Bir Terapistin Ofisinde Sizi Daha İyi Bir Ebeveyn Yapan Öğrendiğiniz 13 Şey
Hiç durmadan çalışmadığım bir bebek kitabı, hamilelik broşürü, iş ve doğum belgeseli ya da çevrimiçi forum olmadığını bildirmekten kendimi rahat hissediyorum. Yeni bir anne olarak, olabildiğince bilinçli, hazırlıklı ve kendime güvende olmak istedim ve halen iki yaşında bir çocuğa anne olarak öğrendiğim şeyler olduğu için devam eden bir süreç. Bununla birlikte, ummadığım bir şey, zihinsel sağlık uzmanının ebeveynlik döneminde bana nasıl yardımcı olacağı. Bir terapistin ofisinde sizi daha iyi bir ebeveyn yapan öğrendiğiniz şeyler var; Beni sadece bir kadın, bir arkadaş, bir ortak, bir kız ve bir kız kardeşi olarak değil aynı zamanda bir anne olarak da doğrudan etkileyen bir terapiye girdiğimde öğrendiğim şeyler.
Bir terapiste gidip küfürlü geçmişimden bahsetmek konusunda rahat hissetmek uzun zaman aldı. Aslında, çok uzun zamandır toksik bir ebeveynin sözlerinin zihinsel sağlık ve zihinsel sağlık tedavisi hakkındaki düşüncelerimi etkilemesine izin veriyorum. Hayat kurtarıcı ve sıklıkla gerekli ilaçları kullanan veya düzenli olarak bir terapisti gören insanların “zayıf” ve “yalan söyleyen” ve “dikkat arayan” oldukları söylendi, bu yüzden sessizlik içinde acı çektim ve sonradan Post olarak teşhis edilene tahammül ettim. Travmatik Stres Bozukluğu (TSSB), depresyon ve anksiyete. Terapiye gitmek sadece hayatımı kurtarmakla kalmadı (bazı şekillerde şu anda size zarar vermeyeceğim) ama beni sonunda sonunda yaşayacağımı bilmediğim bir hayata hazırladı.
Bu yüzden, kitaplar, broşürler, belgeseller ve forumların hepsi yararlı olsa da, beni gerçekten annelik için hazırlayan terapi oldu. Bir terapistin ofisinde ve akıl sağlığı uzmanından edindiğim dersler, gerçekleşmeler ve araçlar, şüphesiz beni daha iyi bir anne yaptı ve ebeveynliği yalnızca daha kolay değil aynı zamanda daha eğlenceli hale getiren bazı yeteneklerle donattı. Yani, akılda tutularak, burada tedavinin annelik hakkında size öğretebileceği birkaç şey var.
Nasıl sabırlı olun
Bir terapistin ofisine ilk girdiğimde, sadece basit bir oturumda "iyileştirilebileceğim" saçma bir fikre kapıldım. Kendim, durumum, geçmişim ve potansiyel geleceğim hakkında o kadar umutsuzca daha iyi hissetmek istiyordum ki, gerçekten alacağı iş miktarını düşünmeyi bırakmadım.
Bu yüzden, belirli bir süre boyunca haftada iki kez bir terapisti görmem gerektiğini öğrenmek beni hasta olma sanatında ustalaşmaya zorluyordu. Gerçek kişisel gelişim hiç bitmez ve ebeveynlik gibi, yaptığınız en zor şeyler genellikle en çok zamanınızı alır. Oğluma gelince, yürümeye başlayan bir öfke nöbetinde oturmak aylar boyunca iki, bir saatlik seanslarla oturmakla kıyaslandığında hiçbir şey değildir.
Hassas Olmak Nasıl
Bir terapistin ofisinde hissettiğim kadar kendimi savunmasız hissetmemiştim ve bu da nispeten çıplak olduğum anları içeriyor, kakıyor ve zorluyor ve oğlumu dünyaya bir grup (tıbbi açıdan nitelikli) yabancıların önünde itmeye çalışıyor.
Nasıl rahat olacağımı ya da en azından nasıl kabul edeceğimizi öğrenmek, kırılganlık duyduğum anları, bir anne olarak rahatsızlık duyduğumda kendimi korkmuş ya da çiğ hissettiğim anlarda bile rahatsız etti. Oğlumun iyileşmesi için konfor alanımın dışına çıkabilirim, çünkü kendimi iyileştirmek için konfor alanımın dışına çıkmayı öğrendim.
Geçmişten Nasıl Öğrenilir
Terapiye gidene kadar geçmişimin şimdiki zamanımı (ve gelecekle nasıl başa çıkabileceğimi potansiyel olarak nasıl etkileyebileceğini) doğrudan etkilediğinin farkında değildim. Neyse ki, artık kontrolümde olmayan bazı sorunları nasıl sıralayacağımı, değiştiremediğimi kabul etmeyi ve belirli durumlardan nasıl tekrarlanmayacaklarını öğrenmeyi öğrendim.
Millet, bu ebeveynlik. İçinde. Kısaca. Hayatımın ve oğlumun hayatının çoğu kontrolüm dışında, bu yüzden yapabileceğimin en iyisi kaçınılmaz olarak elimden gelenin en iyisini yapmak için yapabileceğim (ve başkalarının hatalarını bile) yapılan ebeveynlik hatalarından öğrenmek. Kontrol edemediğim şeyleri kabul etmeliyim, gitmeyi öğrenmeliyim ve geldiklerinde zor kazanılan hayat derslerini almalıyım, böylece muhtemelen en iyisini hak eden minik bir insan için olabileceğim en iyi anne olabilirim.
Yapıcı Eleştiri Nasıl Kullanılmalı?
Yalan söylemeyeceğim; Gerçekten fazla bir şey bilmediğiniz bir kimseyle karşılaşmak ve hayatınızı incelemek için dinlemek her zaman kolay değildir, aynı zamanda potansiyel kusurları ve / veya problemleri ve / veya hataları ve / veya yukarıdakilerin tümünü işaret eder. İlk birkaç seansım kolay olmadı ve terapistimin ofisini yarı kamyonun üst üste koştuğunu hissediyorum.
Ancak yapıcı eleştiriyi sağlıklı bir şekilde ele almayı ve başkalarının içgörülerinden dinleyerek, sindirerek ve öğrenerek kendimi geliştirmeyi öğrendim. O kadar değerliydi ki, şimdi bir anneyim. Birinin size yanlış bir şey yaptığınızı veya bir hata yaptığınızı düşündüğünü söylemelerini dinlemek her zaman kolay değildir. Evet, bazen bu insanlar görmezden gelinmelidir (çünkü istenmeyen tavsiyeler her zaman yararlı değildir ve bazı insanlar sadece ayırt edilebilir sebeplerden ötürü başkalarını utandırmak ve yargılamak isterler). Ancak, bazılarının ebeveynlerim hakkında bir şeyler söylediği için çok minnettar olduğum anlar var. Oğlumu arabalarının içine doğru yanlış şekilde sokuyor ya da yatmadan önce rutin bir değişiklik yapıyor olsaydım, gerçekten yapmak zorunda değildim - ve biri bana bir şey söyledi - eleştirilerini alabileceğimi, buna göre ayarlayabileceğimi ve daha iyisini (ve daha güvenli) yaratabileceğimi biliyordum. ) Çocuğum için çevre.
Mütevazi Olmak Nasıl
Geçmişiniz ve yapmış olabileceğiniz hatalardan bahseden birilerini dinleyebilir, savunmaya veya üzülmeden eleştirilerini alabilirseniz, oldukça mütevazi bir insan olduğunuzu söyleyebilirim.
Alçakgönüllülük bence, ebeveynlik oyununun adıdır. Sana söylemeye cüret ettiğimden daha fazla alçakgönüllüm, sevgili okur ve sadece iki yıldır bir anne oldum. Sağlıklı bir alçak gönüllülükle yaşamayı öğrenmek, ebeveynliğimi geliştirmekten başka hiçbir şey yapmadı. Oğluma üzgün olduğumu ya da yanıldığımı itiraf ettiğimi söylediğim için; Hepsi başkalarına üzgün olduğumu ve yanlış olduğumu itiraf ettiğimi söylediğim için; Hepsi oğlum için bir örnek oluşturduğum için şöyle diyor; hey, annem bile insanın hata yapması insan olmanın bir parçasıdır ve kaçınılmaz bir şekilde karıştığınızda, yapılacak en iyi şey kendinize ait olmak, özür dilemek ve daha iyi olmaya çalışmaktır.
Bir Sorunun Kökünü Nasıl Bulunur?
Terapistim, gözlerimi diğer insanların doğal olarak uğraştığı pek çok şeyle mücadele etmemin gerçek nedenlerine açtı. Bana ne kadar öğrettiğini ve bu derslerin neden benimle birlikte annelik dersleri aldığımı söyleyemem.
Küçük çocuğumun sinir krizi geçirdiği zaman, bazen, oyunda daha büyük bir sorun olduğunu biliyorum. Eşim ve ben birlikte ebeveynlik yaparken ve sinirli olduğumuzda, hitap etmememizin altında yatan bir neden olabileceğini biliyorum. Daha küçük argümanlar ya da öfke ile tezahür edebilecek "büyük resim" sorunlarının nasıl ve ne kadar istekli olduğunu bilmek çok faydalı oldu ve sürekli olarak evimin sağlıklı, mutlu ve destekleyici bir ortam olduğundan emin olmamda bana yardımcı oldu. oğul.
Nasıl geliştirilir
Asla, asla, asla iyileşmeyi bırakmaman gerektiğine inancım var. Tamamen “yetişkin” bir insan olmak gibi bir şey yoktur; her zaman yapacak daha fazla büyümen olacak. Terapi, bir yetişkin olmama rağmen yapacak işlerim olduğunu hatırlattı.
Bu basit kavram, bu kaçınılmaz anne hatalarını yaptığım zaman kendimi affetmeme yardımcı oldu. Berbat edeceğimi biliyorum, ama bunun insan olmanın bir parçası olduğunu bilmek o anları kabullenmeyi kolaylaştırmıyor. Ancak, kendime hala devam eden bir çalışma olduğumu ve her zaman gelişebileceğimi hatırlattığımda kendime karşı daha iyi davranıyorum ve hata yaptığım için kendimi affediyorum.
Öz Bakım Gerçekten Ne Kadar Önemli
Çok uzun zamandır, terapim haftada bir saat, haftada iki kez kendime ve sadece kendime odaklanabildiğim içindi. Çok uzun zamandır kendime bakmadım ya da kendime bile bakmadım ve bu çok sağlıksız, mutsuz ve hüzünlü bir yaşamdı.
Bu yüzden, birkaç (okuma: çok) terapi seansı ve kendinizden bir şehit etmenin sadece perişan olmakla kalmayıp, aynı zamanda kendinizi öldürmeye çalıştığınız insanlara gerçekten gereksiz ve yararsız olduğunu öğrendikten sonra, bunun için öncelik verdim. Hayatımda neler olup bittiğinden bağımsız olarak kendime bakmak için zaman ayırın. Söylemesi yapmaktan daha kolay, emin olmak için ve özellikle başka bir insandan sorumlu olduğunuzda, ama bu pes etmeyeceğim bir şey. Verirsem vermez ve kendim için bir şey almazsam, oğlumun hak ettiği anne olamam. Ona verecek bir şeyim yoksa oğlumun ihtiyacı olan bir anne olamam çünkü hayali bir "süper kahraman anne statüsü" adına kendimi tamamen kuruttum.
Nasıl Öncelik Verilir
Bazen hayat çok zor ve karmaşık ve stresli olabilir, ihtiyaçların basitçe bekleyebilecek olan şeylerden ayırt edilmesi zor olabilir. İletişim kurmama, öncelik vermeme ve düzenli kalmama yardım eden çok sayıda harika yetenek öğrendim, böylece terapi sırasında hayat ezici gözükmüyor.
Bu beceriler şimdi benim yaşam çizgim. Bu beceriler, anneliği, işi, romantik ilişkileri, arkadaşlıklarımı, yazmamı, kişisel bakımı ve kariyerimde ilerlememe izin veren çalışma ilişkilerini dengeleyebilmemdir. Bu beceriler, işler "plana göre" gitmediğinde bunalmamın nedeni, çünkü planı tamamen çıkarabilir, yeniden planlayabilir ve başka bir gün için yapılması gerekmeyen şeyleri koruyabilirim.
Nasıl bağışlanır
Kötü niyetli bir ebeveyn ile zehirli bir ortamda büyümek beni çok kızdırdı. Aslında, terapiye gidene kadar ne kadar sinirlendiğimin farkında değilim. Neyse ki, birçok konuda çalıştıktan ve çocukluğumdaki pek çok şeyi tekrar yaşadıktan sonra, gerçekten düşünmeye bile değmeyeceğini düşündüm, bu kötü niyetli ebeveyni nasıl affedeceğimi öğrendim. Onların yararı için değil, mutlaka, ama benim için.
O kişinin olduğu kadar incinmiş ve zehirli birini affedebilirsem, o kadar sinirlenip rahatsız ettiğimi biliyorum, sinirime sinir krizi atarken, bilgisayarıma su döktüğümü (iki kez) veya sonunda benden nefret ettiğini söylediğinde çünkü ben lisedeyken bir partiye gitmesine izin vermeyeceğim. Çok büyük ve anıtsal bir şeyden vazgeçtiğinizde ve ruh sağlığınızın yararı için hayat değiştirdiğinde, bırakıp küçük şeyleri unutmak bir parça kek olacaktır.
Zor Sorular Nasıl Sorulur ...
Bana terapi sırasında zor sorular sorulmuştu ve kendime sormam gerekiyordu. Kolay değil, sana söyleyebilirim. Aslında, oldukça korkutucu.
Ancak yaptım, çünkü önemli konuşmalar her zaman kolay değildir ve onları başlatmak her zaman rahat bir süreç değildir. Göreceli bir yabancıya sahip olmak bana zor sorular sormak, oğluma sormamı zorlaştırır, çok, çok, daha kolay. Oğlumu gerçekten tanımak, oğluma yardım etmek, oğlumu korumak ve oğluma, toplumun üretken, mutlu, sağlıklı ve saygın bir üyesi olmak için öğrenmesi gerekenleri öğretmek için biliyorum. konuşmalar "kolay" olmayacak. Ağır, duygusal ve karmaşık olacaklar ve muhtemelen bazı zor sorularla başlayacaklar.
... Ve Zor Cevapları Kabul Et
Sert sorular sormaya alışkınsanız, sert cevaplar duymaya alışkın olduğunuzu varsaymanın güvenli olduğunu düşünüyorum. El ele giderler, öğrendim, ancak biriyle başa çıkabiliyorsanız, diğer biriyle başa çıkabilirsiniz ve sonunda, yalnızca kendiniz ve ebeveynliğinizin gelişmesine yardımcı olurlar.
Birisinin basitçe dinlemesini sağlamak ne kadar rahatlatıcı olabilir
Yalan söyleyip bir seansa gittiğim ilk, ikinci, üçüncü veya beşinci kez terapi konusunda tamamen rahat olduğumu söylemeyeceğim. Ben değildim Bu kadar çiğ, gerçek, duygusal ve savunmasız bir şekilde birine açılmaya alışmam uzun zaman aldı. Ancak, nihayetinde haftada bir saat sadece bir saat boyunca birisiyle konuşmaktan rahat hissetmekle kalmayıp haftada iki saat bir kişiyle konuşmaktan da hoşlandım . Yararlıydı; yatıştırıcıydı; destekleyici idi; ilham vericiydi; aydınlatıcıydı; ihtiyacım olduğunu bilmediğim bir sürü şeydi, ama şimdi hakettiğimi biliyorum.
Bu yüzden birisinin sizi dinlemesinin önemini anlıyorum - ve gerçekten dinlemekten bahsediyorum - sizi. Oğlum için o kişi olmak istiyorum. Ayrıca oğlumun o kişiyi başka biriyle aramaya rahat hissetmesini istiyorum (isterse isterse terapist gibi). Sonunda, her bir kişi sesini duymayı hakediyor.