Kızım günlük bakımda - ve kaybediyorum
'Şimdi gidebilirsiniz, ' diyor çocuk bakım öğretmeni kapıya doğru sallarken bana.
Kalbim battı.
Kızımın ilk bakım günü ve sadece 10 dakikadır oradayız. Okul öncesi eğitimcim heyecanla etrafta dolaşarak tüm yeni oyuncaklara bakıyor ve yeni arkadaşlarına merhaba diyor.
Bu, bazı şeyleri hayal ettiğim gibi değildi. Gözyaşları ve yapışmalar nerede? Günün çoğunu yerleşmek için ona yardım etmeyi planlamıştım. Sonunda ayrıldığımda, beni giderken görmenin üzgün olacağını düşündüm.
Ayrıca yeni keşif özgürlüğümde neşe ve sevinç bekliyordum; eski kimliğimin beni çocuklardan uzak kapının diğer tarafında beklediğini - plasentaya gizlice giren kimliğin, ruj ve kendiliğinden kendi için yapabileceği bir şey olduğu için bir nedeni olan kimliği.
Çalışmamı ve sosyal hayatımı, üç yıldır küçük annelik çatlakları arasına yerleştirmekteyim. Anne olmayı seviyorum ama bu günü dört aydır dört gözle bekliyorum - kızımın çocuk bakımına başlayacağı ve bir gün izin alacağım - bir bütün olarak, sadece benim için.
Ama eski benliğim görülecek bir yer değildi. Beni bekleyen tek şey bir boşluk duygusuydu.
Gözyaşlarını arabanın içine koyana kadar, köşeden dolaştım, böylece gözüm önündeydi, yolun kenarına çektim ve hıçkırarak ağladım.
Neyle ağlıyordum? Suç? Çocuklarımızı çocuk bakımına götürdüğümüzde annelerin hissetmesi gereken şey bu değil mi? Ve suçluluk yapabilirim. Suçluluk, gebe kaldıktan hemen sonra yanımda taşındı ve her gün bir bardak şeker ve ruhumdan bir dilim ödünç almak için çıkar.
Ama gözyaşlarımı sildiğimde kendimi suçlu hissetmediğimi fark ettim. Bundan çok daha kötüydü; Gereksiz hissediyorum. Yıllardır ilk kez, bugün bana kimsenin ihtiyacı yoktu. Başa çıkmak için hiçbir bedensel sıvıya sahip değildim, plan yapacak bir uykum yok, otobüsteki 67 ayetin hepsini söylemek için bir nedenim yoktu.
Kimliğimin 'sadece anneme' düşürülmesi ve bir işyerinin yapısından, yetişkinler arası sohbetten ve istediğim zaman istediğimi yapma özgürlüğünden vazgeçmekle uğraşıyordum. Ve burada kendime küçük bir parça geri veriliyor ve bununla ne yapacağımı bilmiyorum.
Arayacağım kimsenin olmadığını fark ettiğimde daha da üzülüyorum. Tüm annem arkadaşları çocuklarıyla meşgul ve çocuksuz bir oyun günü önermek çok garip olurdu. Anne olmadan önce aradığım tüm insanlara geri döndüğümü düşünüyorum ve irtibatta kalmak için ne kadar kötü bir iş yaptığımı anladım. Üç yıl içinde telefonlarına cevap vermek için zamanım olmadı ve bulunduğumda, Bay Patates Kafa inşa edip ezilmiş muzları mattan çıkararak kafam dağıldı. Ve kızımın saçı. Ve saçlarım Ve elbiselerim.
Bir anne olmadan önce bir arkadaşım bana aynı anda üç şey yapmayı öğrenmek zorunda kalacağımı söyledi. Ve bende; Kurabiye Canavarında renklenirken ve masadan düşen su bardağını yakalarken bir cümle kurma biçimimi görmelisiniz.
Ama aslında dört şey yapmamız gerekiyor. Çocuklarımızın yeni bir gelişim aşamasından geçtiği her seferinde kendimizi yeniden keşfetmemiz ve bize farklı şekillerde ihtiyaç duymamız gerekir.
Vücudumuzun her santimini ve zamanımızın her anını içeren her şeyi, eski kendimizden neredeyse hiçbir şeyin kalmayacağı bir noktaya vererek başlıyoruz.
Ama o zaman gün geliyor ki 'her şey' hediyemiz artık gerekli değil. Reddedilme gibi sokuyor ve çok korkutucu çünkü başka bir şeyin nasıl olduğunu hatırlayamıyoruz. Ve sonra kinder geliyor okul, 'Ne zaman evde olacağımı bilmiyorum' ve son olarak da 'Taşınıyorum'. Ve her defasında kendimizi kaybedeceğiz ve sonra kendimizi yeniden bulmak zorunda kalacağız.
Kimse izlemiyorken, çoğu zaman bu süreçten tek başına geçiyoruz. Çocuklarımız bağımsızlık için attığı her adımın iyi bir iş olduğunu biliyor, çünkü biz bile memnunuz, biz memnunuz. Fakat bu daha az acıtmaz.
Kasey Edwards 30 kitabın en çok satan yazarı 30'lu ve üstü, 30'lu ve saati ve geçiyor, OMG! Bu benim kocam değil ve OMG! Bu benim çocuğum değil . www.kaseyedwards.com