Duygusal Olarak Küfürlü Bir İlişkide Olmak Ebeveynliğimi Nasıl Etkiler?
Sekiz aylık hamileyken eşim vahşice benden ayrılırken, yalvarmayı, ağlamayı ve yalın dilenmeyi hatırlıyorum. Beni terk etmekte benim suçummuş gibi hissetmemi sağladı, ilişkide kötü davranışı sergileyen bendim ; benim “kötü tavrım” ve beni terk etmesine neden olan “duygusal sorunlarım”. Duygusal olarak kötü niyetli bir ilişkide olmanın ebeveynliğimi nasıl etkileyeceğini asla tahmin edemezdim, çünkü o zamanlar böyle bir ilişki içinde olduğumu bilmiyordum. Erkek arkadaşım beni terk ettiğinde, benim suçum olduğunu söylediğinde ona inandım. Ona suçlamanın bir onsunu vermeme izin vermem. Bunun yerine, hepsini aldım ve omuzlarımda taşıdım, çünkü tam olarak yapmam şartı vardı.
Ayrılmamızdan sonra bile, neredeyse 300 mil ötedeki aileme taşınmak zorunda kaldığında, oğlumuzun doğumunda benimle birlikte olabilmesi için ona hala bir uçak bileti aldım. O jestin ona o kadar da kötü olmadığımı, iyi olabileceğimi, sevmeye değer biri olduğumu göstereceğine inanıyordum. Bununla birlikte, meselenin gerçeği, yalnızca kendi eylemleri için sorumluluk almak istemediği, kendi çocuğunun da sorumluluğunu almak istemeyen biri ile dolanmamdı.
Birlikte olduğumuz iki yıldan fazla bir süre boyunca duygusal olarak kötü niyetli bir ilişki içinde olma ihtimalimi hiç düşünmedim. Ama oğlumu doğurduğum an farkettim. Herhangi bir annenin size söyleyeceği gibi, bebeğinizi ilk kez gördüğünüzde tüm dünyanız değişir. Ve bebeğimin gözlerinin tatlı, ezici masumiyetine ve çaresizliğine baktığımda, ilk kez eski eşimin davranışlarının ne kadar toksik ve duygusal olarak zarar verdiğini anladım.
Bugün 8 aylık olana bakıyorum ve yardım edemiyorum ama geleceğin kendisi için sahip olduğu şey için büyük heyecan duyuyorum, ancak bu sevinç de kaygı verici miktarda kaygıyla eşleştiriliyor. Oğlum için “normal” bir aile yapısı sağlayamadığım için özel bir suçluluk duygusu hissediyorum. Kötü niyetli ilişkim sırasında hissettiğim suçluluk ebeveynliğime aktarılmış gibi. Eğer işten eve gelmeyi beklediğimden daha geç olacak olsaydım, midemde bir batma hissi yaşardım, çünkü ortağımdan sorgulayıcı sorularla dolu bir barajla karşı karşıya kalacağımı biliyordum. Kapıdan içeri girdiğim anda beni suçluyordu. Ama şimdi, işten beklenenden daha geç kaldığımda, oğlumun yatağını almak veya ona son şişesini vermek için evde olmadığım için kendimi farklı bir suçlu hissediyorum. Eski sevgilimin üstüme koyduğu suçluluk duygusunu başka tür bir şeyle değiştirdim: suçluluk kendime güveniyorum.
Çocuğumun yeterince yapmadığımı veya bana ihtiyacı olduğunda yanında olamayacağımı düşünerek büyümesini istemiyorum.
Bunun bir sonucu olarak, oğlum ağladığında, onu aldığımda, onu ağlatmasına izin vermek yerine her şekerleme için uyumak için sallarım. Eğer yatağında çok üzgün olursa, onu yatağımda benimle yatması için alırım. Annem, o kadar hassas bir şekilde değil, oğlumun özellikle çirkin gecelerinden birinde beni çağırdı, uyandığında oğlumu tekrar uykuya dalmak için diğer odaya acele ettim ve bana baktı ve şöyle dedi: Böyle bir suçlu ebeveyn gibi davranmayı bırak, çocuğunu şımartıyorsun. ”
Acı vermesine rağmen, sözleriyle ilgili bir sürü gerçek vardı. İki yıllık bir ilişki içindeydim; kendim için kötü hissetmekten başka bir şey yapmadım ve yeterince yapmadığım söylendiği için suçluluk duyuyordum. Çocuğumun yeterince yapmadığımı veya bana ihtiyacı olduğunda yanında olamayacağımı düşünerek büyümesini istemiyorum. Kendimi suçluluk duygusundan tepki göstermek için eğittiğim için endişeleniyorum ve bunu yapmak çocuğumun duygusal gelişimine zarar verecek, çünkü neyin bozulup neyin yaratamayacağının çizgilerini bulanıklaştırmakta ısrar edebilirim.
Aynı zamanda, yapıcı niteliklerinden bağımsız olarak çocuğumu nasıl ebeveynlik ettiğim konusundaki her türlü eleştiriye aşırı duyarlıımdır. Karakterim hakkında beni bir ömür boyu sürecek kadar eleştiriye sahip oldum ve ihtiyacım olan son şey çocuğumu nasıl yetiştireceğimi yargılamak. Son zamanlarda, hep birlikte bir araya toplanmaktan ve alaycı ve savunucu bir sözle reddetmekten ziyade, kötülerden gelen iyi tavsiyelerde bulunma konusunda diplomasi sanatını öğrenmek zorunda kaldım. “Kendim yapabilirim” tavrıyla ebeveynlik yapıyorum ve bu yüzden, ailemden başka bebek bakıcıları veya bir bebek arabası, bebek bezi çantası çekerken benim için kapıları açtığım birçok teklifi reddediyorum. ve bir kerede hepsini çanta. Bekar bir anne olduğumu ve yalnız olduğumu ve buna alışmamı daha iyi olacağıma göre sürekli yaşamaya devam ettiğimi hissediyorum.
Eski sevgilimle birlikteyken, eski sevgilim dışında kimseden yardım ya da tavsiye aldığım için azarlanırdım. İlişkimiz sırasında arkadaşlarımdan ve ailemden yabancılaştım ve kendimi ve kendimi dünyaya karşı hissettim. Sadece yeni başladım ki, böyle davranmamın daha iyi bir ebeveyn olmama ya da oğlumun daha iyi ayarlanmış bir çocuk olmama yardım etmediğini anladım.
Duygusal olarak küfürlü ilişkimden sonra, eski sevgilimin ve birlikte yaşamaya teşebbüs etme yöntemimi de büyük ölçüde etkiledi. Oğlumuzla ilgili yapmaya çalıştığımız her konuşma düşmanlık ve savaşçı davranışlarla buluşuyor. Eski sevgilim çok sinirlenir çünkü oğlum için aldığım kararlar üzerinde hiçbir kontrolü yoktur. Maddi olarak ilgilenmiyor ve ziyaretleri seyrek ve düzensiz. Kontrol eksikliğinin bir sonucu olarak, o kadar çok alıştığı bir lüks, beni isteklerini yerine getirmekten korkutmak için çeşitli tehditler ortaya koymaya başvuruyor. Her yüz FaceTime'ı onunla korkutuyorum, çünkü korkarım başka bir kavga almaya başlayacak, sonra da beni suçluyor. Hala sık sık beni çıkarmamı sağlayan “çılgın” bir insan gibi hissetmekten nefret ediyorum ve sık sık günlük görüşmelerimin hala benim üzerimde herhangi bir kontrolü elinde tutacağı anlamına geliyor. Bu kısır döngüyü geçemediğimiz için hayal kırıklığına uğradım, ama en kötüsü, gerçekten acı veren tek kişinin oğlum olduğunu bilmek.
Geçmişimin ebeveynliğimi etkilemiş olduğu zorlu yollarla bir araya gelmek zorunda kalmamama rağmen, sahip olabileceğimi bilmediğim çok fazla güç verildiğini hissediyorum. Eski korkuma karşı duyduğum kalıntı korku ve öfkeye rağmen, bunun oğluyla olan ilişkisinde durmasını istemiyorum. Oğlumu asla bu ilişkiden gelen yara izleriyle hiç bir zaman uğraşmayacağım. Uzun zamandır ilk defa olsa da kendime ve kim olduğuma aşık oluyorum. Uzun zamandır ilk defa, anne ve insan olarak kim olduğumu güçlendirdiğimi hissediyorum. İlişkimizin sona erdiği gerçeği, içimde bilmediğim bir gücü uyandırmamı sağladı ve hissettiğim gücü asla unutmayacağım.