IVF'ye gelince sessizlik neden altın değildir?

Içerik:

{title}

Her zaman, hamileliğe zarifçe gireceğimi hayal ederdim; bir kuğu hayatın bir sonraki evresinin serin ve sıcak sularına dalar. Ebeveyn olmak için 'hazır' olduğuma karar verecektim (ha!), Çok hızlı ve doğal bir şekilde hamile kalacağım, tanıdığım herkes gibi ve içimdeki çiçek açmış gibi hayatın mucizesine hayret edecektim. Sağ?

Yanlış. Bu ayrıcalıklı annelik kulübüne girme girişimlerim tekrar tekrar acı verici bir tokat atmak gibiydi. İki yıldan fazla bir süredir bu zor durumun yüzeyinden suya çarpmış bir su kayağı gibi düştüm, düştüğümde çimentoya dönüşen sıvı. Testler yapıldı. Cevaplar bizi rahatsız etti. Sonunda, suçluluğum (neyin yanlış?), Panik (gerçekten, neyin yanlış?) Ve çaresizlik (cidden, benim neyim yanlış?) Beni de diğerleri gibi IVF'ye götürdü.

O zamanın günlüğünü tuttum - bir yazar olarak, yaşadıklarımın kaydını tutmanın bir şekilde yardımcı olabileceğini düşündüm. Dürüst olmak gerekirse ben sadece

yalnız. Kiminle konuştuğunu veya ne hissettiğimi nasıl söyleyeceğimi bilemedim.

{title}

Şaşırtıcı kocam elbette benimle oradaydı; ailem ve bazı yakın arkadaşlar gibi. Ancak, böyle doğal bir amaçta başarısız olduğunuzu hissetmek için acımasız ve haksız yere utanç verici bir şey var: yeni yaşamın yaratılması. Ve utanç - haksız utanç bile - başarısız olduğunuzu düşündüğünüz insanlardan uzak, kendinize çekilmek için korkunç bir yol var; Uzakta hissettiğin insanlardan uzak, iyi niyetli fısıltılara acımana; önemsediğiniz herkesten uzak.

Bu yüzden hepsini yazdım ve çoğunlukla kendime sakladım.

Kocam ve ben şimdi 18 aylık oğlumuzun ailesiyle gurur duyuyoruz. Girdiği anda dünyamızı aydınlattı ve her gün ona minnettarım. İronik olarak, tüm bunlardan sonra doğurganlık problemlerim olmadığı ortaya çıktı; Yumurtaları implantasyon için hazırladıklarında (daha önceki testlere rağmen) keşfedilen sorun kocamın tarafında. Şanslıydık - ilk döngümde hamile kaldım ve birkaç korku ve hıçkırıktan sonra, dokuz ay sonra oğlumuzu karşıladık. Fakat, acı, utanç ve garip gizlilik duygusu, IVF'nin tüm fikri ve süreci etrafında hissettim, hiçbir zaman ortadan kalkmadı.

Yani geçen gün Leandra Medine'den bir podcast'a rastladığımda - aksi halde Man Repeller olarak bilinen, dünyayı aşağıya bırakan tutumu ile tanınan çok havalı, esprili stilde bir blog yazarı - kendimi dinlerken bulmak için şok oldum Birkaç dürüst, dürüst, basit sözlü sözlerin hepsini geri döndürdüğü için, yüzle.

Olsen ikizlerinden daha fazla FROWS'a katılabilir ve dünyanın en çok fotoğraflanan stil etkileyicilerinden biri olabilir, ama hepsinin kalbinde o bir kadın. Hamile kalmaya çalışıyorum. IVF'den geçiyor. Ve tüm hayal kırıklığı ve utanç duygularını ve neden-ben ve ne zaman-bu-son-sonu olacak - ve hiç şüphesiz diğerlerinin hissettiğini hissetmek.

Beni seslendiren sesinin tonuydu sanırım: ilk “Merhaba”, üzüntüyle boğulmuş, ilk günkü yumurta implantasyonunun başarılı olmadığını öğrenmişti. Kalbinin nasıl battığını ve duygularını incelerken orada oturmasına nasıl izin verdiğini anlattı. Tüm bunlarla başa çıkmak için nasıl çok uğraştığını, acının içinden yapıcı bir yolunu buluyordu.

Yine hamile olmadığınızı öğrendiğinizde, vücudu aşan ham üzüntüyü anlattı. Bir 'kaybeden' gibi nasıl hissettiğini. Nasıl sinirlendi. Yorgun. Bir çocuk sahibi olmaktan ne kadar vazgeçmeye istekli olduğunu.

Tüm vücudumu tekrar sular altında hissedebiliyordum: O zaman da kızmıştım. Hepsine cevap vermesi gereken doktorlarda; kocamda bile, elimi tutan kişi olduğu için, dürtülen, dürtülen, kan alınan ve vücut temelde tamamen ve tamamen istila edilen biriydi. Etrafımdaki herkesin doğal olarak nasıl gebe kaldığına, zor, insani bir konuya soğuk, bilimsel bir çözüm bulmak zorunda olmadığına kızmıştım. Bu insanlardan hiçbirine kızmak doğru değildi, ama yine de gerçekti.

Medine konuşmaya devam ederken, sözleri birbirinin üstüne çöktü ve gözyaşlarının ele geçirme tehdidinde olduğu çatlaklarla delindi, beni o umut ve hayal kırıklığına uğradı; sinir iyimserliği ve umutsuz kararlılık.

Ama bu sefer aynı şeyi yapan başka biriyle o yolculuğa çıktım ve hem yüzleşiyor hem de katartikti. Benden daha cesur bir kadın: daha sonraki bir podcast'te, ham ve düzenlenmemişken acısını paylaşma sürecini yansıtıyor - sözlerim gibi hazırlanmamış ve silinmemiş ve yeniden yazılmamış.

Medine, podcast'e girişte yazdığı gibi, tüm bu sıkıntılara karşı zaferin ilham verici hikayeleri her şey yolunda ve güzel, ama şu anla başa çıkmanın yollarını aramak da önemlidir; çamurlama kısmı.

Böylece keşke bu mücadelelerden geçenlere, 'sadece rahatla ve hamile kalacağını' söyleyecek insanları görmezden gelebileceklerini söyleyebilseydim; ya da hiçbir garanti olmasa da, bu bilimsel gelişmeler sayesinde, hamileliğin şimdiden nesiller öncesinden daha iyi bir şansımız olduğunu; ya da aşırı soğuk algınlığı ve aşırı tıbbi hissedebilir, ancak bu bebeği her şeyden önce kucağınızda tutacak kadar şanslıysanız her şey düşer - sanırım mesele bunun dışında.

Tüm bunlardan asla geçmemiş olan herkes, bu duygulara 'ev sahipliği yapma' bilgisini düşünebilir - ve tabii ki, doğurganlık meseleleri ile ilgilenen bazı insanlar deneyimlerini hiç paylaşmak istemeyebilir. Ama bunu yapanlar için gerçek, üzgün, korkunç duyguları paylaşmada ve sadece oldukları şeyleri tanımada rahatlık olduğunu söyleyebilirim. Medine'nin takipçilerinin yorumlarında, dürüstlüğüne ve empati arayışına övgüde rahatlık var; her şeyi kilitlemeyi reddetti ve acıtmamış gibi yaptığını ya da onun hakkında konuşmamasını söyledi. Birkaç hafta sonra, durum değişmemiş olsa bile paylaşımın yardımcı olduğunu keşfetti.

Yani, doğurganlık mücadelelerinden geçiyorsanız veya IVF'ye başladıysanız ve geleceğinizin neler tuttuğu ve her şeyin hem içinde hem de dışında acı verdiğini bilmiyorsanız, lütfen yalnız olmadığınızı bilin. Hepimiz bunun hakkında konuşmayabiliriz, ancak içinden geçen diğer insanların hikayelerini ararsanız, oradalar. Acınızı çözmezler veya yolunuzu temizlemezler ve sizinkiyle tamamen aynı olmayacaklar - ama elinizi yolda tutarlar.

Önceki Makale Sonraki Makale

Anneler Için Öneriler‼