Hayır, Duygusal Olarak Kötü Niyetli Bir İlişkiyi "Sadece Bırakamazsınız"
Ayrılmam gerektiğini bildiğimde ilişkimdeki tüm anlar hakkında yeterince uzun bir şey düşünürsem, kendimi çılgına çevirirdim. Kendi saflığımı sürekli olarak azarlıyor ve "sevgi tarafından kör olduğum için" aptal hissediyorum. Benim iki buçuk yıl süren öz eleştirim İlişkiler, arkadaşlar, aile ve bazen de yabancılar bile, “Neden daha erken ayrılmadın?” diye sorduğumda duyduğumdan daha fazla güçlenir. Ortaklar her zaman kötü muamele gördükleri için birbirlerini terk ederler, öyleyse neden yapamadım? Bu, inanıyorum ki, çoğu insan duygusal olarak küfür eden bir ilişkide olma konusunda anlayamadığı bir şey. Sen sadece "aşkla kör" değilsin ve hayır, duygusal olarak küfürlü bir ilişkiyi "sadece" bırakamazsın, çünkü çoğu zaman zihinsel ve duygusal istikrarından pratik yapamayacağın noktadan sıyrılıyorsun. ilişkiden ayrılma kararı.
Duygusal taciz tipik olarak kontrol ve izolasyonla ilgilidir. HealthyPlace.com, duygusal kötüye kullanımı, “hapsetme, tecrit, sözlü saldırı, aşağılanma, korkutma, çocuklaştırma veya kimlik, itibar ve özveri duygusunu azaltabilecek başka herhangi bir tedavi dahil olmak üzere herhangi bir eylem” olarak tanımlamaktadır. İlk başta ilişkimde küçük başladı. Eski sevgilimin bana en yakın arkadaşlarımdan ne kadar hoşlanmadığını söylediğini açıkça hatırlıyorum. Bana "güvenilmez niteliklere" sahip olduklarını ya da "gerçek bir arkadaş" gibi görünmediklerini söylerdi. Düşündüğüm zaman aklımda, işte bana sevdiğim insanlara iyi arkadaşlar olmadığını söylemeyi seviyorum. ve bunu bana söylüyor çünkü aklımdaki en büyük ilgi alanımdan başka bir şey yok, değil mi? Kız arkadaşlarım hakkındaki düşüncelerini görmezden geldiğimde ve onlarla yine de zaman geçireceğimi söylese bile, genellikle şöyle bir şey söylerdi: “Ben Onunla takılmanı sevmiyorum, onun başı belada. " Ama az önce onu görmezden gelmeyi alışkanlık haline getirdim.
Eski sevgilimin istediğini yapmadığımda, beni korkutur ve tüm sözlü iletişimi keserdi. Bu yüzden bizi başka bir kavgadan kurtarmak için kız arkadaşlarımla çıkmayı bıraktım ve sonunda onlarla birlikte takılmayı bıraktım. Aileme gelince, her zaman annemin ve erkek kardeşimin ondan hoşlanmadığını söylerdi. Bunu bile anlamadım, ama beni daha sık ziyaret etmekten alıkoyduğunu iddia ettiği rahatsızlık.
Kontrole olan ihtiyacı yavaşça hayatımı devraldı, fakat o sırada ne olduğunu anlamadım.
Gerçekten delirmişim gibi hissettim, çünkü yaptığım kadar sık bir şey duyduğunuzda inanmaya başlıyorsunuz. Arkadaşlarım hakkında söylediklerine ve annem ve kardeşlerim hakkında söylediklerine inanıyordum.
Zamanla, izni olmadan evden ayrılmayı bıraktım. Okul ve iş, ilişkimizde gelgit dalgasına neden olmadan gidebileceğim tek yerdi ve o zaman bile, gittiğim süre boyunca endişelendim. Eve işten beklenenden daha sonra gelirsem, bunun sonunu duymazdım. Beni iş arkadaşı olarak kalmak, içmek ya da takılmakla suçlayacaktı. Suçlamalar o kadar sık geldi ki, makul bir zamanda barmen olarak vardiyamı bitirmeye çalışırken korkunç bir endişe yaşadım, bu yüzden ortağımla “başım derde girmedi”. Liseye sokağa çıkma yasağı ile birlikte olduğumu hissettim. Eski karım bile paramın kontrolünü ele geçirmeye çalıştı. Aslında paramızı kendimi rahat hissettiğimden daha fazla birleştirdik, ama neyse ki her zaman kendi paramı kontrol ettim.
Dünyaya karşı bizmişiz gibi hissettiriyordu ve eğer ona karşı olsaydım, sadece benim başımaydım ve şimdi istemedim, değil mi? Başka kadınlardan gönderdiği ve aldığı uygunsuz kısa mesajlar bulsam bile, ayrılmadım. Beni saatlerce yalnız bırakıp, onu arayan ve mesajlaşan kadınlarla olan ilişkileri hakkında bana yalan söylerdi. Sürekli olarak onun sadakatsizliği ile yüzleşirdim, ama bana sadece "deli" olduğumu söylerdi. Aniden kıskanıyorum. Beni sadece başkalarına bakmakla suçlamakla bombardıman etmesine rağmen, şimdi şiddetli kıskançlık sorunu olan bendim. Onu en saçma şeyler hakkında yalan söylerken yakalardım. Bana daha az değer verebileceğim bir şey, kardeşi ile takılmak konusunda bana yalan söylerdi. Genelde bana yalnız olduğunu söylerdi, bu yüzden daha sonra olmadığını öğrendiğimde neden yalan söylemesi gerektiği konusunda kafam karışmıştı. Ona yalanlarının kendi güven sorunlarıma yardım etmediğini defalarca ifade ettim. Özür diledi, bir daha asla yalan söyleyemeyeceğine söz verdi ve abartılı armağanlarla fazlaca uyuştu. Fakat yalanlar devam etti.
Onu her zaman korudum ve başkalarına ve kendime karşı dürüst davrandım, çünkü bana çok kötü davranan birisine derinden aşık olduğuma inanmak istemedim.
Duygusal bir tacizciyseniz, birine yalan söylerken gücü elinizde tutar ve kaçarken daha da fazla güç kullanırsınız. Eski karım benim üzerimde böyle bir kontrol yarattı ve kendimi delirmiş gibi hissettim, çünkü böyle bir şeyi duyduğum kadar sık duyduğunuzda, inanmaya başlıyorsunuz. Arkadaşlarım hakkında söylediklerine ve annem ve kardeşlerim hakkında söylediklerine inanıyordum. Eski sevgilim de bana karşı klinik depresyon yaşadığım gerçeğini kullanarak beni kontrol altına aldı. En kötü günlerde bana "daha fazla terapiye ihtiyacım olduğunu" söylerdi. Bilmediği, terapistime, ilişkimizin ulaştığı korkunç noktalar hakkında zaten yalan söylediğim idi. Onu her zaman korudum ve başkalarına ve kendime karşı dürüst davrandım, çünkü bana çok kötü davranan birisine derinden aşık olduğuma inanmak istemedim.
İşlerin işe yaramasını o kadar çok istemiştim ki, sevginin ve şefkatin bir göstergesi olarak onun kötü davranışını çok yanlış anladım. İlk aşkımdı, kendime bunun normal olduğunu söylediğimi hatırlıyorum.
Açıkça düşünme ve hatta kendim için düşünme yeteneğini kaybettim. Artık tanıdığım ve hatta tanıdığım bir insan değildim.
İlişkimde yapmadığım şeyler için özür dilediğim zamanları tarif etmeye bile başlayamadım. Ne olursa olsun suçluydum ve ne yaptığından emin olduğum bir şey için onu ne kadar suçluyordum. Ona karşı hislerimi değiştirdi ve çok sık karşılaştığımız konular üzerinde çalışmak yerine ilişkimizi bitirmekle tehdit etti. Bana olduğu kadar beni önemseyen birini asla bulamayacağımı söylerdi ve ona inanıyorum. Her zaman ültimatomlar vardı: paranoyak olduğumu, kıskandığımı ve aşırı duygusal olduğumu kabul et yoksa beni terk edeceğini; arkadaşlarımla takılmayı bırak, ya da soğuk omuz al; Ailemle vakit geçirmeyi bıraktım, yoksa beni görmezden gelirdi. İlişkimiz sürekli bir kontrol döngüsü idi.
Bu yüzden insanlar bana neden daha önce ayrılmadığımı ya da bunu söyledikten ya da yaptıklarından sonra sordukları zaman, dürüstçe, o zaman, ilişkimizde ortaya çıkan her türlü sorunun benim suçum olduğunu hissettim. Açıkça düşünme ve hatta kendim için düşünme yeteneğini kaybettim. Artık tanıdığım ve hatta tanıdığım bir insan değildim. Ancak korkutucu kısım, sağlıksız ilişkimizde kalabileceğimin, bebeğime sekiz aylık hamileyken beni terk etmemesi gerçeğini kabul ediyor. Ama yaptı, ve bunun için minnettarım. Bana anne olmanın kastedildiğim şey olduğunu göstermeme yardım etti - onunla birlikte olma.