Oğlumun Okula Elbise Giymesini Sağladım, Annesi olarak yaptığım en zor şeydi.

Içerik:

Tecrübelerimi bir anne olarak özetlemek için bir teklif seçmek zorunda kalsaydım, Elizabeth Stone şöyle bir alıntı olurdu: “Çocuğa sahip olma kararını vermek - çok önemli. Kalbinizin vücudunuzun dışına dolaşmasına sonsuza kadar karar vermek. “Ve olduğu gibi klişe olarak, bu dünyada çocuğunuzun incindiğini görmekten daha acı verici bir şey yok. Çocuklarımı kabarcık sargısına sarmak ve günde bir kaç düzine "dikkatli davranın" etiketi yapıştırmak için dürtüyle savaşırım. Onların kendileri olmasını istiyorum, ama korunmalarını istiyorum. Onların serbestçe koşmalarını istiyorum, ama aynı zamanda çok zor olsa da, ellerinde güvenlik ağı olan adımlar olmak istiyorum. Mesela geçen yılki gibi, oğlumu okula elbisemle gönderdiğimde.

4 yaşına yeni basmıştı ve “oğlan çocuğu” ile “kız çocuğu” nu eşit şekilde sevdi. (Cinsiyetli oyuncaklar fikrini reddediyorum, ancak dünya bu konuda her zaman aynı fikirde değil.) Arabaları ve bale, prensesler ve süper kahramanlar, bebek bebekleri ve trenler hakkında her şeyi kabul etmedi. Giydirme oynamak istediğinde, genellikle inşaat işçisi yeleği üzerine prenses elbiseleri seçti. Onu suçladığımı söyleyemem: biri parlak renkli bir kıyafet, diğeri ise ışıltılı, twirly, çok dokulu, fırfır yakalı bir karışım. Şans verildiğinde, aynı seçimi yapardım.

Evin çevresinde, her zaman "elbiseler" giyerdi - eski tişörtlerim, küçük karesinde giyecek kadar uzun. Bunu yaklaşık 2 yaşından itibaren yaptı. Şimdi, 5 yaşında, ne kadar kızarık ya da fırfırlı olduklarına bakılmaksızın hala gömleklerimi ve geceliklerimi pijama olarak giyiyor. Birkaç sinir bozucu kez, en sevdiği elbiseyi evden giydi. Kız kardeşi için tasarlanmış bir el-me idi, ama ona uygun. Bere ve fiyonk takan küçük kedi yavruları vardı. Sevimli pembe boruları vardı. O elbiseyi çok sevdi.

Cinsiyete uyumsuz olabileceği gerçeğine kendimi hazırladım. Demek istediğim, sanırım zaten öyleydi, ama onun için prenses gibi giyinmenin ötesine geçen bir kız olmak istemiştim. Merak ettim: İçerideki bir kız gibi hissetti mi? Kızken giyinmeyi daha rahat mı hissediyordu? Sadece deney mi yapıyordu? Ve büyük bir kısmı ona sormak istedi; Ölümle konuşmak istedim. Ama stresimi hissetmesini istemedim. Bu yüzden hepsini ortaya koymak yerine, bu şeylerin zaman içinde kendilerini göstereceğini umuyordum. Korkularımı, sorularımı ve endişelerimi duyan ortağımla konuştum ve sakince bana ebeveynler olarak izlememiz gereken zor ve hızlı kurallar olmadığını ve bazı şeyleri alabileceğimizi hatırlattı Geldiler.

Onu bir elbiseyle evden çıkarmak, bir emsal oluşturdu: elbiseler şimdi giydiği bir şeydi. Sadece yatakta değil. Sadece oyunda değil. Ama kütüphaneden kitap okurken ve kahve dükkanında vanilyalı süt yudumlarken.

Diğer insanların nasıl tepki vereceği ve bunun da onu nasıl etkileyeceği konusunda endişelendim. Şahsen, ne giydiği umrumda değildi. Onun mutlu olmasını istedim. Bu yüzden onu, insanların durumunda söyleyebilecekleri şey için hazırladım. “Bir elbise giyersen, ” dedim, “insanlar senin kız mısın erkek mi diye merak ediyorlar. Ya da sadece senin bir kız olduğunu düşünebilirler. Bu konuda iyi misin? ”Bana, “ Onlara sadece bir çocuk olduğumu söyleyeceğim ”diyerek onun için iyiydi. Benim için çok kötü ve zor olan şeyler onun için çok basitti. Evet, elbiseli bir çocuk. Her neyse . Benimle olduğu sürece onu koruyabilirim. Birisi ona elbisesiyle ilgili herhangi bir saçmalık verirse, onun için ayağa kalkardım. Hoşgörü, güven ve koşulsuz desteği modelleyebilirim.

Ama sonra okul öncesi bir elbise giymeye karar verdiği bir gün geldi. Gerçekten bir elbise değildi. O giydiği zaman eski moda bir gelinlik gibi görünüyordu, dantel süslemeli beyaz hamile bir bluzdu. Ve gerçekten giymek istedi.

Ödün verdim: elbiseyi giydi, ama soğuktu, bu yüzden altına biraz pantolon giymesi gerekiyordu. Neyse ki, gömlek biraz dikti, o yüzden bir fanila giymesi gerekiyordu. Ona giyme konusundaki fikrini değiştirebileceğini söyledim, çünkü insanlar tepki gösterebilirdi ve bu iyi oldu. Çıkarıp çantasına koyabilirdi. Her durumda ona bir kazak örttüm. Planlar ve beklenmedik durumlar yaptım, çünkü çocuğu olan kadınlar böyle yapıyor: her zaman bilmek imkansız olsa bile ne olabileceğini planlamaya çalışmak. O gün iki önemli işim vardı: kalbini olabildiğince iyi korumak ve koşulsuz olarak onu sevdiğimi bilmesini sağlamak.

Planım öğretmenine onu bıraktığımda söylemekti, ancak farklı bir personel onunla arabada karşılaştı. Onları “uyarmam” için zaman yoktu - kalbini koruduklarını, onu desteklediklerini, cesaretlendirdiklerini, işler yanlış gittiğinde beni çağırdıklarını, işler durumunda beni aradıklarını sorma zamanı gelmedi sağ. Ben de onu iyi günler diledim. Sonra arabama döndüm, park yerinden çıktım ve ağladım.

Kalbim okula gittiği dört saat boyunca sakinleşmedi. Sınıf arkadaşları için endişelenmedim. Onları tanıyordum. Ancak, ilkokulda altıncı sınıfa kadar yükselen bir okul öncesi programdaydı. Büyük çocuklar salonlarda ne derdi? Öğretmen, oğlumun ceketini çıkardığında ve beyaz bir analık canavarlığıyla kuşağında durduğunda ne düşünürdü? Evde elbiselerini giydiğini bilmiyordu. Belki de ilk fikrini değiştirmesi ve tişörtüleri için elbise alması için dua ettim. Öğretmeninin onu benim yaptığım gibi koruyacağını umuyordum. Sabahımı endişelenerek geçirdim, kalbimin boğazıma durmadan çarptığını hissederek.

Onu aldığımda hala elbiseyi giyiyordu. Ayrıca hala bir gülümsemeye takılmıştı. Ona gününün nasıl geçtiğini sordum ama elbiseden bahsetmedi. Eve gelir gelmez öğretmene bir e-posta gönderdim. Neredeyse hızlı yanıt verdi; elbisesi sorun olmamıştı. Birkaç büyük çocuğa bakmış olabilir, ama oğlum mutlulukla habersizdi. Ne kadar gergin olduğumu itiraf ederek geri yazdım. Yazarken merak ettim, onlara uymayı öğreterek onları korumak için çocuklarımıza borçlu muyuz? Yoksa kendileri için karar vermelerine izin vermelerini borçlu muyuz?

Bir anne olarak çocuklarımın ipuçlarını takip etmeye çalıştım. Yeni doğdukları zaman, ilk açlıktaki ipuçlarıyla onlara baktım, saate dikkat etmedim. İlk, ikinci ve üçüncü yıllarında yanımda yatmak istediklerinde, ben de iyiydim. Oğlum elbiseyi okula giydiği gün giymek için daha da kötü değildi. Mutlu, hassas, eğlenceli, coşkulu özüydü.

Okula elbise giydiği günden bu yana bir yıldan fazla bir süredir iyiyiz ve doğru kararı verdiğime eminim. Ama, gerçekten, yapacak benim değildim. Bu onun kararıydı ve ben destekledim. Onu korumak için her zaman orada olamayacağımı farkettim ve elbise olayı ona özgü bir durum olsa da, annelikle ilgili aydınlanma evrenseldir. Hepimizin kalp sıkma anları var. Hepimizin, çocuklarımızın acısını hissetmekten daha çok, daha yaşanmamış şeylerin acısını hissettiğimiz zamanları vardır. Olabilecek şeylerin acısını ya da doğru şeyi yapmadığımız suçluluğunu hissediyoruz. Her şeyin bizim elimizde olmadığı korkusunu hissediyoruz.

Oğlum her geçen gün daha da güveniyor. Tırnaklarını onun için maviye boyadıktan bir süre sonra (maviyi “oğlanın rengi olduğu için seçti”), küçük bir çocuğa oyun alanında küçük bir çocuğun tırnaklarını sevdiğini söyledi. “Rock yıldızı gibi” dedi. Başka bir zaman, bir çocuğa en sevdiği rengin pembe olduğunu söyledi. O çocuk hemen hemen her çocuğun ne dediğini söyledi: “Eww, bu bir kız rengi.”

“Hayır, ” oğlum onu ​​sabırla düzeltti, “Bu herkesin rengi.”

“Evet, ” başka bir çocuk toplandı. “Bazı çocuklar pembe gibi. Bu iyi."

Oğlum şimdi anaokulunda ve uzun zamandır bir elbise giymek istemiyor olsa da, bir gün akranlarından farklı bir şekilde başka bir yolunu keşfedeceğinden şüphem yok (hepimizin yaptığı gibi), ama bence o iyi olabilir. Belki de o zaman konuşmamış olsak da, cinsiyet ifadesiyle ilgili deneyimleriyle bazı büyük dersleri aldı.

Kimse onu kendisinden daha iyi tanımıyor. Onun için neyin doğru olduğunu biliyor ve diğer çocukların her zaman doğru olmadığını biliyor. En önemlisi, herhangi bir günde ne anlama geldiğini, onu, gerçek onu sevdiğimi biliyor.