Gerçek Sebepler Neden Kızımı Emzirmeyi Özledim
34 haftalık hamileyken, yeni annelere nasıl emzirileceğini öğretmek için tasarlanmış bir hemşirelik kursu aldım. Bu kurs sırasında, futbol tutucusu, beşik tutuşu ve çapraz beşiği hakkında her şeyi öğrendim. Deriden cilde temasın önemini ve anne sütünün faydalarını öğrendim. Ve sinsi küçük bir cihazın - emzik - tüm emzirme deneyimimi (veya emzirme danışmanlarının iddia ettiği gibi) mahvetme yeteneğine sahip olduğunu öğrendim. O sırada her şeyi yudumladım, her ipucuna dikkat ettim ve en yakın zamanda çocuğumu nasıl kilitleyeceğime dair kandırdım, tüm yaşlı eşlerin arzımı nasıl artıracağımla ilgili hikayelerini memnuniyetle karşıladım. Bütün bu bilgilerle donanmış, hemşirelik kolay olacağını düşündüm. Fakat emzirmenin ne kadar zor olduğunu asla düşünmedim. Hem fiziksel hem de duygusal olarak ne kadar acı vereceğini asla hayal etmemiştim ve her şeyden öte, onu kestikten sonra kızımı emzirmeyi özleyeceğimi asla düşünmedim.
İşler iyi başladı. Kızım doğduktan hemen sonra kilitlendi. Emzirdi ve uyudu, uyudu ve emdi ve meme uçlarım çatlamış olmasına rağmen göğüslerim şişmiş ve cehennem gibi ağrıyordu ve vücudum boşalmıştı, kendimi çok doğal ve çok önemli bir şey yaptığım için hissettim kızım için. Çünkü bebek kızımı başarıyla emziriyordum.
Yapmayı planladığım, yapmak istediğim ve yeni bir anne olarak her şeyden daha fazlasını yapmak isteyen biri, aniden dayanamayacağım bir şeydi.
Ne yazık ki, bu iyi his sürmedi. Her gün bütün gün emziriyor olmama rağmen, her gün, çok geçmeden kendimi tek sağlayıcısı olma baskısı yüzünden kendimi çok yorgun ve bunalmış buldum. Kızımın her beslenmesini istediği her seferinde sinirlenmiştim - çoğu zaman sadece ilk başta beslenmeye ihtiyaç duyduğu gerçeğini kızartıyordu. Ağlamasının sesini ya da tıknaz küçük bedeninin görüntüsünü kaldıramadığım zamanlar oldu. Ve bu duyguların emzirme sonucu mu yoksa henüz teşhis edilmemiş doğum sonrası depresyonun sonucu mu olduğunu, asla bilemeyeceğim. Tek bildiğim, yapmayı planladığım, yapmak istediğim ve yeni bir anne olarak her şeyden daha fazlasını yapmak için can attığım bir şeyin birdenbire dayanamadığım bir şeydi. Artık kızımı tutacak bir arzum yoktu - onu sıkıcı ve rutin hissettiren bir angarya gibi - ve maternal sevgiyi hissetmek yerine, tuzağa düştüm.
İyice ve tamamen ihtiyaç duyulmasından kaynaklanan duyguyu özlüyorum. Onun dünyasının merkezi olmayı özlüyorum.
Bu şekilde hissetmeme rağmen, geriye dönüp baksam da, bana verdiği tatlı, sütlü sarhoş bakış açısını özlüyorum, onun bakımından sonra yarı uyanık, yarı uykuda sır. Küçük, kıvrımlı vücudunun kollarımda hissetme şeklini özlüyorum. Tırnaklarımın sıyrıklarını çıplak derime karşı özlüyorum. Tabii, acıtıyordu, ama bana doğru uzanıyordu. Bana tutuyordu ... bugünlerde nadiren olan bir şey.
Onu rahatlatmayı ve rahatlatmayı ve her zaman pasifleştirmeyi özlüyorum. Onu neşelendirmeyi, sakinleşmeyi ya da kendi vücudumun gücünden başka hiçbir şey kullanmadan uyutabilmeyi özlüyorum. Ve stresini hafifletmeyi ve onun acısını hafifletmeyi özlüyorum, çünkü nerede ya da neyin yanlış olduğu önemli değil, onu konsolide edebilirim. Onu susturabilirim. Herşeyin yolunda görünmesini sağlayabilirim.
Her zaman nasıl olduğunu özlüyorum ve her zaman, yani beslenirken uyuya kalıyorum. Bazen uzanıyor, yatağımda besleniyor ve ikimiz birlikte uyumak için sürükleniyorduk. Diğer zamanlarda Boppy'yi desteklerken kestiriyordu ve vücudunun benimkiyle rahatladığını hissediyorum. Bu hassasiyeti özlüyorum. İyice ve tamamen ihtiyaç duyulmasından kaynaklanan duyguyu özlüyorum. Onun dünyasının merkezi olmayı özlüyorum. Birkaç yıl içinde mükemmel bağımızın değişeceğini ve kalbinin tutkularına, arkadaşlarına ve ortaklarına ve belki de kendi gelecekteki bir ailesine yer açmak için genişleyeceğini biliyorum. Onun dünyasının bir parçası olmak için harcayacağım sürenin kısacık olduğunu biliyorum ve şimdiden onu özlüyorum.
Yeni hayatımda ilk kez bir anne olarak, toplumsal baskılar ve normlar tarafından kontrol altına alınmadan yaşadım.
Ayrıca, ne zaman ve nerede cehennemden memnun olduğumda göğüslerimi kaldıramamayı özlüyorum. Emzirdiğim dokuz ay içinde kızım Prospect Park, Central Park ve NYC metrounda hastalandı. Restoranlarda, kafelerde ve modaya uygun ebeveyn barlarında emziriyordum. Bir keresinde durmadım ve "nezaket" hakkında düşünmedim. Bir keresinde nasıl göründüğüm hakkında veya başkalarının ne düşündüğü hakkında endişelenmedim. Özgürleştiriyordu. Özgürdü. Ve güçlüydüm.
Emzirme, kim olduğumu ve nasıl algılanmak istediğimi yeniden tanımlamama yardımcı olarak vücudumu geri kazanmama izin verdi. Yeni hayatımda ilk kez bir anne olarak, toplumsal baskılar ve normlar tarafından kontrol altına alınmadan yaşadım. (Emzirme yanlısı bir kültür olduğunu iddia etmemize rağmen, özellikle halka açık yerlerde olmadığımızı fark ettim.) Asla özür dilemeye ya da örtbas etme konusunda endişelenmeye gerek duymadan gelen özgürlüğü özlüyorum.
Nostaljinin emzirme deneyimimi olmadığı gibi boyamasını istemiyorum, çünkü hiç iyi değildi. İyi olmayan günler vardı ve her şeyi tekrar yapabilseydim, doktorlarımın bana depresanları önerdiği zaman, kızımı bir yük gibi hissettiğinde, hemşireliği erteleyeceğimi biliyorum. Onları f * korkutma korkusu için). Ama onun getirdiği rahatlığı ve bazen de beni özlüyorum. Düzenliliğini özlüyorum. Kontrol hissini özlüyorum, çünkü onu beslemek ve onunla ilgilenmek , kontrol edebileceğimi bildiğim tek şeydi. Ve bu yumuşak ve sessiz anlarda birlikte yaşamlarımızın sadeliğini özlüyorum. Şu an hala birbirimize ihtiyaç duyduğumuzu ve birbirine bağlı olduğumuzu bilmeme rağmen, o günlerde bana olan ihtiyacının derhal özlüyorum. Emzirmek inanılmaz derecede zordu, ama kendimi geriye dönüp bakarken özlüyorum.