Bebeğim Kolik Has & Bu Nasıl Bir Şey
Kolik. Nereden başlayabilirim? Özetlemek zorunda olsaydım, kolik bir bebeğe sahip olmanın yorucu, sinir bozucu, çıldırtan ve ezici bir şekilde yürek kırıcı olduğunu söyleyebilirim. Çaresiz küçük bir bebeği izlemek - çaresiz küçük bebeğiniz - saatlerce süren gibi görünen şeyleri durmadan ağlayın, dünyadaki en çaresiz kişi gibi hissetmenize neden olabilir. Fakat benim tanımım bir yana, Mayo Clinic, "iyi beslenmiş, sağlıklı bir bebekte öngörülen önemli sıkıntı dönemleri ile işaretlenmiş sinir bozucu bir durum" olarak tanımlamaktadır. Kolik olan bebekler genellikle günde üç saatten fazla, haftada üç gün ağlarlar. üç hafta veya daha uzun. " Kızımız tam olarak bunu yapıyordu ve tıpkı Mayo Clinic’in tanımının söylediği gibi, yardım edebileceğimiz hiçbir şey yokmuş gibi görünüyordu.
Amerikan Hamilelik Birliği'nden, bebeklerin yüzde 20-25'inin kolik kriterlerini karşıladığına dair bir istatistik okudum. Belki de sadece kötü bir gece ya da bir büyüme patlaması olduğunu düşünüyorsunuz ve bir veya iki gün içinde geçecek. Kesinlikle böyle düşündüm. Ama sonra bir gün ikiye, sonra üçe dönüşür ve bildiğiniz bir sonraki şey, haftalarca ağlamakla doluydu - o kadar ağlıyor ki aslında sessizliğin sesini artık hatırlamıyorsunuz. Ve her şeyi deneyebilirsin, ama yardımcı olabilecek hiçbir şey yok.
Yeni bebeğimizin ilk gecesi, en büyük çocuğumuzla olduğu gibiydi: Sessizce uyudu ve geri çekilmeden önce sadece emzirmeye başladı. Hastane yatağında cildim derisi üzerimdeydi, böylece ikimizin de dinlenmesini bulması daha kolay olacaktı, ve kalkmam gerekirse babasını alırdı. Ve haklıydım. Fakat gerçeği söylemek gerekirse, onu doğurduktan kısa bir süre sonra kanama geçirdikten sonra, hayatta kalmam için çok üzüldüm, onu bırakması zor oldu.
Ne denedim olursa olsun, hiçbir şey işe yaramadı.
Ertesi gün onu eve getirdik ve birlikte ilk gecede huysuzduk. O kadar çok ağladı ki yorgunluktan uyuyakaldı. Sakinleşmesini sağlamak için her şeyi denedim, kızımla öğrendiğim tüm püf noktaları. Cildinden cilde tekrar taktım, onu emzirmeye çalıştım, etrafta dolaştım, aşağı yukarı zıpladım ve sırtını okşadım. Ama hiçbir şey işe yaramıyor. Bezini kontrol ettim, belki bir değişikliğe ihtiyacı olduğunu düşünerek, ama orada hiçbir şey yoktu. Ne denedim olursa olsun, hiçbir şey işe yaramadı. Kendimi çaresiz ve sinirli hissettim - daha önce denemediğim için onun için ne yapabilirdim?
Bu ilk geceden sonra yavaşça rutine düştük. Ağlayan bölümleri, ilk gece olduğu kadar kötü değildi, bu yüzden özgür ve net olduğumuzu düşündük. Ardından, ikinci veya üçüncü hafta civarında tekrar başladı. Inconolable ağlaması hemen hemen her gece, her zaman akşamları başladı. Akşam yemeği hazırlamaya başlardım ve oturmaya hazır olduğumuzda, huzursuzluğu tekrar baştan başlardı. Kocam hızlı bir şekilde akşam yemeğini yerken onu emzirmek zorunda kaldım ve sonra birkaç dakika boyunca beni rahatlatacak şekilde yer değiştirdik. Öncelikle benim yanımda tutulduğu ya da babası tarafından yürüdüğü ve zıplatıldığı sürece, sadece biraz memnun görünüyordu.
Benim üzerimde olduğu kadar zor, kocam için daha zordu. Özgürlük çoğu zaman onunla hiçbir şey yapmak istemiyor gibiydi. Bana bir mola vermek, onu sıçrama ve hatta ona bir şişe süt ifade etmeye çalışacaktı, hiçbir şey işe yaramayacaktı. Sadece benimle biraz sakinleşirdi, ama zorlukla. Ve kollarında, çığlıkları daha da kötüleşti. Çoğu gece, kollarımda uyuyana kadar ya da göğsünü alacak kadar sakinleşip uyuyana kadar ağlamasıyla sona erdi. Kolik için bir tedavi olmadığını (bir bebeğin telaşlılığına katkıda bulunan semptomları tedavi etmek hariç) okuduğumda, derhal cevaplar almak için Özgürlük doktoruna acele etmedim. Eve döndükten hemen sonra kolik teşhisi konmuş olsa bile, doktorumuzun bu konuda bize yardımcı olması için bana verebileceği fazla bir şey olmadığını biliyordum.
Bir anne olarak, gerçekten kendime olan güvenimi mahvetti. Bebeklerimden birinin kolik olacağını düşünmemiştim ve başıma gelene kadar böyle bir durumda olmanın ne kadar çaresiz olduğunu asla anlamadım. Kelimenin tam anlamıyla ona ne olursa olsun yardım edebileceğimi düşündüm ve tek ihtiyacı olan benim ve daha iyi olacağıydı. Ama yanılmışım. Hiçbir şey yardımcı olmadı. Varlığımın onu yatıştırdığını düşünmeme rağmen, ona teklif etmeye çalıştığım başka hiçbir yardımdan emin değilim.
Ağlarken, planörümüzde onunla sallanabileceğim geceler vardı ve ben de öyle olurdum. Kendimi her zaman aşırı sabırlı biri ve ebeveyni olarak düşünürdüm, ama hasta bir insanın bile alabileceği çok fazla ağlama var. Yardımcı olamayacağını bilmeme rağmen, kendime biraz zaman ayırıp akıl sağlığımı toplayabilmem için onu kocama teslim etmem gerektiğini bildiğim zamanlar olurdu. Düşüncelerimin kararmasına izin vermemek, çıkıntıdan kolayca depresyona düşmüş olabileceğimi hissedebildiğim için Tanrı'ya dua ederdim. Hamileliğimde doğum öncesi depresyondan muzdaripken, doğum sonrası depresyon şansım daha da yüksekti ve kolik olan bir bebeğe sahip olmak nedene yardımcı olmadı.
Arkadaşları ve ailesi, Liberty'nin nasıl olduğunu sorduğunda, onlara "telaşlı" olduğunu söylerdim, çünkü bunun kolik olduğunu kabul etmek istemedim. Buna itiraf edersem, ona bir şekilde benim suçumda olanları yapabilirdi, buna katkıda bulunmak için yaptığım bir şey gibi. Fakat iki aylık kontrolüne gittiğimizde, doktora neler olup bittiğini söyledim ve korktuğum şeyi onayladı: Özgürlük kolikti. Hayır eğer, ve, ya da bu konuda izmaritleri. Her ne kadar doktorun onayı kendimi daha iyi hissetmeme rağmen, annesi yanlış bir şey yapmadığımdan ve fırtınayı havalandırırsak hepimizin diğer tarafa koyacağımız gerçeğini pekiştirdi.
Doktorumuz bitene kadar sertleşmemizi teşvik etmekten başka fazla bir öneride bulunmadı, ama kendi araştırmam olmasına rağmen ağlayan uyumlarını engellemeye yardımcı olabileceğiniz şeyler olduğunu öğrendim. Emzirmeye başladığımdan beri, süt ürünlerinde hassasiyete sahip olup olmadığını test etmek için diyetimle denemeye karar verdim, bu onun ağlama uyumuna önemli bir faktör olabilir. Bu yüzden denedim ve ruh halinin yalnızca birkaç hafta yaptıktan sonra sert bir şekilde düzeldiğini gördüm. Ama süt bir sorun olup olmadığını görmek için, bir gece peynir pizza yedim ve ertesi gün onun bölümlerinden birini vardı yeterince. Bu yüzden en az altı aya kadar süt kullanmaya karar verdim, bu yüzden bu tür sorunları olan pek çok bebek bunun dışında büyüyebilir.
Cesur bir bebeği olan bir ebeveyn olarak, tünelin sonunda bir ışık olduğunu bilseydim keşke. Keşke başlangıçta benim suçum olmayan bir şey yüzünden kendimi dövmeseydim. Kontrol edemediğim bir şey için neden bu kadar kendinden şüphe duyduğumu ve utandığımı bilmiyorum. Sadece belki de hepimizin zaman zaman tecrübe etme eğilimindeki rezil anne suçluluğunun başka bir parçası olduğunu söyleyebilirim. Dürüst olmak gerekirse, çok yaygın olan bir şey yüzünden inkar etmememi isterdim. Konfor ve cesaretlendirmek için kim aceleci bir bebek yetiştirmekten geçtiğini bildiğim annelere daha önce ulaşmalıydım. Ama şimdi daha iyisini biliyorum ve bir gün bir arkadaşım aynı şeyi geçtiğinde, onlar için orada olabileceğimi ve annelikte yaşadıklarımızı kabul ettiğimde gösterdiğim dayanışmayı gösterebileceğimi umuyorum.