Çocuk sahibi olmak annemle ilişkimi iyileştirmeme nasıl yardımcı oldu?
Şu an 3 yaşındaki ikizlerim, günü yaklaşık 45 dakika uzaklıktaki annemin evinde geçiriyorlar. Genellikle onları başkalarıyla bırakma konusunda temkinli olmama rağmen (kısmen paranoyak olduğum için ve kısmen de başka birinden herhangi bir süre için iki küçük çocuğa bakması çok fazla şey olduğunu biliyorum), kesin olarak biliyorum. Onlar iyi halledilir. Çok iyi, ev yapımı yiyeceklerle besleneceklerini, eğleneceklerini ve onları benim kadar önemseyen biriyle birlikte olacaklarını biliyorum - hiç durmadan sabırlı ve sevecen ve sıcak olacak biri . Çocuklarımın annemden bu tür koşulsuz sevgiyi almalarına son verdikleri için çok mutluyum, ama eğer dürüst olursam, doğmadan önce, olacaklarından emin değildim. Çünkü dürüst olmak gerekirse, benimle hiç o şekilde değildi.
Aklımda, annemin beni mümkün olan en iyi şekilde sevdiğine dair hiçbir şüphe yok. Bana güçlü, kendine güvenen ve hırslı olmayı öğretti ve bana kendi kararlarımın çoğunu alma fırsatı verdi (hatta 8 yaşındayken ismimi değiştirmeme bile izin verdi. annem kendimi çok zor olmalıydı). Beni cesaretlendirdiği, yetenekli ve zeki olduğumu ve kendi hayallerimi takip etmek için başka birinin iznine ihtiyacım olmadığımı söylediğine sevindim. Ama onu şimdi kendi çocuklarımla görüyorum, sonsuz anlayış ve derin, sınırsız sabırla kucaklaşıp öpüyor ve “Bu kadın kim?” Diye düşünüyorum.
Bazen kızıma bakar ve düşünüyorum, ahbap . Oğlum ve kızım birbirinden sadece 20 dakika ayrı doğsalar bile, aynı zamanda vücudumda birlikte büyüdülerse de, başından beri bir kızın anneliğinin çok daha zor olduğunu hissettim. Bir kızı doğurmak, kendi yüzünüze bir ayna tutmak, kendinizle ilgili hoşunuza giden şeyleri ve istemediğiniz şeyleri görmek zorunda kalmak gibi bir şeydir. Hayatınızı, büyüdüğünüzde nasıl hissettiğinizi, tatlı, mükemmel kız çocuğunuz için canlandırmak veya kaçınmak istediğiniz her şeyi düşünmenizi sağlar ve daha iyi veya daha kötüsü için kendi annenizi düşünmenizi sağlar. Benim için orada mıydı? Onun gibi olmak ister miyim? Kendi kızıma kendime sahip olduğumu veya sahip olmadığımı vermek için ne istiyorum? Tam olarak benim gibi çıkıyorsa, onun ne bilmesini, hissetmesini ve anlamasını isterim? Ya benim gibi görünmüyorsa?
Güçlü, sadık, çalışkan bekar annem, bana dışarıdan ihtiyaç duyduğum her şeyi ve sonra bazılarını - hayal edebileceğim her fırsat ve yoluna çıkabileceği her güven ve özgüvenini verdi. Bunu kendi kızıma da vermek istiyorum (ya da en azından bir versiyonunu), ama ona gerçekten vermek istediğim - var olduğunu bildiğim anda ona vermek istediğim şey - aşktı. Çok sevgi. Nazik aşk, nazik aşk, aşkı anlamak. Kendini sıcak sarılmalar ve alnından öper, geri ovuşturur ve omuz sıkar ve güvenini veren sevgi ve kaç yaşında olursa olsun ona her zaman açık olacak kollar. Beni her zaman sabırlı, güvende olmam konusunda güvenebileceğini bilmesini istiyorum; bu bakış açısına göre bir şeyleri denemek ve görmek için elimden geldiğince derine ineceğim, bu bakış açısı beni ne kadar sinirlendirir, sinirlendiriyorsa, üzüyorsa veya korkuyorsa. Süper organize bir anne ya da her gece organik, sağlıklı yemekler hazırlayan mükemmel bir şef olmayabilirim. Muhtemelen hiçbir zaman Pinterest'e layık bir yatak odası ya da doğum günü partisine - ya da bu web sitesinde görünen ve benim gibi kadınların kendilerini yetersiz hissetmelerine neden olan başka bir şey - ama empati ve besleyici değil mi? Bunu maça da alacak, ve kardeşi de öyle olacak.
Çocuklarım doğmadan önce, annemin hayatındaki rolünün ne olacağı konusunda sessizce endişelendim. Çocuklarıma, bana öğretmeye çalıştığı iyi niyetli dersleri öğretebileceğinden korktum - nasıl sertleştirilir, nasıl bağımsız olunur, kalın bir cilt nasıl büyütülür, hedefler nasıl belirlenir ve sizden asla vazgeçmezsiniz ' onlara ulaştım. İlk bakışta, bu şeyler harika görünüyor ve bu yüzden beni bu şekilde yetiştirmek istediğini biliyorum. Ama zor yoldan öğrendim, çocukların korktukları, ağladıkları veya kolayca incinecek duyguları olduğu halde olmalarının iyi olduğunu bilmeleri gerekiyor. Bazen istifa etmeleri gerektiği veya her zaman bir miktar harici ödül veya ödül için çalışmayabilecekleri anlamına gelse bile. Fakat bunu onlara verebilseydim bile - asla mahvetmediğim en iyi senaryomda bile - annemin istemeyerek yanlış yönlendirilen etkisinin çocuklar üzerindeki etkileri nasıl azaltılabilirim?
İkizler 18 aylıkken, annem ziyarete geldi, kısmen bizi görmeye ve kısmen, çünkü biriyle hayatta kalmama yardım etmek için ihtiyaç duyan bir insanın bunalmış bir enkazıydım. Stresliyim, bunaldım, endişelendim, yoruldum ve bir anne olmak kıçımı tekmeliyordu. Annem kapımın önünde göründüğü zaman, saf rahatlamadan ağlayabilirdim ve geri adım atıp durumu tam olarak kontrol etmesine izin verdim (onun dağınık evimi ve eskiyi eleştirmek zorunda kalmam anlamına gelse bile) benim buzdolabında kötü gitmişti gıda).
Çocuklar o zamanlar zorlu bir aşamadan geçiyorlardı, yiyecek atıyorlar ve sızlanıyorlardı ve genel olarak küçük çocuklar hayatlarında söyleyemedikleri, yapamadıkları ya da kontrol edemediklerinin farkında olmaları için. Gerçekte, bir parçam annemin kaybetmesini, sinirlenmesini ve sabırsızlanmasını bekliyordu, ben de şunu söyleyebilirim ki, “GÖR, SİZİN SABİT OLDUĞUNU ANLATTIM”.
Bunun yerine, çok az tanıdığım gibi hissettiğim bir kadın gördüm.
Yemeğini yere fırlattığında kızıma hafifçe ürperdi ve oğlum yere düşüp kafasını çarptığında, onu susturmadı ve iyi olduğunu söylemedi, ne zaman evde çalıştığı için azarladı. Dikkatli olmasını söylemişti. Bunun yerine, ona sarıldı. Alnını öptü ve nasıl hissettiğini sordu ve tekrar ayağa kalkmaya hazır olana kadar onun kollarında kalmasına izin verdi.
Gerçekten kafam karıştı. Burada ne oldu? Bu yeni bir davranıştı, değil mi? Ya da hep böyle olmuştu ve ben sadece yanlış olarak adlandırdım, sevgisini ve şefkatini önemsemedim. Sadece ben miydim? Asla olmadığın yerde duygusal bir travma yaptım mı?
Bir şey söylemem gerekiyordu. Ama annene neden birdenbire, seninle birlikte olduğunu hatırladığından çok daha fazla sevdiğini ...
“Sen ve ben bu şekilde miydiniz?” Diye sordum geçici olarak. “İkizlerle sadece çok sabırlı ve sevimli ve sıcaksınız ve dürüstçe bizimle böyle davrandığınızı hatırlamıyorum.”
Sorumun yüzümdeki bir tokat gibi ona çarpmasını bekliyordum, kendimi çarpma için canlandırıyordum, neredeyse anında onları mideme yutmak için ağzımın içine alabilmeyi diliyorum. Ancak, şaşırtıcı bir şekilde, umursamadı.
“Tam olarak nedenini bilmiyorum ama sanırım torunlardan farklı” dedi. Ekleme:
Sen ve kız kardeşinle çok gergindim, çok yorgundum. Bekar bir anneydim, her şeyi dengeliyordum. Ve iyi olacağından emin olmak istedim. Başıma bir şey geldiğinde seni hayata hazırlamam gerektiğini hissettim, bu yüzden sarılmalar ve öpücükler hakkında pek düşünmedim.
Diye devam etti:
Belki şu an daha büyük olduğum için, ya da belki çocuk yetiştirmeyi bitirdiğim için ama şimdi stres yok. Onları çok fazla seviyorum, düşündüğümden daha fazla. Etraflarında olmak çok güzel.
Bu açıklamayı duymak beni yırtdı. Bir yandan annemi görmek, çocuklarımı çok açık bir şekilde ifade ediyordu. Onu yeni bir ışık altında görmemi sağladı, bana yeni, derin bir saygı gösterdi. Çocuklarıma verdiği şey için şimdiye dek inanılmaz bir şükran duyuyorum, kendi deneyimimle ilgili olumsuz hislerime hâlâ ağır basıyor.
Ama diğer yandan, yardım edemem ama düşünemiyorum, Neden bunu benimle yapmadın?
Bazen, ben çocukken annemin büyükanne versiyonunu öğrenmiş olsaydım nasıl olurdu diye merak ediyorum. Nasıl olurdu, nasıl hissettirirdi? Yıllarca kendimi terapiden kurtarabilir miydim? Yoksa sadece gidip başka bir şeyden bahsedebilir miydim? Çocuklarım büyüyecekler ve kendi terapistlerinin kanepelerinde kalacaklar, annelerinin onlara her zaman nasıl sarıldığından bahsedeceklerdi, ama hiç x, y ve z yapmadı mı? ( Evet, kesinlikle, bu sorunun cevabı muhtemelen.)
Ama şimdi bildiğim, bir yetişkin ve bir anne olarak, bunun gerçekten önemli olmadığı. Çocukken annemin nasıl biri olduğu önemli değil, çünkü şu an kendi çocuklarımla inanılmaz. O sevgi dolu ve kibar ve sabırlı ve çocuklarımın anneleri ve babaları dışında, onları seven, onlarla ilgilenen ve güvende olmaları için güvenebilecekleri olan insanlar olduğunu bilerek büyümelerine izin veriyor. Kendim için onun bu sürümünün olmasını isterdim, çocuklarım için daha çok isterdim.
Ve her nasılsa, şaşırtıcı bir şekilde, anladım.