Hikayem - başka bir bebeğe beklenmedik yolculuk
blogger Amity Dry
Hamile kalmanın bu kadar zor olduğunu kim bilebilirdi? Kesinlikle yapmadım. Bazı insanlar için olduğunu biliyordum, ama benim için değil. Dört yıl önce bir bebek için denemeye karar verdiğimizde parmaklarımı çarptım ve her şeyin düzgün çalıştığını umuyordum. Bu komik bir şey, tüm yetişkin yaşamınız gebe kalmamak için tüm çabalarınızı yoğunlaştırıyorsunuz ve sonra size istediğiniz zaman gerçekten yapabileceğinizi umuyorum.
Ancak, ilk denememde hamile kaldığımız için şaşkınlığım ve mutluluğum için endişelenmeme gerek kalmadı. O kadar rahatladım ki, anne olmak için her şeyden çok istediğim şey bana kolayca gelecekti. Doğal olarak, oğlumuz ikinci doğum gününü kutladıktan sonra, benzer bir senaryo beklediğimden başka bir çocuğa sahip olmaya hazır olduğumuza karar verdik.
Ancak bu sefer işler pek sorunsuz olmadı. Bu kez bir bebek yapmanın ve bir bebek yapmanın ne kadar zor olduğunu öğrenmeye gelirdim.
Olmadığı ilk ay güldüm ve beklemenin çok fazla olduğunu anladım. İkinci ay hayal kırıklığına uğradım ama endişelenmedim. Üçüncü ay sabırsız ve hüsrana uğradım. Beşinci ayda endişelendim. Bir OBGYN ile bir randevu aldım ve derhal gevşemem, sabırlı olmam ve beş aydır hala bekliyor olsaydım geri dönmem söylendi. Beş ay içinde hamile kalmazsam öleceğimi çarpıcı bir şekilde cevapladım. Açıkçası beklediğim bir sonuç değildi.
Bu yüzden ciddi olmaya karar verdim. Konsepti araştırmak gibi sitelerde saatler geçirdim. Konuya adanmış bu kadar çok bilgi olduğunu kim bilebilirdi? Gerçi, keşke mutlulukla saf kalmayı dilerdim, çünkü hepsini bilmemek çok daha eğlenceliydi. Sıcaklık grafiği, döngü izleme, yumurtlama tahmin çubukları, kan testleri ve talep üzerine cinsiyetten, bebek eğlencesinden tüm eğlenceyi alıyor.
Bana, çok, defalarca gevşemem, stresini bırakmamam gerektiği söylendi ve bu gerçekleşecekti. Ancak, stresin vücudum üzerinde olumsuz bir etkisi olduğunu bildiğim kadarıyla, aniden istemeyi durduramadım, üzülmeyi bırakamadım. Bu bir kısır döngü, strese giriyorsunuz çünkü hamile kalamıyorsunuz ve sonra hamile kalamıyorsunuz çünkü stresli oluyorsunuz.
Ancak, nihayet, sekiz aylık bir denemeden sonra hamile kaldım. Ayın üstündeydim ve herkesin haklı olduğunu ve her şeyin 'bir sebep yüzünden' olduğunu hissettim. İki hafta sonra ilk düşük yaptım. Birdenbire 'bir sebeple gerçekleşen' her şeyi anlamak çok zor görünüyordu.
Bu, bir yıl önceydi ve son 12 ay, gebe kalmaya çalışmak, ardından başka bir hamilelikte kısa ömürlü neşe ve başka bir düşüklikte kederli üzüntüden sonra hayal kırıklığı, gebe kalmaya çalışmakla tamamen tüketildi.
Ve hepsinden öte, uğraşılması en zor şey, tamamen, tamamen, çaresizce, kontrolsüz bir şekilde kontrolden çıkmamdı.
Hayattaki çoğu şeyle birlikte çaba için bir ödül vardır, ne kadar çok denersen o kadar iyi şeyler yapmazsın, ama bu durumda değil. İnfertilite ile ne kadar uğraşırsanız çalışın bir başarısızlık gibi hissedersiniz. Ve her şeyi doğru yaptım. Konuyla ilgili bulabildiğim her şeyi okudum. Kahve ve alkolden vazgeçip sağlıklı bir diyet yaptım. Vitamin ve Çin otları aldım. Akupunktur ve masaj yaptım. Tatile gittim. Ben vurguladım. Olumlu düşünceler düşündüm. Dua ettim.
Fakat gerçek şu ki, durumu değiştirmek için yapabileceğim hiçbir şey yoktu. Sorumluluk alıp düzeltemezdim. Basit bir çözüm yok, sihirli bir hap yok. Umutsuzca istediğim bebekleri bile koruyamadım. Onların kaderi bile kontrolümün dışındaydı.
Bununla birlikte, tüm bunlara rağmen, özellikle de düşük, konuyla ilgili bir toplum olarak ne kadar sessiz olduğumuzu şaşırttım. Çılgınca görünüyor, biz kadınlar başka bir şey hakkında konuşuruz, ancak bu konu sessizce örtünüyor. Merak ediyorum, çünkü hamileliklerimizi ilk üç aylık dönem boyunca gizli tutuyoruz, bu yüzden bir o zaman içinde düşük olduğu zaman (ki büyük çoğunluğun yaptığı) bunu sır olarak saklıyoruz. Ama, benim için sır olarak saklamak, utanmam gereken bir şeymiş gibi hissetmemi sağladı. Saklamak zorunda kaldığım bir başarısızlık. Stoik olmalı ve 'işlerle başa çıkmalıyım' gibi hissettim. Ben de yaptım. Meşgul kaldım, ilk günden sonra ağlamadım, kendimi işime attım, güçlü kaldım ve dışardan iyiymiş gibi göründüm. Fakat kederin nihayet ortaya çıkması gerekiyor, beklenmedik bir anda su bastığında keşfettiğim gibi.
Sanırım bir parçam o kadar üzülme hakkım olmadığını hissettim, sonuçta sadece 6 hafta kaldım. Tam anlamıyla bir çocuğun ölümü olan 20 haftalık bir bebeği kaybetmek gibi bir şey değil. Ancak bir danışmanın daha sonra söylediği gibi, bir kayıp bir zarardır. 2 gün, 6 hafta veya 20 hafta hamile kalıyorsanız, yaşam vaadini kaybediyorsunuz. Belli ki bebeğinizle ne kadar uzun süre bağ kurmanız ve hayatlarını planlamanızın etkisi o kadar yıkıcı olacaktır. Ancak bu, erken kaybın acı verici olmadığı anlamına gelmez. Embriyonun uzunluğu kaç santimdir, ne kadar istediğin, ne kadar sevdiğin önemli değil.
Öyleyse neden istediğimiz ve bu kadar sevdiğimiz bir şeyi kaybettiğimizde, kederimizi bir sır olarak saklamalı mıyız? Neden güçlü kalmak ve işlere devam etmek zorunda olduğumuzu düşünüyoruz?
Haberlerimi paylaştığım bazı insanların tepkisi bile devam etmekte ve içeri girmemeye vurgu yapmaktı. Bu durumda olanlar ve ne diyeceklerini bilmeyenler için, “Olması gerekmedi”, “Doğanın yoluydu”, “En azından başka bir çocuğun var” veya “Tekrar deneyebilirsin. ”Uzak durmanız gereken tüm seçeneklerdir. Onlar yardımcı değil. Basit bir “özür dilerim”.
Sanırım bundan çıkacak pozitif olanlardan biri, insanların yaşamlarında neler olup bittiğini asla bilmediğinizi öğrendim. Hepsine sahip gibi gözükebilirler ama kapalı kapılar ardında çok farklı bir hikaye olabilir. Haberimi arkadaşlarımla paylaştığımda, çoğu kişi kendi kısırlık ve kayıp hikayelerini sunarak, bana asla sahip olamadığım bir içgörü ve anlayış vererek, kendimle paylaşmadığım bir fikir verdi. Aynı zamanda bir daha asla çocuk sahibi olup olmadıklarını sormayacağım, bunun beni ilgilendirmez!
Ancak bu hikayenin mutlu bir sonu var.
Şimdi ikinci çocuğumun özlemini çeken 12 hafta hamile olduğumu duyurmaktan heyecan duyuyorum. Phil, Jamison ve ben ayın üstündeyiz, özellikle de herkese annenin karnında bir bebek olduğunu söylediğini söyleyen Jamison!
Birkaç aydır kolay olmamıştı. Bu sefer olumlu testte neşe yoktu, sadece tereddütlü, ihtiyatlı, ayrılmış bir umut vardı. Her gün sinir bozuyor, her takip testi ve tarama korkunçtu. Ama yavaşça, kesinlikle, günler geçiyor ve kendimi geçen her biri ile biraz daha pozitif olarak büyüttüm.
Bana doktorum tarafından verilen bir istatistik çok rahatlatıcıydı. Bana 8 haftalık taramada her şey normal ise, % 95 oranında canlı bebek verme şansınız olduğunu, 10 haftalık taramada bu% 99'a kadar çıktığını söyledi. Bunu bilmek neden 8 haftalık taramaların daha rutin olmadığını bilmiyorum, ancak standart bir 12 hafta beklemek yerine, bir tane alma hakkında bilgi almak için erken bir düşük yaptırmış olmanız durumunda.
Tüm bu süreç boyunca, aynı şeyden geçen diğer kadınlarla sohbet ederek forumlarda çok zaman geçirdim. Anonim olarak duygularımı paylaşabilmenin inanılmaz derecede yardımcı olduğunu ve diğer üyelerin bana sunduğu desteği inanılmaz buldum. Kesinlikle bazı karanlık günlerden geçmeme yardımcı oldu.
Şu anda bunu okuyan birçoğunuz olduğunu biliyorum, çaresizce IVF'den geçen bir çocuğu gebe bırakmaya çalışan, bir yumurta bağışçısı için dua eden, düşük yapma yüreksizliğini yaşamaya çalışan bir çocuğu hamile bırakmaya çalışıyor. Her birinizin, kendi yaşamınız üzerinde kesinlikle hiçbir kontrolü olmadığını hissettiğinizi biliyorum ve kalbim size akıyor. Kolay bir yolculuk değil, ama şimdi diğer taraftayım, bunun için çok daha güçlü bir insan olduğumu biliyorum. Ve nihayet kucağımda o değerli bebeğim olduğunda, onun için daha da çok takdir edeceğim.
Bunun benim hikayem olacağını hiç düşünmemiştim, ancak gizlilik örtüsünü kaldırmak ve onu açığa çıkarmak için paylaşmak istedim. Utanılacak bir şey yok ve sadece bunun hakkında konuşarak, arkadaşlarımızın, meslektaşlarımızın ve aile üyelerinin kaçının aynı şeyden geçtiğini fark ettiğimizi söyleyerek. Öyleyse lütfen hikayeni bizimle paylaş, umarım bu benim için oldu.
Hamileliğimin geri kalanını ve ailemize ikinci bir bebek getirme tecrübelerini sizinle paylaşacağım Ocak ayının başında tatillerde olacağım. Eminim hakkında konuşacak çok şey olacak! Herkese iyi Noeller dilerim, güvende kalın ve mutlu olun! Amity x
Benzer deneyimleriniz oldu mu? Asity'nin bloguna yorum yap.