İnsanlar Bana "Kötü Anne" Diyorlar Ve Dürüst olmak gerekirse Kabul Ediyorum
Oturma odamın zemininde oturuyorum, oğlumun oyuncaklarını boş bir kutuya alıp, ilk tanıdığı evi topluyordum. Suyumun kırıldığı, ilk adımlarını attığı, ilk yavaş dansımızı yaptığımız yer. Tüm hayatım boyunca çalıştığım bir iş fırsatı için ülke çapında, New York City'ye taşınmak için evden ayrılıyoruz. Oğluma bakıyorum ve gülümsüyorum, yalnızca korkutucu, korku dolu ve suçluluk duyulmamış bir salgın hissetmek için. Ailemizin ülkeler arası hareketini duyurduğumda, pek çok kişi, bir çocuğu çeken büyük bir şehre kariyeri takip etmek için beni kötü bir anne olarak nitelendirdi. Bazıları destekleyici ve heyecanlı olsa da, insanlar bana çocuğum yerine kariyerime nasıl bu kadar yüksek bir öncelik verebileceğimi sorduğunu belirtti. Oğlumu milyonlarca insan, sonsuz somut ve affedilmeyen bir metro sistemine sahip bu kadar güçlü, gürültülü, müdahaleci bir şehre nasıl getirebilirim? Neden annesi olmakla daha fazla ilgilenmedim? Neden sadece ebeveyni olmaktan memnun değildim?
Bir anne, bir arkadaş, bir sevgili ve bir çalışan olarak verdiğim her bir kararı değerlendirmek ve çocuğum üzerinde sahip olabileceği ya da sahip olamayacağı olası etkileri değerlendirmek zor. Benim için en iyi olduğunu düşündüğüm şey ile benim için en iyi olanı dengelemek zor. Yaptığım her seçimde tamamen kendimi güvende hissetmek zor, çünkü riskler yüksek ve mutluluğu önemli ama kahretsin, benimki de öyle. Ancak dikkatlice değerlendirildikten sonra, oğlumun en iyi şeyinin benim için "kötü anne" olduğumun ve o kadar çok insanın bana inandığını anladım. Çünkü ne olduğunu biliyorsun? Belki de tam olarak bu benim: kötü bir anne.
Özür dileme fırsatını benimseme fırsatını yakalarsanız, "Önemli. Ne isterim ve ihtiyacım olan her şey. Mutluluğum önemlidir", beni kötü bir anne yapar, o zaman içtenlikle asla "iyi" biri olmadığımı umuyorum.
Oğlumu heyecan verici olduğu kadar çeşitli yeni bir şehre maruz bırakmak beni "kötü bir anne" yaparsa, o zaman gururlu bir şekilde olacağım. Bu kros hareketiyle, küçük oğlum artık farklı geçmişlerden birçok farklı insana maruz kalıyor. Her renk ve sınıftan insanı ve birlikte varolan dini inançları görüyor. Farklı yerler deneyimleyecek, "maceralara" gidecektir ve yalnızca geleceğini zenginleştirecek şeyler öğrenir. Farklılıkları "garip" veya "garip" veya "sakıncalı" olarak görmez, çünkü onların kültürümüzün dokusundan başka bir şey olmadığını bilir. Hareketimizi hatırlamayacak, ama her zaman New York şehrini hatırlayacak. Uzun bir uçak yolculuğunu veya kutularını ya da ebeveynlerini yeni evlerini yeterince kurabilene kadar bir hava yatağında yattığını hatırlamayacak, ancak farklı cinsiyet ve etnik kökenlere sahip insanların etrafında bir hayat inşa etmeyi asla unutmayacak.
Hayatımın her bir yönünü feda etmeyi reddediyorsam ve kendi hedeflerim bir şekilde beni “kötü bir anne” yapıyorsa, bu unvanı taşıdığı için mutluyum. Sürekli olarak tükenme noktasına kadar kendimi vermeyi reddediyorum, böylece varlığımı tamamen geri alıyorum, böylece tamamen çocuğumun etrafında ortalanıyor. İnsanlığımı, herhangi bir bireysellikten kaçan birinin "annesinden" başka bir şey olmadığım noktaya kadar küçümsemem. Kişimin diğer tüm yönlerini görmezden gelmeyi reddediyorum - beni, beni yapan şeyleri unutmak için. En önemlisi, kendimi onun dışında zengin ve doyurucu bir yaşam sürdürmekten alıkoyan oğlumu mutluluğumdan sorumlu tutmayacağım. Dünyaya girdiğinde, "annesini terketmekten" suçlu hissetmesini istemiyorum. Annesinin onsuz mutlu olacağını ve sırayla onsuz mutlu olacağını bilerek, yeteneklerine güven duymasını ve gelecek için heyecanlanmasını istiyorum. Ben de aynı şeyleri kendim için istiyorum.
Bazıları oğlumu ülkeye taşımayı "kötü ebeveynlik" olarak nitelendirebilir, ancak oğluma sıkı çalışırsanız, asla pes etmemeyi ve başkalarının yardımını, tutkusunu ve parlaklığını takdir edersek, size bir şey yapabileceğinizi öğretirim. Aşk. Her gün oğlum mutluluğuma ve tatmin olduğuma tanık oluyor. Ona, bir kadının değerinin yalnızca üreme seçimleriyle tanımlanmadığını ve bir kadının bir kadının “tam” olmasını sağlayan tek şey olmadığını gösterme şansım var. Oğlum, annesinin çalıştığını görme ve bu işten zevk alma hakkına sahiptir. Ve onun ailesi olarak, bu benim için inanılmaz derecede önemli.
Özür dileme fırsatını benimseme fırsatını yakalarsanız, "Önemli. Ne isterim ve ihtiyacım olan her şey. Mutluluğum önemlidir", beni kötü bir anne yapar, o zaman içtenlikle asla "iyi" biri olmadığımı umuyorum. Tabii ki, bu her zaman kolay değildir. Hala, hakaret ettiğim korku ve korkudan korkmak, korku duymak ve suçluluk duygusuyla mücadele ediyorum ve annelik dışındaki alanlarda doğrulanmış ve yerine getirilmiş hissetmek zorundayım. Ülkenin her yerinde dolaşmak beni, küçümseyen soruların, bir anne olarak yeteneğimi sorgulayan ve oğlumu "yeterince" sevip sevmediğimi sorduğum soruları aklımdan korumamıştı, çünkü kariyerimin iyileşmesi için doğup taşındık .
Kendimi “kötü bir anne” gibi hissettiren birçok hata yaptım, ama kendimi unapologetically bakmakta ve değer verdiğim için kendimi kötü bir anne gibi hissetmemiştim.
Kendimi, hayallerimi, hedeflerimi ve kariyerimi önemseme fikrini gömmek için çalışıyorum, otomatik olarak oğlumun umrunda değil, çünkü varlığı artık benim için önemli değil.
Bir anne olarak başarısız olacağımı biliyorum, çünkü anneliğin bir kısmı, çaba harcamadan harika olmaya çalıştığınız şeyde başarısız oluyor. Aslında, zaten başarısız oldum. Sayısız kere. Geçen hafta oğlumun üzerine yeterince güneş kremi sürmedim ve plajdan ayrıldığımızda burnu güneş yandı. 6 aylıkken onu yeterince dikkatlice izleyemedim ve acil servise gitmeyi garanti eden bir yükseklikten bir tezgahtan düştüm. Onun öfke nöbetlerinden biri sırasında çekincem ve sabrımı sürdürmedim ve ne zaman sakin olmam gerektiğine bağırdım. Kendimi “kötü bir anne” gibi hissettiren birçok hata yaptım, ama kendimi unapologetically bakmakta ve değer verdiğim için kendimi kötü bir anne gibi hissetmemiştim. Kendimi ilk sıraya koyduğum için kendimi kötü bir anne gibi hissetmedim, özellikle de gerekli ve garantili olduğuna karar verdiğimde. İşe gitmek ve başkasının oğluma bakmasını sağlamak için kendimi kötü bir anne gibi hissetmedim. Oğlumla geç kalmak, fazladan bir vardiya almak ya da bir filme gitmek için yatma vakti veya banyo zamanı feda etmek için hiç kötü bir anne gibi hissetmemiştim, çünkü bileceğim bir geleceği inşa ediyorum. ve zevk, birlikte, çok, daha birçok an gibi.
Her zaman kazanamayacağımı biliyorum. Ve kendim ve oğlum için ve eşim için kesinlikle en iyisini yaptığımı düşünmeme rağmen, her zaman bana başka şeyler söyleyen insanların olacağını biliyorum. Öyleyse devam et, beni kötü bir anne olarak çağır, çünkü sonunda bununla iyiyim.