Kızımın Beni Utandırmasından Korkuyorum
Kızım doğduktan beş hafta sonra işe döndüm ve bir iş arkadaşınız çocuklarını o güne getirdi. Küçük oğluyla daha önce birkaç kez tanışmıştım ve her zaman coşkusunu yaşadım. Masamda tuttuğum yarış arabası kalemini hep severdi. Ofis mutfağının yanına yürüdüğümde, onu ve çocuklarını öğle yemeği yerken gördüm, gidip selam vermeye karar verdim. Pantolonu, tişörtünü ve öne doğru yaslanan ve ağzı açık bir şekilde tünemiş bir beyzbol şapkası giyiyordum - aynı şekilde her zaman beyzbol şapkalarımı da giyiyorum. Tek söylediğim iş arkadaşımın oğlu bana "Erkek misin, kız mısın?"
"Ben bir kızım" diye cevap verdim, bu sorgulama hattının nereye gittiği konusunda huzursuz hissediyorum.
“Öyleyse neden şapka takıyorsun?”
“Bazen kızlar şapka giyer” diye cevap verdim. Her ne kadar hızlı ve kendime güvendiğimden emin olmama rağmen, içeride bunun tam tersini hissettim. Yüzümün hizasında olduğunu hissettim ve midem, hissettiğimden daha cesur olduğumda yaptığı bu gizleme işini yapıyor. İş arkadaşım destekleyici bir şekilde "Kız kardeşin bazen beyzbol şapkalarını giyiyor, değil mi?"
Ve o oldu. Diğer normal meraklı genç çocuklar gibi, başka bir şeye geçti. Ama ben diğer yandan masama döndüm ve yarı özel köşe küpüm için müteşekkirim.
Beni bir anne olarak görmekten utanır mı?
Ofiste böyle bir şey ilk defa olmuyordu. Diğer insanlar çocuklarını getirdiler ve hiçbiri bana bunun kesin sorusunu sormasa da, sık sık kendimi bir çocuğun doğumgünü partisinde bir palyaço ile aynı tepkiyi ortaya çıkarırken buldum: ya tamamen ihmal edildi (merhaba dedikten sonra bile) ya da açıkça davrandılar. Bir şekilde kaçtıktan ve ebeveynlerinin arkasına saklanmadan önce kendime şüpheli bakışlar kazanmam konusunda dikkatli oldum. Daha da kötüsü, daha sonra diğer yetişkinlerle zahmetsizce etkileşime girdiklerini görmemdir.
Bu onların suçu değil, her zaman sebep oldum. Doğumdan önce cinsiyet normlarına sahip çocukları su altında bıraktık: kızlar için pembe, erkekler için mavi; erkekler için oyuncaklar ve kızlar için oyuncaklar. Bazen çocuklara hangi okul derslerinde erkeklerin üstün olma eğiliminde olduğu ve hangi kızların yaptığı söylenir. Bu yüzden, beni üzdüğü halde, çocukların benim gibi birini, bir kız gibi ses çıkaran, ancak bir erkek gibi giyinen birisini görmelerini, garip ve sıra dışı olduğunu anladım. Okul dışında bir öğretmen görmekten hoşlandım: sadece hesaplamadı.
Ama özellikle bu çocuk bana sormak istediğinden çok önce kendime çok güvendiğim bir soru sorduğunda, karımın OB'sinin kelimeleri söylediğini duyduğumda beni görmezden gelmeye çalıştığım sorularla yüz yüze bıraktı. Bir kız. "
Kızımız benim görünüşümle ilgili kaçınılmaz merakı nasıl ele alacak? İki anneye sahip olmak, biri diğerine benzeyen, diğeri Jimmy Neutron'a benzeyen bir şey olmadan anlatmak için yeterince zor olabilir. Beni bir anne olarak görmekten utanır mı?
Dolaptan ilk çıktığımda ve sonunda kim olduğumu en doğru şekilde ifade ettiğimi soyunmaya başladığımda, annemin, en büyük problemi yaşadığıma rağmen, sandığım tek heteroseksüel kadın olduğumdan emin olmama rağmen bir mohawk ile biliyordu. Birden fazla vesileyle, giyinme ya da saçlarımı giyme biçiminin erkek olmak istediğimi kastettiğini sordu.
İlk başta kesinlikle ona hayır diyecektim, ama “Butch” ifadesi açık renkli bir şaka gibi haydut edildiğinde annem umutsuzca yumruk çizgisini isterken ona, tanıdığım ya da karşılaştığım diğer Butch lezbiyenleriyle karşılaştırıldığında şunu söylemek istedim., Ellen DeGeneres gibiydim, Ellen Page'den Big Boo'ya. Ama nihayetinde, erkek kıyafetleri giysem erkek kıyafetleri olmaktan vazgeçtiklerini, çünkü bir kadının giydiği için söylemekten yoruldum. Artık bir kadını tanımlamamı kimseye haklı göstermek istemedim.
Bana çağrıldığım her zamandan sonra bile efendim, ya da bana her zaman elimde yıkanan lavaboda beni bulmak için tuvalete girdiklerinde ya da kaba bir şekilde sorulup sorulmadıklarında kısa bir bakış atıldılar. eğer onlar doğru tuvalette olsaydı, bir kadının ne olduğu ya da olması gerektiğine dair eski moda bir görüşe uyması için benim olmadığım birisi olarak toplumsal baskı yapmadım. Meslektaşımın oğluyla bu konuşmaya kadar kim olduğuma karar vermiştim.
Gerçek şu ki, hamilelik testi sırasında bu iki çizgiyi gördüğüm andan itibaren karımın OB'nin bize kız olduğumuzu söylediği ana kadar bir oğlanın olmasını çok istiyordum. Çünkü kadın olduğumda kendimden emin olduğum için, bana göre oyuncak mağazalarının kızları genellikle Barbie ve Disney Prensesleri gibi görünüyor, Pepto ve parıldıyor gibi toksik bir karışım attılar ve açıkçası bu parıltısı benden korkuyor. .
Bu şeylerin içinde olan küçük bir kızla nasıl ilişki kurabilirim?
Ancak en büyük korkum, kızımın bana iş arkadaşımın oğlunun yaptığı soruyu soracağı ve soruyu en başta sormak zorunda kaldığım için bana kızacağını sormasıydı. Ama her zamanki gibi sebep sesim, karım bana neyin en önemli olduğunu hatırlattı: Kızımız, neye benzediğimizi ya da hangi ilgi alanlarına bakılmaksızın bizi tercih edecek, tıpkı renk seçimlerinden veya oyuncaklarından bağımsız olarak onu seveceğimiz gibi tercihleri.
Tabii ki haklı. Kızımızı ne kadar çok seversem, prenses şatosundaki çayımı yudumlarken, dinozorlarla oynadığım gibi tüylü bir boa giyerdim. Söylemeye gerek yok, hem hükümdar hem de velociraptor eğitmeni olamayacağını söyleyen kimse olmayacak.
Neden bana diğer annelere benzemediğimi soracağı sorusuyla başa çıktım, ama karım ve ben ona tüm ebeveynlerin çocuklarına söylemesini istediklerimizi söyleyeceğiz: herkesin yapabilmesi gerektiğini gerçekte kim olduklarını ol. Ve bir noktada onu utandıracağımı bildiğim halde, büyük umudum belki bir gün annesinin bunun için gurur duymasıdır.