Artık emzirme konusunda kendimi suçlu hissetmekten nasıl vazgeçtim
Yalnızdım. Kollarımda bebek yoktu. Onun yerine telefonumu sıkarak 3 haftalık oğluma veda mektubu yazdım. Monitördeki düzensiz bip sesi bir şeyin yanlış olduğunu doğruladı.
Kalbimin ritmi tutarsızdı ve acı çekmeme rağmen bebeğimin beni asla tanımayacağından korktum. Göğsümdeki tuhaf duyguyu görmezden gelince, yazmaya devam ettim, böylece oğlum bir gün ne kadar sevildiğini bilsin.
Asla böyle bir şey yaşamamıştım, ama sonra hiç bir bebeğim olmadı ve hiç emzirmedim. Göğsümde sert bir şişlikle uyandım. Sıcak kompresler, sıcak bir duş, bazı masajlar ve tabii ki emzirme ile tıkalı bir kanal gibi görünen şeyleri serbest bırakmaya çalıştım. Hiçbir şey işe yaramadı. Sonra çarpıntı başladı. . . ve durmadı.
Kayınvalidem yenidoğanda kalırken kocam beni hastaneye sürdü. Mastitis, yüksek ateşe neden olan bir meme enfeksiyonu, grip benzeri semptomlar ve göğsün derinliklerinde bir yumru vardı. Mine o kadar hızlı ilerledi ki, düzensiz kalp atışı yaratıyordu. Emzirme nedeni olmuştu.
Emzirmek istemiştim. Açıkça okuduğum bütün araştırmalar anne sütünün dikkat çekici olduğunu belirtti. Göğüslerimin harika olduğunu her zaman biliyordum ama şimdi gerçek bir kanıtım vardı! (Bu şakayı sağmış olabilirim.) Sütüm bebeğimin hastalıklarla savaşmasına, SIDS riskini azaltmasına ve beyninin gelişmesine yardımcı olacaktı. Ona bunu vermek istedim.
İyi anneler bebeklerini korurlar, ben de iyi bir anne olacaktım.
Doktorumun bakımı altında, bu sağlık korkusundan sonra emzirmeye devam ettim. Yine de başka bir enfeksiyon geldi. Göğüslerim bana ihanet ediyordu ve oğluma ihanet etmeyi düşünüyordum. Annem ne kadar hasta olduğumu gördü ve tekrar durmamı önerdi. “Formül beslendin, ve iyi oldun” diye güvence verdi. Elbette, o haklıydı. Ama emin olmak için kendi araştırmamı yaptım.
Bazı kadınlar emzirme konusunda çok güçlü hissediyorlar. Bazı danışmanlar için emziren web sitelerini kontrol ettim ve yüzsüz tavsiye verenlerin diğer kadınları emzirmemeyi tercih ettikleri için kızarttığı sohbet konuları hakkında turlar buldum. Nedeni boşver: formül şeytandı ve kullanmaya karar vermem gerekirse şeytanın elçisi olurdum. Bu kadınlar görüşlerine göre hareket edilemezdi, bilgisayar karşısında gözyaşlarına boğuldum.
Kapana kısılmış hissettim. Utanmıştım. Kötü bir anne olduğumu açıkça düşünen dünyadan saklanmam gerektiğini hissettim. Annem kabilemden özlem duyduğum destek, burada bulunamıyordu. Ait olduğum gibi hissetmek istedim. Bunun yerine paramparça oldum.
Onun desteği için kocama döndüm. “Anne sütü en iyisi, değil mi? Denemeye devam etmelisin” dedi. Genel olarak, onun olumlu tutumuna güvenirim, ancak bu sefer etrafımdakilerden nefret ediyorum. Ne yaşadığımı anlamadı. Yalnız hissettim. Utancım büyüdü. Emzirmeyi bırakmak ve oğlumu formüle sokmak istememde başarısız oldum. Kendi bezlerim beni korkuttu ve bu enfeksiyonlar tekrar ediyor gibiydi. Bebeğimi ve kocamı hayal kırıklığına uğratmaktan çok korktum, devam ettim.
İyi anneler bebeklerine iyi bakarlar. İyi bir anne olacaktım.
Vücudum korkmuş seslerimi dinliyor olmalıydı, çünkü birkaç ay sonra sütüm zayıflamaya başladı. Bunu inşa etmek için daha fazlasını yapabilirdim. Yapabileceğimi biliyorum, çünkü korkutucu, yüzü olmayan internet kadınları bana söyledi - ama yapmadım. Formül ile takviye etmeye başladım ve annem haklıydı: Oğlum iyiydi. (Kocam ve ben onun ikinci kafasının güzelce büyüdüğünü düşünüyorum.)
Durma kararımla güreştim ve seçimimi yaptıktan sonra bile, son gün ağladım, bebeğim sütümü içti. Ama sonunda durdum çünkü iyi anneler her zaman bebeklerine bakarken, başka bir önemli işlerinin de olduğunu farkettim: kendileriyle ilgilenmek.
Ben iyi bir anneyim.