Neden Her Zaman İstediğim Büyük Aileye Sahip olamadım
İlk defa hamile kalmadan önce, çok fazla çocuk sahibi olmak istediğimden çok emindim. Travmatik doğum deneyimimden çok uzun zaman önceydi, ama bu noktada rüyaydı, daha az değildi. Bir kardeşim büyüdü ve asla çok yakın olmadık ve yine de büyük ailelerden gelen insanları tanıdım ve birbirlerini çok sıkı, çok seven, çok harika ve destekleyici görünüyorlardı. Sekiz yaşından en genç olan bir arkadaş (!) Bana o kadar çok kardeşi olmasını sevdiğini söyledi - çok fazla çocuğu olmadı, çünkü para çok fazla çocuğa dardı, ama eğlendiler ve her zaman birbirlerini aradılar. Ve bir keresinde 11 çocuğu olan bir otobüs durağında yaşlı bir bayanla tanıştım (!!!) ve bana sürekli kırılıp yorulmalarına rağmen, o ve kocasının her gece yatağa gireceğini söyledi. “Keşke herkes bizim kadar şanslı olabilseydi.” Sekiz ya da 11 çocuğum olmasını istemediğimden emindim ama bir ya da iki tanesi yeterli gözükmüyordu.
Nihayet bebek yapmak için etrafta dolaştığımız zaman, kocam ve ben, pazarlık ettiğimizden biraz daha fazlasını aldık: kardeşçe ikizler. Ve hızlıca öğrendim ki, ikizleriniz varken, insanlar doğal olarak daha fazlasına sahip olmayacağınızı bile varsayıyor gibi görünüyorlar. Oh, çok şanslısın derler. Şimdi bir daha asla hamile kalmak zorunda değilsin ! Bütün ailen tek seferde bitti. Sonra düşünürüm, bir saniye bekleyin. İki bebek bir kerede çok fazla olabilir, ama bu daha fazla olmak istemediğim anlamına gelmiyor!
Gerçi o noktada bilmediğim şey, bazen ne istediğin önemli değil. Bazen, sadece sana bağlı değil. 20 haftalık ultrasonumda bir komplikasyon olduğunu öğrenmiştik - rahim ağzı olması gerektiği gibi dayanmıyordu ve neredeyse kesin olarak bebekleri erken doğururdum. Doktorlar çekti ve beni olabildiğince uzun süre hamile bırakmak için ellerinden geleni yaptılar, fakat sonunda sadece beş hafta daha sürdüm. İkizlerimiz Madeleine ve Reid 25. Haftada doğdu.
İkizler doğduktan birkaç saat sonra, canlandırıldıklarında ve inkübatörlere, yaşamları için savaşacakları NICU'ya fırlatıldıklarında, bir kez daha, bir daha asla. tam ve tam bir kabus olduğu ortaya çıkmıştı. İlk günden itibaren çok kısa sürede sona erecek bir hamilelik, çocuklarımızın sağlıklı ve mutlu olmadıkları için değil, kaba bir şekilde tahliye edildikleri, kendi isteklerine karşı zorlandıkları için değiller. hallet. Ve herkesin en iyi çabalarına rağmen, bebeklerimiz bu yüzden yaşamayabilir. Bir daha asla.
Ama yaşadılar (şükürler olsun) ve eve geldiler, büyüdüler ve yürümeye ve konuşmaya başladılar ve şimdi şakalar yapıyorlar, şakalar yapıyorlar ve tam konuşmalar yapıyorlar. Ve yol boyunca bir yerlerde, büyük bir aile için orijinal rüyam bana geri döndü. Ailemizde başka bir bebeğin, Madeleine ve Reid için küçük bir kız kardeşi ya da erkek kardeşi olmasının nasıl olacağını düşündüm. Birbirlerine, dördüne sahip olmanın nasıl bir şey olduğunu ve nihayetinde bir gün, hepsinin nasıl büyüyüp evden ayrılacağını ve tatil günlerinde tekrar geldiklerinde yemek masamızın ne olacağını düşündüm. insanlarla, hikayelerle, enerjiyle, sevgi ile dolu. Çocuk yetiştirmek çok fazla iş - yorucu, neyse, işsiz - ama ne kadar yorgun olursam olalım, bir günlük Şükran masamın vizyonu bana neden bunun için kayıt olduğumuzu hatırlattı. Bir gün yetişkin olacak insanları yetiştiriyorduk.
Bu sefer aile planlama konuşması farklıydı. İkizler gelmeden önceki gibi değildi, bir gün “Sanırım hapdan çıkmalıyım” dedi ve kocam “iyi fikir!” Dedi. Şimdi “gerçekten başka bir bebek istiyorum., belki yatak istirahati ve NICU'yu tekrar tekrar halledebilir miyiz? ”
Kocamın cevabı hayırdı. Kesinlikle hayır . Belki bizde preemies olan çiftlerden biri oluruz ve sonra da sağlıklı, tam terimli çocuklarımız olur, ama belki yapmazdık. Ve o haklıydı - hiçbir garanti yok. Ama kafamda, her şeyi düşündüm: düşündüm: peki ya iki yerine sadece bir bebeğimiz olsaydı, bu bir fark yaratmaz mıydı? Ya 21 saatte değil, tam bu sefer bir serklaj yaparsam? Ya progesteron almışsam? Ya her şeyin yoluna gireceğini düşündüğümde gittiğim ebe yerine baştan itibaren yüksek riskli bir OB görürsem? Ya eğer, ne olursa, ne varsa .
Çıkmazdaydık. Bir gün aramaya, vazektomi için düz gitmeye, geçememeye, 200 $ toplamaya hazırdı. İkizlerin tüm küçük kıyafetlerini hala topladım ... tam da olsa. “Belki de daha fazla bilgi almak için birlikte yüksek riskli bir uzmanı görmeye gidebiliriz. Öyleyse, bunun kötü bir fikir olduğunu söylerlerse, vazektomini rezerve edebilirsin. "Matt beni yerleştirdi. Tamam, Alana. Uzmanı görmeye gideceğiz.
Ama uzmanı hiç görmedik. Bunun yerine, bir arkadaşım hamile kaldı - 24 haftada doğum yapmış fakat bizim kadar şanslı olmayan ve doğduktan sekiz hafta sonra güzel, mükemmel küçük oğlunu kaybeden, sevilen bir preemie anne. Bir çocuğunu kaybetti, ama şimdi yine gökkuşağı bebeği ile hamile kaldı. Hepimiz nefesimizi tuttu ve her parmağımızı ve ayak parmağımızı görünce geçti. Varoluştaki her tanrıya, bu zamanın farklı olması, her kadının sahip olması gereken şaşırtıcı, kolay, tam süreli bir hamileliği olması için dua ettik. Ama tıpkı benimki gibi, serviksi başarısız oldu. Ve inanılmaz, korkunç, korkunç bir şekilde, ikinci oğlu doğduktan bir hafta sonra vefat etti.
Telefonumdaki haberi mutfağımda okudum ve neredeyse anında ağır, hıçkıran gözyaşları havuzuna çöktü. Arkadaşım için ağlamak, bebekleri için ağlamak, tam olarak nasıl hissettiğini bilen herkes için ağlamak, çünkü onlar da bebeklerini kaybettiler. Kafam zonklanıncaya kadar yerde ağladım, hiçbir şey kalmadı. Sonra da ezilmiş olan kocama baktım ve dedi ki: bir daha asla .
“Söylediklerimi dinlemek ve ciddiye almak zorundasın çünkü şu anda nasıl hissettiğimi unuttuğum zamanlar olacağını biliyorum, ve bir bebeğe sahip olmamız gerektiğini ve bunun olacağını düşüneceğim. riske değer, ”dedim. “Riske değmez. Bir daha asla denememeliyiz. Size söylememiz gerektiğini söylemeye çalışırsam, bana şu anda tam olarak nasıl hissettiğimi hatırlatmanız gerekiyor. ”
Ertesi gün, tuttuğum tüm bebek eşyalarını temizlemeye başladım. Kıyafetler, eski oyuncaklar, battaniyeler, battaniyeler aldım - bulabildiğim her şeyi. Bunu yapmak zorundaydım, sonunda tekrar kullanabileceğimizi düşündüğümüz her şeyden kurtulmak zorunda kaldım, çünkü bu şeyler gerçekten bırakmam gerekenleri temsil ediyordu: büyük bir ailenin hayali. Çocuklar ve kaos ve yorgunluk ve sevgi. Kalabalık Şükran günü akşam yemeği masası. Bana kaldığını sanıyordum, ama olmadığı ortaya çıktı. Vücudumun üzerindeydi ve vücudum hiçbir şekilde demiyordu.
Bazı günler yine hamile kalmanın nasıl bir şey olacağını hayal ediyorum ve olmasını istediğim her şey olmasını istiyorum. Bazı günler, ikizlerin o aşamayı geride bıraktıklarında başka bir küçük bebeğin olmasının ne kadar harika olacağını düşünüyorum. Bazı günler, sağlıklı ve tam süreli bir hamilelik geçirmenin teknik olarak hala mümkün olduğunu düşünüyorum, çünkü birçok insan erken doğumdan sonra sağlıklı ve tam süreli gebeliklere devam ediyor. Ama sonra çocuklarıma bakarım, güzel, gelişen, sağlıklı olan çocuklarım, tüm olasılıkları aşan ve bunun riske değmeyeceğini biliyorum.
Sanırım, bir bakıma, ikiz hamileliğimizi üstlenecek herkes bizim son hakkımızdı. Ailemizi tek seferde vurduk, tıpkı söyledikleri gibi, ve bu yeterli. Yeterli olmalı.