Endişeli Bir Anneyim, Bu Nasıl Bir Şey
Bazı sabahlar kolaydır. Oğlum yüzüme bir bardak yoğurt koyarak beni açmamı istedi. Yataktan çıkarım, biraz kahve yapıyorum ve zihinsel olarak çocuklar, ev, işim vb. İle o gün ne yapacağımı listelemeye başlıyorum. O zaman bazı sabahlar oluyor, gerçi göğsüm sıkıştığımda, nefes almakta zorlandığımda. Cezve olmadan önce bir Xanax alıyorum. Endişeli bir anneyim ve bu benim gerçekliğim.
Hayatımın çoğunu kaygılı yaşadım. İlk önce 20'li yaşlarımda kafasını aniden normal bir insan gibi uyuyamadığımda büyüttü. Melatonin en iyi arkadaşım oldu, o zaman bu etkili olmaktan çıktığında, reçetesiz uyku haplarına döndüm. Arkadaşlarım ve benim şakalaşacağım hayatımın çok yaygın bir parçasıydı. Herhangi biri uyku sorunu yaşasaydı, tavsiye için bana gelirdi.
O zaman idare edilebilirdi ve etkilenen tek kişi bendim. Uyumakta sorun yaşarsam, başım dönüyorsa, olacakları düzeltmek yerine gerçekte neler olduğuna odaklanamazsam, gerçekten acı çeken tek kişi bendim.
Şimdi, yine de ... şimdi, ben bir anneyim - 2 buçuk yaşında bir oğlan ve 3 buçuk yaşında bir kızdan sorumlu bir evde kalan anne. Şimdi hareketlerim, mantıksız korkularım ve gerçekliği sıkı tutmaya devam etmek için verdiğim mücadele de onlar için önemli. Şimdi benim problemlerim de onların. Bunu bilmek kalbimi kırıyor çünkü çocuklarımın “normal” bir anneye sahip olmalarını istiyorum, bunlardan kurtulmak için gün boyunca kendine ilaç vermek zorunda değil. “Normal” neye benziyorsa, çocuklarım buna sahip olmayacak, çünkü ben de asla yapmayacağım.
“Grubun” bir parçası gibi hissettiğim anlar var. Her ebeveyn, özellikle de küçük çocuklar yetiştirirken, mücadele etmek için aynı mücadeleleri ve mücadeleleri var. Naptime ve yatmadan ve yemek zamanına karşı bitmeyen bir savaş var. Öfke nöbetleri, patlamalar, yanlış anlaşılmalar ve öğretiler var. Tüm öğretim. Çocuklarımıza yanlıştan öğretiyoruz. Onlara saygı duymayı öğretiyoruz. Onlara sayılarını ve renklerini öğretiriz ve onlara şarkılarını ve duyularıyla ilgili her şeyi öğretiriz. Kahretsin, onlara nasıl giyineceklerini bile öğretiyoruz.
Aynı olduğumuz tüm yollarla düşünmeyi bıraktığımda, kendimi çocuklu diğer kadınlar gibi hissediyorum. Ama kaygılı bir anne olarak ben de başka bir şey hissediyorum. Her hareket, her öfke, her şarkı ve her kıyafet değişikliği boyunca bana eşlik eden sonsuz bir korku ve korku var. Neredeyse her gün evimize yayılan kara bir bulut ve başımın hemen üstünde asılı duruyor.
Kızım, oğlumun şimdi olduğu yaşta 12 parçalı bulmacalarda kolayca ustalaşabildi, ama yine de mücadele ediyor. Bazı parçaların neden sığdığını ve diğerlerinin neden uymadığını anlamıyor. Sinirleniyor ve ben
Endişeli oluyorum. Ebeveynlerin çoğu, belki de bulmacaların güçlü bir takım elbise olmadığını anlayabilse de, onun yerine neyin iyi olduğuna odaklanıp, aklımda neyin yanlış olduğu hakkındaki düşünceleri küçümseyici düşüncelere daldı. Endişelerim arasında “Onunla ilgili bir sorun mu var?” İle sık sık değil, soruların bir likitine: Yanlış ne yapıyorum? Kızıma, onunla yapmadığım ne yaptım? Ona yeterince dikkat ve yeterli rehberlik veriyorum mu? Kızım için olduğu kadar iyi bir anne değil miyim? Benimle ilgili sorun ne?
Belki de hiperbolik düşüncelerim tamamen orantısız olarak okundu, ve belki bazıları bunu okuyacak ve sadece sakinleşmem gerektiğini düşünüyor. Dürüst olmak gerekirse, çok duyduğum şey bu. Sadece “derin bir nefes almam” gerekiyor, “sakinleşmem” gerekiyor, “tüm ebeveynlerin mücadele ettiğini hatırlamam gerekiyor”. Fakat kendimi bir çıkıntıdan bu kadar kolay konuşamıyorum. Gözlerimi kapatamıyorum, 10'a kadar sayamıyorum ve her şeyin daha iyi olmasını sağlayamıyorum. Beynim tüm yetersizliklerimle ve sorunlarımla yarışıyor ve göğsüm sıkılıyor ve aniden, sadece oğlum bir bulmaca yapmak için uğraştığı için, birdenbire dünyanın en kötü annesine çarptım. Tüm ebeveynler mücadele edebilir, ama ben de mücadele ediyorum.
Korkunç günlerde - ebeveynler için, gözyaşlarının serbestçe aktığı ve çığlık atan duvarların yankılandığı günler - yatmadan sonra derhal ve acısız bir şekilde geleceğini umarak saati kontrol etmek normaldir. Aynı zamanda anne olan kaygı ile yaşayan bir kadın için, bugünlerde göğsümde ağır oturuyor, kalbimde yarışıyor ve kızımın banyoya gittikten sonra pantolonunu çekmesine zorlukla yardım edebileceğim bir korku hissi veriyor. Sadece en kötü günlerde “akışla gidemiyorum”, çünkü benim için bir Doom Lens sağlıyorlar. Sonsuza dek sürükleneceklerini hissediyorlar ve sonsuza dek bu acı dolu, yorucu, sıkıntılı yaşamda mahsur kalacağım. Belki çocuklar belki okuldayken her şeyin değişeceğini düşünmeye devam ediyorum. Ben daha iyisini biliyorum.
Kaygılarımı hafifletmek için ilaçlar alıyorum, ancak bunlar mucize değil. Bir an diğerinin önüne koymaya devam edebilmem için en karanlık anlarımda kenarı kesmek için varlar. Çığlık atıp kaçmak yerine yatmadan yatmamı mümkün kılıyorlar. Onlar, başa çıkmama yardım edecek araçlardır; endişemin, kendimin sadece bir parçası olduğunu, yanlış yaptığım ya da hakettiğim bir şey olmadığını hatırlatıyor; bana, endişemin sonsuza dek başa çıkacağım bir şey olduğunu hatırlatıyor. Çocuklarım annelerinin bir arada kalmaya çabaladıklarını görerek büyüyecek çünkü yüzleşelim, banyoda sadece çok uzun süre saklanabiliyorum.
Ve günler, haftalar ve aylar hayal edebileceğimden daha zor olsa da, bana iç kuvvetlerimi hatırlatıyorlar - şüphesiz ki çocuğuma aktarılan gücü. Oğlumu zor bulmacaları ve kızımı bağımsız ve güçlü olarak anlamaya kararlı kılan güç.
Büyüdükçe, umarım endişe duymanın ve mücadele etmenin nasıl bir şey olduğu konusunda olgun diyaloglar yapabiliriz ve umarız ki başkalarına karşı daha fazla empati ve kabullenme duygusu duyarlar. Kötü günlerde tuttuğum gümüş astar. Ve bu yeterli değilse, bir Xanax alıyorum. Çünkü beni tutmaya devam ediyor.