Mary Weiland'ın Bana Bir Alkolik Eş Ortağı Olduğu Denemesi
7 Aralık Pazartesi günü Rolling Stone, Mary Forsberg Weiland ve iki genç çocuğu Nuh ve Lucy'nin eski kocasının ölümü ve babaları Scott Weiland'ın (en iyi şarkıcı olarak en iyi şarkıcı olarak biliniyor) yazdıkları bir mektup yayınladı. Taş tapınak pilotları). Mary Weiland'in makalesi, medyadan eski kocasının ölümünü yüceltmemesini istedi ve niyeti açıktı, en azından benim için: Bağımlılıkla ilgili acı verici gerçeği iletmek, hastalığa farkındalık getirmek ve bu konuya dikkat çekmek için yazılmıştı. biz - bir toplum olarak - hasta olanları mümkün kılıyoruz. Cehaletimizin acıyı sürdürme biçimi. Bir ailenin kederli olmasına yardım etmek için yazıldı - bir trajediyi anlamalarına yardımcı olmak, yıllarca süren bir trajediyi anlamalarına yardım etmek için - ve parmakları işaret etmemekle birlikte, hiçbir şekilde toplumu suçlamak değil Scott'ın ölümü için Mary'nin mesajı beni etkiledi. Cesur ve cesurdu, ama herkes aynı fikirde değil. Pek çok yorumcu bu mektubu “çok yakında” paylaştığı için onu basmıştı, bazıları ona sinir bozucu, sızlanan ve “acı eski karısı” diyordu, bazıları ise onu “saygısız” olarak nitelendirdiler. babalarının hatıralarını zehirlemek.
Vay. Yorumları okumamam gerektiğini biliyordum.
Belki de sadece Mary'nin yerinde bir gün yaşamış olanlar anlayabilir - belki sadece bağımlılığın etkilerini ilk elden görenleri anlayabilir - ve yapabilirim. Keder, öfke ve acıyı anlıyorum. Üzüntü, gönül yarası ve acıyı anlıyorum. Ve anladım çünkü ben bir alkoliğin karısıyım. Ben bir erkekle evlenen bir kadınım, bağımlılığı olan, alkol sorunu olan bir erkek. Ben sevdiği adamı yavaşça öldürmesini izleyen bir kadınım. Ben, Mary gibi kaçıp, aktif bir içkiyle bir aileye başlayan bir kadınım. O kadın olmaktan her zaman gurur duymuyorsam da, onun olmasının bir nedeni olduğunu biliyorum.
Sadece 17 yaşındayken kocamla çıkmaya başladım. (Biz liseli sevgililerdik.) Utangaç, sosyal açıdan garip bir genç kızdım - şarkı söylemeyi ve şiirleri ve Leonardo DiCaprio'yu seven bir kızım - ve Leo'yla değil, güreşle yatmasına rağmen benim aynamdı. Birbirimize destek olduk, birbirimize değer verdik, birbirimizi sevmeye geldik, ancak birbirimizi kurtarmaya çalıştığımızda sorun başladı.
Lisedeydi ilk önce onu içerken gördüm. Aşırı değildi; sosyal bir şeydi, parti işi. Kuralları çiğnemekle ilgiliydi. “Gevşetme ve geri tepme” ile ilgiliydi ve kendimizin “daha iyi” versiyonlarıydı - eğlenceli, giden ve engellenmeyen, ya da alkol inanmamıza neden oldu.
Üniversiteye gittiğimizde parti devam etti ve 21 yaşına girdiğimizde tüm bahisler kapalıydı. İşten sonra içki için dışarı çıkardık ve eve döndüğümüzde içmeye devam ederiz. Yapılması gereken şeydi. Ve bir süre eğlendik. Genç ve aptaldık. “Sarhoş ve aşığız” (Mary gibi, “bağımlılığımı etkinleştirdim;” Onunla içtim. Onun yanında içtim. Onu korudum. Ve onun için yalan söyledim. Bununla gurur duymuyorum, ama bu Gerçek - önemli bir gerçek.)
Fakat bir süre sonra - birkaç yıl boyunca tıkanmadan ve karartmadan sonra - en azından benim için eğlenceli olmayı bıraktı. Kulüpler, barlar ve bira festivalleri memnuniyetle karşıladılar ve Family Guy'ın tekrar çalışmalarını veya bir kitabı okuduktan sonra Whiskey Tango'ya ya da şehre gidip koltuğuma oturduğumda kendimi daha mutlu buldum. Kocamla aramdaki fark durabilmemdi. İçmeden ya da “sadece bir tane” alabilirdim. Her zaman çizmesi gereken bir kaşıntı, doldurması gereken bir delik vardı (ve bunu nasıl bildiğini bildiği şekilde doldurmak zorunda kaldı: içkiyle).
Bağımlılık sana yalan söylüyor. Sizi ve etrafınızdakileri manipüle eder ve sizi aptal şeyler, sanrısal şeyler yapar. Yararlı olduğunu düşündüğün şeyler, aynı derecede hasta olduğunu kanıtladı. Kontrolün sizde olduğunu söylüyor - ve diğerlerine de inanmaya zorluyor. 10 yıl sonra durmasını istemek, durması için yalvarıyor, durmasını sağlamak için kandırmaya çalışıyor, tıpkı onun kadar hastaydım: alkolizmden bıktım ve eş bağımlılığın etkisiyle hasta oldum. İçerken onu izlersem - içerken ona eşlik edersem - içişine devam edebileceğime inanıyordum; Onu içmekten alıkoyabilirim. Birasını açmadan önce saati kontrol eder ve başka bir tane almak için kalkmadan önce dakikayı sayardım. “Sakinleşmesini” öneririm. Hastalığım onun kadar sinsi oldu.
Bir bağımlıyla yaşamak, boğuluyormuş gibi hisseder. Her gün nefes almak için savaşıyorsun, ama her gün atasözü sh * t senden atılıyor. Savunuyorsun ve savaşıyorsun ama hiçbir yere gitmiyorsun Hepsini verirsin ama zar zor su arıtıyorsun. Sen zar zor hayatta kalıyorsun.
Kavga ettim çünkü mecburdum. İyi insanı, akıllı insanı, tatlı insanı tanıdım. Hastalığı ve ruhunu gördüm. O çocuğu gördüm ve o adam değildi. Sonunda, olsa bile, umut bile yeterli değildi. İçmesinin benim suçum olduğuna inanmaya geldim. Başarısız oldum - arkadaşı olarak ve karısı olarak. Onu durduramadım. Onu kurtaramazdım ve suçluluk dayanabileceğimden daha fazla oldu. Ayrılmak yerine intihar ettim çünkü ayrılacak kadar güçlü değildim; Vazgeçmek için yeterince güçlü değildim - bu “onu terk etmek” anlamına geldiğine inanıyordum, ondan vazgeçtiğim ve daha iyi olabileceği için bir şansım olduğu anlamına geliyordu.
İntihar etmek yerine, bir aile kurduk.
Bu hasta mı? Muhtemelen, ama bir parçam bir bebeğin onu değiştireceğini umuyordu. Her zaman bir çocuğun yanında içmeyeceğini söyledi. Bunu bir çocuğa yapmaz - ve yapamaz -. Bir bebek onu kurtarabilirse, belki de umut vardı. Belki onun ölmesini izlemem gerekiyordu.
Ve o bir motivasyondu. Kızımın ilk doğum gününden hemen sonra, kocam kendini tekrar ertesi gün sersemlikte buldu. Düğün grubumu yanındaki masanın üzerinde buldu. Ona yıllardır söylediğim kelimeleri söylediğimi duydu, bunu daha fazla yapamadım. Ayrılıyordum. Ama bu sefer farklıydı. Daha fazla risk altındaydı - benim için ve onun için - ve artık dayanamıyordu. Artık yapmak istemedi.
Teslim oldu. Alkol konusunda güçsüz olduğunu itiraf etti ve bugün bir yıl ayık ve sayıyoruz.
Bu, bağımlılığın yaşam boyu süren bir hastalık olduğunu söyledi. Alkolizminin etkileri hâlâ oyalanmakta, hastalığının yalanları hâlâ oyalanmakta ve yarın için vaat bulunmamaktadır. Garantisi yok. Bugün şanslıyım çünkü kocam Scott olabilirdi. Hala içiyor olabilir. Eski sevgilim olabilirdi ve neredeyse öyleydi. Ölebilirdi. Ve biz daha iyiyken - hiç olmadığı kadar iyi - hala bu hastalığın verdiği hasarı onarıyoruz. Hala inanç ve umut, güven ve - bazı günler - sevgi bile inşa etmek için çalışıyoruz.
Bu hastalığın soğuk ve cüretkar gerçekliği, hatırlayamadığı şeylerin unutamadığım şeylerle aynı olması - ve her şeyi hatırlıyorum. Ama bunu ailem ya da Mary için ya da Scott'ın öfkeli hayranları için bile yazmam. - Scott'ın eski sevgilisini, trajediyle nasıl başa çıkacağına karar vermeye çalıştığını söyleyenler için yazdım - bunu diğer tüm kadınlar ve erkekler için yazıyorum. ve bağımlılığın gölgesinde yaşayan çocuklar. İnsanlar sahip olmadıkları ve anlamadıkları bir hastalık yüzünden yutulurlar. Bunu, dayanılmaz bir suçluluk hisseden her işveren, umutsuz hisseden her eş veya ebeveyn için ve yalnız olduğunu düşünen her çocuk için yazıyorum.
Görüntü: Quinn Dombrowski, Rafiq Sarlie / Flickr; ×, Sebastian Pichler / Unsplash