Tıkanmış Süt Kanallarım Yaşayan Kabusu Emzirdi
İlk kez hamileyken, aklımda emziren bir anne olacağıma dair hiçbir şüphe yoktu. OB'de çalışan bir hemşireydim ve aklımda, göğüs ya da büstüydü. Ne sakladığımı veya tıkalı süt kanalımın hayatımı tehdit edeceğini bilmiyordum. Yine de ilk kızımı aldıktan iki gün sonra, kelimenin tam anlamıyla havaya yumruk atarak öfkeli bir ateşle uyandım. O zamanların çoğunu hatırlamıyorum, ama kocamın öleceğimi düşündüğünü biliyorum. Ateşim 105 oldu, ki bu bir yetişkin için oldukça tehlikeli. Sonunda beni arabaya sürükleyebildi ve beni öldürebilecek böbrek enfeksiyonu nedeniyle tedavi edildi. Hastaneden taburcu oldum ve bir hafta sonra tekrar çılgınca ateşle uyandım, bu sefer garip bir şekilde yumruk atmadım, pantolon giymeyi reddettim. Bu seferki enfeksiyonumun kaynağı mastitis idi ve benim üzerimde tam vücut değerlendirmesi yapamayacak kadar gergin olan bir doktor yüzünden, hiç kimse mastitimi göğsümün yarısı kadar tükenene kadar bulamadı.
Aşırı zorluklara rağmen emzirme konusunda şimdiye kadar yaptığım için minnettar ve gururluyum - ve gerçekten emzirmenin bağını ve sunduğu rahatlığı çok sevdim - ancak mayoma ya da sütyenime üzülmüş ve durgun göründüğümde, Doğru şeyi yaptım mı merak ediyorum.
Tespit edilmediği için mastitisim sağ tarafımdaki birçok süt kanalına tamamen zarar vermişti ve ikinci, üçüncü ve dördüncü çocuğuma bakmam gerekene kadar hasarın derecesini bile anlamadım. Her bebek gittikçe zorlaşıyor ve hemşireye zorlaşıyor ve ben de onları çok fazla beslemeyi hayal ediyordum. Bunu başarabilmek için acı içinde ısırmak zorunda kalacağım çünkü çok acıttı. Çatlak ve kanama memeleri, benim için norm haline geldi. Geriye dönüp baktığımda, kendimi bunun içine soktuğuma inanamıyorum, ancak emzirmenin yoğunluğunda olduğunuzda, "yanlış" bir şey olduğunun farkında değildim. Emzirmekten vazgeçmek benim için bir seçenek değildi ve çocuklarımın kanlı süt içtikleri gerçeğine rağmen, bir zamanlar durma fikrimi asla geçemedi.
Benim için nasıl hissettirdiğini ifade edecek kelimeler bile yok: Emzirmeyi durduramadım çünkü ona hayattaki en iyi başlangıcı vermek istedim, ama bunu yapmak beni pratikte öldürüyordu.
Sağ tarafımdaki hasar nedeniyle, sol tarafım fazladan süt üreterek fazladan denemeye çalıştı ve eşit olmayan dağılım, süt kanallarımın zarar görmesiyle birlikte, sürekli tıkanmış kanallar anlamına geliyordu; ve bu sürekli mastitis nöbetleri anlamına geliyordu. İlk bebeğimin olduğu zamandan dördüncü çocuğum olduğu zamana kadar 20'den fazla mastitis hastası oldum. Sesler kadar berbattı ve bu gün, ne olursa olsun herhangi bir ateşle inmeye başladığım an, vücudum, pek çok affedilmeyen hastalık turundan TSSB olduğu gibi, tam panik aşırı hız moduna giriyor.
Tıkalı kanallar hayatımı mahvetti ve sürekli hasta olduğum için suçluluk duydum. Ortağım biraz zaman ayırmak zorunda kaldı çünkü ben bile ayağa kalkamadığım günler vardı. 24 saat antibiyotik kullandığım için, bebeğime sütümden geçeceği konusunda endişeliydik. En genç hastamla o kadar çok antibiyotik kullandım ki, mastitisim de onun bakteriyel sistemine zarar verdiğine ikna oldum. Her zaman kulak enfeksiyonları var ve yardım edemiyorum ama acaba vücudunu tüm "iyi" bakterilerinden sildiğim için mi? Benim için nasıl hissettirdiğini ifade edecek kelimeler bile yok: Emzirmeyi durduramadım çünkü ona hayattaki en iyi başlangıcı vermek istedim, ama bunu yapmak beni pratikte öldürüyordu.
Size karşı tamamen dürüst olmak gerekirse, hemşireliği durdurmak o zamanlar benim için bir seçenek olarak bile hissetmedi. Birincisi, emzirmek istedim ama emzirmekten vazgeçmek de mastitisimi çözecek gibi görünmedi. Vücudumun süt yapmayı bırakması biraz zaman alacak ve daha da karmaşık hale getirmek için kızımın bir şişe anne sütü almasını bile sağlayamadım, formülü denememe bile. Kelimenin tam anlamıyla formül beslemeye geçmek mümkün görünmüyordu, ben bile istedim.
Ne zaman mastitis ve tıkalı bir kanal olmuştu, alevlenme süt kanallarımda kalıcı olarak hasar gördü, onları sağ göğsümde bir tümör vardı gibi çok fazla skar dokusu ile doldurdu.
Dördüncü bebeğim, onu emzirmeye aylarca kaldı, sağ mememin sonunda bıraktığı ve daha fazla dayanamadığı gibiydi, o yüzden onu o taraftan emzirmeyi bıraktım. Neredeyse bütün yıl ona baktım, bunu sadece bir taraftan yaptım, mastitis sıklığını bir dereceye kadar azaltmaya yardım ettim, ancak başlangıçta arzım yeniden ayarlandığında çok fazla tıkalı kanal oluşmasına neden oldu. Ama asla yeterince süt almak için mücadele etmedim. Neyse ki kızım iyi beslenmiş ve mutlu ve kilo için çizelgeleri kapalı.
Ancak hemşirelik yaptıktan sonra, meme ucumun ters çevrildiğini farkettim ve içe dönük meme uçlarının kanserin bir işareti olduğuna dair kendimi iyice panikleyip çıldırdıktan sonra onları kontrol ettirdim. Çıkıyor, Ne zaman mastitis ve tıkalı bir kanalım olsaydı, parlama süt kanallarımda kalıcı olarak hasar gördü, onları sağ göğsümde bir tümör vardı gibi çok fazla yara dokusu ile doldurdu. Skar dokusu tüm göğüs dokumu aşağı çekti ve inversiyona neden oldu.
Bazen, "iyi" bir anne olmanın tek yolunun onu emzirmek olduğunu, bunu yapmak için kendi hayatımı ve sağlığımı feda etmeye istekli olduğumu düşünerek beynimin yıkanmış olup olmadığını bile merak ediyorum.
Bir yandan, bende ciddi bir sorun olmadığı için çok rahatladım. Bir ultrason odasına giren tüm kadınları düşünerek, ne yaptığımı merak ederek ve duyacakları şeyden dehşete düşmeden edemedim. Yani bazı açılardan, o gün bir hediye gibi hissettim - hayata yeni bir bakış açısı - çünkü kutsal sh * t, şanslı mıyım. Öte yandan, “doğru” olanı yapmak için çok çalıştıktan ve vücudumla ilgili diğer birçok sorunla mücadele ettikten sonra alışmak için bir bebek sonrası değişikliğe daha fazla maruz kalmamdan harap oldum. Hiçbir şekilde boşuna ya da sığ değilim, ancak açıklamak zor bir değişiklikten utanmak yerine, kocamın önünde hala arzu edilmek istiyorum. Hala nasıl çözüleceğini araştırıyorum.
Sonunda, emzirme ve vücudum tarafından biraz ihanete uğradım. Aşırı zorluklara rağmen emzirme konusunda şimdiye kadar yaptığım için minnettar ve gururluyum - ve gerçekten emzirmenin bağını ve sunduğu rahatlığı çok sevdim - ancak mayoma ya da sütyenime üzülmüş ve durgun göründüğümde, Doğru şeyi yaptım mı merak ediyorum. Bazen, "iyi" bir anne olmanın tek yolunun onu emzirmek olduğunu, bunu yapmak için kendi hayatımı ve sağlığımı feda etmeye istekli olduğumu düşünerek beynimin yıkanmış olup olmadığını bile merak ediyorum.