Bipolar Bozukluğu Olan Bir Anneyim & Bu Nasıl Bir Şey

Içerik:

Oğlumun doğmasından yıllar önce öfkeli patlamalardan muzdarip oldum; Asla şiddet kullanmamıştım, ama kızgın duygularım benden daha iyi bir hal aldı ve onlar üzerinde hiçbir kontrol sahibi değildim. En ufak bir rahatsızlıktan sapı uçardım ve bununla mantıklı olmazdım. Arkadaşlarımı, ailemi ve işimi kaybettim ama nedenini hiç anlamadım. Bu öfke patlamaları da derin, karanlık ve depresyon günleriyle geldi. Yatağımdan bile çıkamadığım birçok gün vardı; Bunu yapmak fiziksel olarak acı çekti, depresyonumun beni şiddetlendireceği şey buydu. Gerçekten elinden gelenin en iyisini yapan ama nihayetinde beni nasıl tutacağımı bilemeyen genel doktorum, reçetesiz anti-depresanları yoluma attı, içimdeki her ateşi söndürmek için bir girişim yaptı. Bipolar bozukluktan muzdarip olduğumu bilmiyordu. Kimse yapmadı. Ve her reçeteyle, beni almaya değip değmeyeceğini merak etmeme neden olan bir yan etki listesi geldi: kaygı, mide ağrısı, baş ağrısı, bulantı, baş dönmesi ve liste devam ediyor.

2013 yılına kadar bir psikiyatrist görmüştüm ve sonunda bipolar bozukluk teşhisi kondu: ruh halindeyken manik davranıştan ağır depresyona kadar değişebilen bir beyin hastalığı. Hayatımın bu noktasında oğlum 2 yaşındaydı ve kocam ve ben ailemin bodrumunda yaşıyorduk. Pek çok insanın farkına varmadığı şeylerden biri, bipolar bozuklukla birlikte aşırı davranışların (seks, harcama, konuşmadaki artış, rasyonel düşünme eksikliği vb. Gibi) manik fazlar boyunca büyük bir rol oynamasıdır. Ve ailemle birlikte evde yaşıyorduk çünkü aslında küçük ailemi o kadar borçluyordum ki kendi yaşadığımız yeri bile bulamadık. Bu ilk günlerde, tanı konmadan önce ve kısa bir süre sonra, evliliğimin sona ereceğini ve yalnız, hasta, ve kendime bir tehlike bırakacağımı düşündüğüm zamanlar oldu.

Bipolar bozukluk, farklı ilaçların "kokteyli" ile tedavi edilir ve tanı koyuldumdan üç yıl sonra, doğru dozu ile doğru ilaçları bulduğum 2016 yılında. Beynim sabit değil, ancak manik veya şiddetli depresif dönemlere neden olma olasılığı daha düşük. Ne yazık ki, sık sık görülen ilaç değişiklikleri ve neden oldukları etkiler nedeniyle, son birkaç yılın pek çoğunu hatırlamıyorum. Bu, oğlumun yürümeye başlayan hayatının iyi bir bölümünü özlediğim anlamına gelir; asla geri alamayacağım bir bölüm. Bazı günler geçmişi değiştiremeyeceğimi anlıyorum ve şimdiyi takdir etmeye çalışıyorum; Diğer günlerde, beni ihmalcı ve sevecen bir insan olduğumu düşünmeye sürükleyen derin bir suçluluk duygusuna düşüyorum.

Neyse ki, oğlumla bana yardım etmek için harika bir destek ekibim vardı (ve hala da var), ancak bu, o kayıp yıllar hakkında hissettiğim suçluluk ve üzüntüyü silmiyor.

Sabahları uyandığımda, istikrarlı, manik ya da depresyonda olup olmayacağımı asla bilmiyorum. Bilinmeyene dair bu sürekli korku, çoğu zaman ebeveyn olarak dikkatini dağıtan kaygıya neden oluyor. Hayatımda beklenmedik bir şey olduğunda, erimenin olmaması için fazladan çalışmak zorundayım.

Özellikle bipolar bozukluk, herhangi bir akıl hastalığı ile ilişkili belirli bir tabu var. Ünlüler harekete geçtiğinde ve kendi hayatlarında hasara yol açtığında, herkes bipolar bozukluk demek için hızlıdır, bipolar bozukluğun sadece her şeyi ifade edemediğini anlamaz. Charlie Sheen, 2006’daki Britney Spears’la ya da dışarı çıkan diğer rastgele bir ünlüle değilim. Ben bir kadınım; bir anne, karısı, kızı ve hepsinden önemlisi insan. Ve ben bipolar bozuklukla yaşıyorum. Bu bir eylem ya da aşama değil. Şımarık olduğumdan ya da kendi yolumu bulmaya alışkın olmadığımdan değil. Küçük bir adam yetiştirirken, şeytanlarla savaşmak için her gün elimden geleni yapıyorum. Herkesin hastalığa sahip olduğu algısına karşı mücadele etmek zor. Sürekli onların kafasında sahip oldukları basmakalıp imajı olmadığımı kanıtlamak zorunda olduğumu hissediyorum.

Her gün yeni zorluklar getiriyor. Sabahları uyandığımda, istikrarlı, manik ya da depresyonda olup olmayacağımı asla bilmiyorum. Bilinmeyene dair bu sürekli korku, çoğu zaman ebeveyn olarak dikkatini dağıtan kaygıya neden oluyor. Hayatımda beklenmedik bir şey olduğunda, erimenin olmaması için fazladan çalışmak zorundayım. Oğlumun, çocuğunun görmesi gerekmeyen bir çocuğa tanık olmasını istemiyorum ve geçmiş davranışlarım her zaman kafamın arkasında duruyor; Şimdi olmak istemediklerimin sürekli bir hatırlatıcısı. Yıllar önce, bir şey yoluma gitmediyse, kesinlikle çok öfkeli olurdum; İstediğimi elde edene kadar çığlık atıp bağırırdım, gelişmemiş beyni olan bir çocuk gibi müzakere veya etraflarındaki dünyayı kavrayamaz. Herhangi bir ebeveynin bildiği gibi, hiçbir şey gerçekten çocuğunuz olduğunda yolunuza çıkmaz. Yaşamla, anneliğimle ve kendi zihinsel sağlığımla başa çıkmak için öğrenme deneyimi oldu.

Mani sırasında, ayakta durmakta, doğal hızda konuşmakta ve sadece “normal” davranmakta zorlanıyorum. Doktorun uyuşturucu konusunda yüksek olduğumu düşünerek korkardı ve oğlumu götürürdü.

Hayat istediğim gibi olmadığında, nefes almayı hatırlamam gerekir; İçinde bulunduğum durumun geçici olduğunu hatırlamalıyım. Bir yürümeye başlayan çocuk yetiştirmek zor bir iştir, özellikle de öfkeli olduklarında, bu yüzden ona iyi olacağına dair kendimi güvenceye almak zorundayım. Her zaman hasta olduğumun ve yardıma ihtiyacım olursa sormaktan korkmamanın farkında olmam gerekir.

Çoğu zaman, mani ile birlikte gelen endişe zayıflatıcı olabilir. Oğlumun önemli bir doktor randevusu vardı - oğlum için ek bakıma devam etmek için ihtiyaç duyduğumuz teşhisi belirleyen bir kişi. Mani sırasında, ayakta durmakta, doğal hızda konuşmakta ve sadece “normal” davranmakta zorlanıyorum. Doktorun uyuşturucu konusunda yüksek olduğumu düşünerek korkardı ve oğlumu götürürdü. Kocamda olacağı kadar zor, ondan tek başına randevuya gitmesini istemek zorunda kaldım; saat sürüşüne çıkması ve çığlık atan bir çocukla 40 dakikalık bekleyişe katlanması ve daha sonra kendi başıma yapılan zorlu incelemeye katlanmak zorunda kaldı, çünkü hiçbir şey yapamadım.

Şimdi, depresyon daha da kötü, çünkü biliyorum ki hiç bir ilacın tedavi edemeyeceği acı içinde uzanırken asla geri dönemeyeceğim anlarımı özlüyorum. Parktaki anlar, katılamadığım aile pikniği, bir bölüme girerken oğlumun başardığı küçük ama büyük kilometre taşları - hepsi bensiz oluyor.

Teşhis ve tedavim cevap ve yardım sağlasa da "tedavi" değilim. Oğlum harekete geçtiğinde, vücudumdaki her lifin kendi parçalanmamamı gerekiyor. Hala yataktan çıkamayacağım günler var. Neyse ki kocam yükün çoğunu omuzlarına yüklüyor ve yapamadığım günleri devraldı. Ne yazık ki, bunlar hala endişe verici sıklıkta oluyor. Oğlumu almadan önce, depresyonum bir tür canavardı. Şimdi, depresyon daha da kötü, çünkü biliyorum ki hiç bir ilacın tedavi edemeyeceği acı içinde uzanırken asla geri dönemeyeceğim anlarımı özlüyorum. Parktaki anlar, katılamadığım aile pikniği, bir bölüme girerken oğlumun başardığı küçük ama büyük kilometre taşları - hepsi bensiz oluyor.

Oğlumun hayatını kaçırmak ya da kocamla olmak istemediğime inanan herkes bu konuyu tamamen kaçırıyor. Ebeveyn olmak, kendinize ait bir kimyasal dengesizlikle uğraşmak zorunda kalmadan yeterince zordur.

Bipolar bozukluğum sadece ebeveynliğimi değil, evliliğimi de etkiliyor. Gidecek günler var, zorlukla kocam veya oğlumu bile görebiliyorum, kendimi yatak odamda kilitliyorum, günle yüzleşmek istemiyorum. Katılamadığım için partiler ve oyun grupları bizi geçti; harcama alışkanlığım nedeniyle tatilleri kaçırdık; ve başkalarının kabul ettiği basit, sıradan yaşam olayı yapamadığım şeyler. Bu şeyler evliliğimi ve kafamı tartıyor, ancak vücudumun sınırlamalarını anlayan anlayışlı, düşünceli bir ortak olduğum için müteşekkirim, hiçbir şekilde onun hakkındaki hislerimin bir yansıması değil. Dışarıda bir velet olduğunu düşünecek insanlar olduğunu, onun yolunu bulamayan birinin, bir bebek gibi yatağında ağladığını biliyorum. Ama oğlumun hayatını kaçırmak ya da kocamla olmak istemediğime inanan herkes bu konuyu tamamen kaçırıyor. Ebeveyn olmak, kendinize ait bir kimyasal dengesizlikle uğraşmak zorunda kalmadan yeterince zordur.

Her şeyin daha kötü olabileceğini bilmeme rağmen, şimdi olduğu gibi hayat benim için çok zor. Bipolar bozukluk dışarı çıkacağım bir şey değil ve sihirli bir tedavi yok. Ailemin ve ben her zaman acı çekmek zorunda kalacağımız yaşam boyu süren bir hastalık. Kocam ve oğlum hastalığım için benden nefret etmiyorlar ve koşulsuz olarak sevilmek için inanılmaz derecede kutsandığımı biliyorum. Bu, ailemle hep birlikte yaşayacağım yaşam boyu süren bir hastalık ve bundan nefret ediyorum. Fakat hiçbir zaman sakatlığımın kim olduğumu tanımlamasına izin vermeyeceğim. Ben bir kızım, bir eşim, bir anne, bir yazar, bir arkadaş, bir eş, engelli bir insanım. Ben sakatlık değilim. Bipolar bozukluğum beynimdeki bir canavar olabilir, ama ben canavar değilim. Hayatım ilerledikçe ve her gün geçerken, kim olduğum ve tetikleyicilerimle nasıl başa çıkacağım hakkında biraz daha fazla şey öğreniyorum. Sonunda, bu yüzden daha güçlüyüm. Daha cesur.