlerin çalıştığını gördüğünüzde, çocuklarının sadece farklı olduğu (yani, farklı ebeveynlik teknikleri onlar için işe yarayacak) ve kendi içgüdülerinizden şüphe etmeye başlayacağı görüşünü kaybedebilirsiniz. veya kendi kararlarını. Diğer ebeveynlerden öğrenebilir misin? Tabii ki, ama sonuçta, sen ve sadece sen, çocuğunuz ve aileniz için en iyisini bilirsiniz.
Sonunda katılmıyorum ...
Bu kaçınılmazdır ve bu anlaşmazlık (çünkü ebeveynlik ve çocuklar hakkında) felaket olabilir. Biri havaya uçar ve arkadaşlığınız, ikinizin birlikte geçirdiği zaman ve ikiniz arasındaki ilişkinin göstergesi olmayan bir şekilde bitebilir. Bazen, o devasa anlaşmazlık nihayetinde gitmeden önce uzaklaşmak en iyisidir.
... Özellikle Çocuklar Bir Başkasının Evine Gittiğinde ve Her Şey Çok Farklı
Bu senaryo hakkında itiraf ettiğimden daha fazlasını düşündüm. Arkadaşlarımın çoğu çocuğu olmasa da (ve çok uzak olanlar, çok üzücü olanlar), oğlum benden bir arkadaşının evine bensiz gidebilecek yaşta olduğunda ne olacağını merak ediyorum ve onların kuralları kendimden çok farklı. Bu nasıl olacak? Çocuğumun, olmasını istemeyeceğim bir şeye maruz kalması için o kadar farklı şeyler yapan anne-babaların yanında olmasına izin vermem rahat olur mu? Cevap, pekala, muhtemelen değil.
Farklı Bir Anne Baba Olan Bir Arkadaşınızla Savaşmak En Kötü
Bir arkadaşınızla olan herhangi bir tartışma korkunçtur, ancak ebeveynlik kadar önemli ve kişisel bir şeyden bahsettiğinizde, bu tartışma başkanlık tartışmasının ters gittiğini hissedebilir.
Açıkçası, biz gerçekten "bu arada ..." değiliz
Bu duyguyu seviyorum ve arkasındaki duyguları anlıyorum, ama biz gerçekten "hepsi bu arada" değiliz. Yapamayız. Çocuklarımız farklı ve geçmişleri farklı ve birileri her gün evime gelip oğlumun kabusu olduğunda ve benimle birlikte bu kararları aldığımda ve istediğim şekilde endişelendiğinde yardımcı olmak için gece kalmak istemiyorsa Endişelenmek için, gerçekten benim "içinde" değiller. Birbirimize destek olmak istiyor muyuz? Tabii ki. Kapsayıcı bir ebeveynlik topluluğunun parçası olduğumuzu hissetmek istiyor muyuz? Kesinlikle. Ama gerçekten tüm çocuklarımızı birlikte mi yetiştiriyoruz? Çok değil ve bu sorun değil.
... Çünkü hepimizin farklı geçmişleri var ve farklı çocuklar için sorumluyuz
Hepimiz çok benzersiziz ve öyle farklı yaşamlar yaşadık (ve öyle yapıyoruz), kaçınılmaz olarak, nasıl ebeveyn olduğumuzu şekillendiriyor, yani gerçekten "birlikte" olduğumuzu söylemek imkansız. Çocuklarımız o kadar farklıdır ki, dürüst olmak gerekirse, çok çeşitli ebeveynlik seçimleri ve kararları ve teknikleri gereklidir. Ne yazık ki, kendimizi başkalarıyla karşılaştırmaya başladığımızda bu gereklilik göz ardı ediliyor; kaçınılmaz bir şekilde, bilirsin, insan.
Bazen "İnsanlarını" Bulmak En İyisidir
Her tarafımdan ayrılmak, farklı olmak ve kendinizi farklı insanlarla çevrelemek için kulüpler, ancak aynı zamanda "kabilenizi bulmanın" ve benzer düşünen insanlara ait olduğunuzu hissetmenin de önemli olduğunu düşünüyorum.
Açıkça Etmeyeceği ve / veya Zehirli Olduğu İçin Bir Arkadaşlığı Zorlamak Sağlıklı Değil ...
Ne yazık ki, gerçekten ve gerçekten, onlardan yıllar önce sona ermesi gereken dostlukları zorlamaya çalıştım. Kendinizi rahatsız bir pozisyonda tutmaya devam etmek veya sizi desteklemeyen (ya da desteklemeyecek gibi görünen) insanlarla dostluk adına çevrelemek için hiçbir neden yoktur. Toksik bir arkadaşlıkta kalmak sağlıklı değildir, bu yüzden kendinizi bir arada bulursanız, elveda demeniz en iyisidir.
... Ve bazı insanlar sonsuza dek hayatımızda olmayacaklar
Bence gerçekçi olmayan bir dostluk fikrimiz var. Genel olarak televizyon, filmler ve toplum sayesinde insanları sonsuza dek hayatımızda tutmak istiyoruz çünkü "sonsuza kadar" arkadaşlık demek. Ancak bu doğru değil. İnsanlar değişir ve yaşarlar, evrimleşir ve zihniyetler değişir ve bir zamanlar göz göze gördüğünüz biri şimdi tutkuyla katıldığınız biri olabilir. Bir zamanlar sevdiğin biri, uzaktan bile sevmediğin biri olabilir. Bunda yanlış bir şey olduğunu sanmıyorum; bazı insanlar sonsuza dek hayatında kalmak istemiyorlar. Bir an için orada olmaları, kim olmak istediğinizi şekillendirmelerine ya da bir ders almanıza ya da gerçekten harika hatıralar yaratmanıza yardımcı olmaları ve daha sonra hayatlarını sizinkine göre farklı bir yönde sürdürmelerine yardımcı olmaları gerekir. . Arkadaşlığınızı daha az anlamlı hale getirmez, bu sadece arkadaşlığınızın sona erdiğinde farkına varacak kadar değer verdiğiniz anlamına gelir.