Kocamın İşi Evliliğimize ve Ailemize Zarar Verdi
Beş yıl önce ilk çocuğumu doğurduğumda, eşim oğlumun doğumundan hemen sonra sadece bir hafta izin aldı ve sonra tam gün işe döndü. Facebook ve Netflix gibi işverenlerin yeni ebeveynler için geniş aile izinleri sunduğundan, yardım edemiyorum ama kıskanç hissediyorum. Aslında kıskançlıktan fazlasını hissediyorum; En çok ihtiyacım olduğunda birbirimize en çok ihtiyacımız olduğunda beraber zaman geçirdiğimizi hissediyorum. Birlikte bir çocuk sahibi olduğumuzda nasıl bir aile olacağımızı bulmamız gerekiyordu, ama izin eksikliği yüzünden kendi başıma çözmem gerekti. Bebekden önce her şeyde ortağımdı. Oğlumuz geldikten sonra, bu değişti.
O ilk günlerde birlikte geçirmemizi istediğim zamanın yasını tutsam da, irrasyonel olarak, işler zorlaştığında onu suçladım. İlişkimizi zorluyordu. O ilk yılda ebeveynler olarak, önceki veya o zamandan beri herhangi bir yıl içinde yaşadığımızdan daha fazla kavga ettik. Ortağımın sadece bir hafta aldığı gerçeğini düşündüğüm için, o hafta bile lüks olduğunun farkındayım, çünkü ABD ücretli ebeveyn izni konusunda en kötü istatistiklerden bazılarına sahip. Bu yüzden birçok anne-baba, mali olarak ayakta kalmak için hemen işe geri dönmek zorunda ve diğerleri, daha fazla ücretsiz izin almak olsun olmasın, sadece işlerini sürdürmek için işe geri dönmek zorunda. Durumum çok zordu. Yakınlarda yasalarım vardı. Annem birkaç hafta benimle kaldı. Bebeğim sağlıklıydı ve emzirme iyi geçti. Ama yine de, o zamana bakıyorum ve ortağım yokken ebeveyn olarak kaldığımı fark ettim. Gerçekleşen yaşamsal ve kapsamlı değişikliklere dahil değildi.
Oğlumun doğumuna kadar eşim, eşim olmuştu. Kelimenin her anlamda. Ve her şeyde de. Ama özellikle hamileliğimle olan ilişkisinde. Okuduğum her kitap, benden sonra okudu. Mutlu olabildiğince doğum öncesi ebe randevusuna katıldı. Birlikte doğum hazırlık sınıflarına katıldık. Çok karıştı. Şanslıydım. Emek, doğum ve yeni ebeveynlik olan bilinmeyenle yüzleşirken yalnız değildim. Emekli olduğum üç uzun gün boyunca yanımda kaldı. Annem ısrar etti ve üstlenmeyi teklif ettiğinde sadece kestirdi. Birçok yönden, ona her zamankinden daha fazla güveniyordum ve her zamankinden daha yakındık.
Eşim dahil olmak istediğinde aniden hiçbir şeyi doğru yapamadı. Oğlumuzun kafasına minik gömlekleri yeterince çabuk sarmazdı. Yanlış çorapları çekmeceden, hiç kalmamış olanlarından seçti. Oğlumun bekletilmek istediğinden emin olduğumda onu salına sokuyordu.
Doğum sonrası ilk birkaç gün farklı değildi. Tahliye talimatlarımızı aldığımızda dikkatlice dinledi. Bir doğum merkezinde doğum yaptığım için doğumdan sadece 12 saat sonra taburcu olduk, bu yüzden birçok önemli istatistik kaydına ihtiyacımız vardı. Üç gün boyunca emekli olmaktan yoruldum (ve kim olmazdı?), Orada olduğu için çok rahatlamıştım, not alıp özlediğim bilgiyi içime sokmuştum.
Oğlumuz sadece 24 saat yaşındayken ağlamayı kesmedi. hatırlıyorum çılgınca göğüslerine takılmasını sağlamaya çalışıyorum, her şeyin jestleri ve ritüelleri hala yeni ve yabancıydı. Bezini değiştirdiğini ve rahatsız edici olabilecek kıyafetleri kontrol ettiğini hatırlıyorum. Onu kundaklamak için çaresizce onu eşime teslim ettiğimi hatırlıyorum: önce bu kolay açılır kundaklama torbalarından biriyle, sonra da battaniyeyle. Bebeğimi şiddetle sallarken yüksek sesle susturma konusunda tavsiyemi hatırladığımı hatırlıyorum. Hepsini denedik.
İşe yarayan tek şey onu çıplak bir şekilde soyup göğsümden cilde sokmaktı. Bu sırada onu hızla sallayıp, lambalarımızın oğlumuzun görüş alanına gireceği bu noktaya sustu. Sonunda sakinleşti ve ışığın ileri geri hareketini izlemeye ilgi duyuyor gibiydi. Sonra elimde dev bir miktar mekonyum kakası yaptı. Eşim ve ben bu konuda çok güldük. Başka hiçbir şey için bu kadar sert bir şekilde güldüğünü hiç hatırlayamıyorum. Yorgun histerimde yapışkan eşyaları temizlememe yardım etmesi için ona yalvarıyordum. İkimiz de çılgınca yorulmuştuk, ama bu işte birlikteydik.
Fakat tam da olayların hızına girdiğimizde ortağım işe geri döndü.
Ondan sonra, emeği birçok yeni anne-babanın yaptığı gibi böldük: Bebeği beslemekten ve uyumasını sağlamaktan sorumluydum. Ortağım, bebek bezi değişiklikleri, yemek pişirme ve pek çok kıyafet değişiklikleri yenidoğanların yaşadığı ele aldı. (Her şeyi ciddi şekilde işiyorlar. Ya da en azından benimkiler yaptı.) Ama olayların hızına girdiğimizde ortağım işe geri döndü. Elbette, tek elle ebeveynlik yapmak konusunda gergindim. Özellikle annem eve döndüğünde. Ama ben başa çıktım. Nasıl yapılacağını anladım. Kolay değildi, ama başardım.
Aniden artık ortak gibi hissetmedik. Hepsini yapmaktan yoruldum ve ortağım oğluna bağlı kalmamıştı. Daha da kötüsü, onun bağlanmasını engelleyen bendim.
Bir ritime düştüm. Oğlumu nasıl okuyacağımı öğrendim, böylece ne zaman beslenmeye ihtiyaç duyduğunu ya da sadece ne zaman sokulmaya ihtiyaç duyduğunu öğrenmeye başladım. Onun ağladığını duymaktan nefret ediyordum, bu yüzden giyinmenin ve üzülmenin ortasında olsaydı, onu yatıştırır ve sonra da giyinmeyi bitirirdim. Her şeyde daha verimli oldum ve birdenbire, işleri yapma biçimimin oğlum için doğru yol olduğuna ikna oldum.
Ortaklığımda büyük bir sorun yarattı. Çünkü ortağım dahil olmak istediğinde aniden hiçbir şeyi doğru yapamadı. Oğlumuzun kafasına minik gömlekleri yeterince çabuk sarmazdı. Yanlış çorapları çekmeceden, hiç kalmamış olanlarından seçti. Oğlumun bekletilmek istediğinden emin olduğumda onu salına sokuyordu. Şimdi beş yıl geçti, geriye bakıp yanlış bir şey yapmadığını fark ettim, sadece yapmayı öğrendiğim gibi şeyler yapmadığını fark ettim ama yine de onu nitelendirmeyi durduramadım.
Her küçük şeyi nasıl yaptığını eleştirmek istemedim. Ama tedavi edilmemiş doğum sonrası kaygı sisi içindeydim. (Ben de bu zayıflatıcı rahatsızlık için aylarca tedavi görmedim.) Oğlumun ağlamasını duyamıyorum. Ve eğer kocam oğlumun daha fazla üzülmesine neden olduğunu düşündüğüm bir şey yaptıysa, içine girip devralırdım. Her küçük şeyi nasıl yapacağını ona söylemekten kendimi alamadım.
Aniden artık ortak gibi hissetmedik. Hepsini yapmaktan yoruldum ve ortağım oğluna bağlı kalmamıştı. Daha da kötüsü, onun bağlanmasını engelleyen bendim. İkimiz de birbirimize ve oğlumuza gerçekten bağlıydık, ama bu kesinlikle ilişkimizin en zor yılıydı. Bazı şeylerde göz göze gelmedik. Daha fazla kavga ettik ve gerçek bir çözünürlük olmadan sona erdiler. Bunların çoğunun benimle ve kendi endişelerimle ilgisi vardı, ama eşimle birlikte o aile ritmine düşseydim, bunun bir sorun olacağını düşünmemiştim.
O zaman birlikte geçirseydik, belki destek veya yardım için ona güvenirdim. Bebek telaşlarken, partnerime en iyi bildiğimi varsaymak yerine ne yapmam gerektiğini düşündüğünü sorabilirdim. Ara vermeye koştuğumda bebeğe yardım etmesini isteyebilirdim. Oğlumuzla daha yeni oynayabilir ve onunla bir ekip olarak ilgilenebilirdik. Tartışırken daha az zaman harcayabilirdik ve bu değerli kısacık anların tadını çıkarırken çok daha fazla zaman harcayabilirdik.
Eşim gerçekten çocuklarımızdan ilgi duyduğunda, onunla birlikte gülüp oynadıklarında büyür. Ama oğlumla birlikte oraya gitmesi yıllar aldı. Ve bu arzu eksikliğinden ya da denemekten değildi; fırsat eksikliği nedeniyle oldu.
Bu yüzden şimdi Facebook'tan dört aylık ücretli ebeveyn izni aldığımı duyduğumda kıskançlığa yardımcı olamam. Dört ay çok lüks geliyor. Dört aya kadar, bebekler rahim dışına doğru hayata oturdular. Bu gerçekten zor dördüncü üç aylık dönem bitti. Dört ay boyunca, çok fazla anladım. Oğlum bu noktada uzun süre uzanıyordu. Neredeyse bitkin değildim. Ortağımın evde ve takımımda erken ebeveynlik sorunlarını gidermede bulunması şaşırtıcı olurdu.
Kaka yapmak gibi aptalca şeylere kaç kez güldüğümüzü düşünüyorum. Daha ne kadar dinlenebileceğimi düşünüyorum. Acaba endişelerimi azaltıp azaltmayacağını mı yoksa daha erken yardım edersem mi? Oğlum incindiğinde, bana yalvarmak yerine, babası tarafından kepçelenmiş olup olmadığını merak ediyorum. Baba-oğul ilişkisinin kısa el ile dolup taşmayacağını merak ediyorum ve oğlumla olan ilişkim kadar şaka yapıyor. Eşim gerçekten çocuklarımızdan ilgi duyduğunda, onunla birlikte gülüp oynadıklarında büyür. Ama oğlumla birlikte oraya gitmesi yıllar aldı. Ve bu arzu eksikliğinden ya da denemekten değildi; fırsat eksikliği nedeniyle oldu.
O zamandan beri başka bir bebeğim oldu. Belki de ikinci bebek olduğu için daha fazla yatırıldım ya da belki daha kolay bir bebek olduğu için. Ya da belki de endişemi ilaçla tedavi ettim. Belki de ortağım bu sefer tam iki hafta kaldı. Sebep ne olursa olsun, kızımla olan ebeveynlik görevlerinde oğlumuzdan daha büyük bir pay alacağı için eşime güvenmiştim. Ve şimdi ikimize de ne kadar kolay bağlandığını görüyorum. Beni mutlu ettiği gibi, sadece eşim daha fazla orada olabilseydi, oğlumla da olabileceğini bilen bir hüzün hissediyorum.
Şu an 5 yaşında olan oğlum, sadece şimdi bana bağlı olduğu gibi eşimle de bağlanıyor. Ve bu sadece partnerim için üzülmedi, aynı zamanda benim için çok yorucuydu. Ben her zaman oğlum için oldum. Her şey için bana geldi. Oğlumun bensiz kaybolmayacağını bilerek, onu bir gecede bırakarak rahat hissetmem neredeyse beş yıl sürdü.
Ortağım daha fazla izin almış olsaydı, o ilk yıl çok daha kolay olurdu. Evliliğimiz bir stres kaynağı olamazdı. Oğlumun ebeveynliği daha kolay olurdu. Ama bu son parça, oğlum ve eşimin ilişkisinin kök salması çok uzun sürdü, bu beni gerçekten üzüyor ve ne olabileceğini merak ediyor. Maalesef, bildiğimden emin değilim.