Yanlış Olduğunuzda Daima Çocuğunuza Kabul Etmeniz Gereken 5 Sebep
En sevdiği meyveyi geçerken süpermarkette yürümeye başlayan çocuğumla dolaşıyordum. Biraz önce evde olduğumuzu fark etmeden önce biraz alacağımızı söylemiştim. Bizi kasaya doğru ittiğimde çığlık atmaya başladı. “Özür dilerim, size sahip olabileceğinizi söylediğimi biliyorum. Geri dönelim.” Dondurmak, fazladan meyvelerin tantruma tercih ettiği görülüyordu. "Whoa, " dedi yakındaki bir kadın. “Ailem bana bunu asla söylemezdi.” Yürümeye devam etti ve ben bir anlığına yansıttım. Ailem de bunu asla söylemezdi. Çocuğumun duyulmamış ve öfkeli hissetmek için büyümesini istememek, sık sık yaptığım gibi, yanlış olduğunuzda çocuğunuza her zaman itiraf etmeniz gereken birçok nedenden biridir.
Yanlış olduğumuzu kabul etmek çok zor. Bazen, öyle olmadığını iddia etmekle suçlu veya utanmış hissedebiliriz. Herhangi bir ilişkinin en zor kısımlarından biri, kendi niyetimizi ve benliğimizi arkadaki brülöre koyduğumuz ve kendimizi umduğumuz hasara yol açan acının tam gücüne uygun hale getirdiğimiz andır. Diğer zamanlarda, olanların önemli olmadığını ve bunun hakkında konuşarak ya da "hiçbir şeyden önemli bir şey yapmadan" vakit geçirmenin değmeyeceğini düşünebiliriz. Çok sık, ancak, bize küçük görünen bizim çocuklarımız için çok büyük .
Eğer gerçekten en iyi kendimiz olmak istiyorsak, yanlış olduğumuzda itiraf etmeye istekli olmalıyız, böylece düzeltmek için gerekli adımları atabiliriz. Bu adımları atmayan ya da herhangi bir yanlışlık olduğunu kabul etmeyen insanlar, aynı acı verici hataları tekrar ve tekrar yapmak için kendilerini mahkum ederler. Daha da kötüsü, alışkanlıkla yanlış bir şey yaptığımızı ya da yanlış olduğumuzu iddia ettiğimizi iddia etmek için yolumuza çıkmak, bir gazdan arınma şeklidir - Kötü niyetli kişilerin kendi algılarından şüphe etmelerini şart koşarak onları kurbanlarını öldürmek için kullandıkları ortak bir taktik. Kimse çocuklarına duygusal ya da başka türlü kötü muamele etmek istemez ve onlara çatışmalar sırasında kötü muamele görmelerinin yakın ilişkilerin "normal" bir parçası olduğunu öğretmek istemeyiz. Bununla birlikte, ilişkilerimizde saygı ve hesap verebilirliği göstermek için proaktif bir şekilde adımlar atmazlarsa, sevmek, iyi niyetli insanları kötü niyetli şeyler yapmak tamamen mümkün.
Göze çarpmayan açık bir şekilde ifade etmek için: tek birimiz mükemmel değil. Çocuklarımız da dahil olmak üzere hatalar yapmamız kaçınılmazdır ve bunu kabul etmemiz en ufak bir biçimde bizi küçümsemez. Aslında, bizi daha iyi ebeveynler yapar, çünkü:
Çocuklar Örnekle Öğrenir
Çocuklarımızın bir şeyler yapmayı öğrenmesini istiyorsak, onlara öğretmenin en etkili yolu onlara bir örnek vermektir. Tüm iyi ebeveynler, çocuklarımızın yanlış olduklarında itiraf etmelerini, özür dilemelerini ve düzeltmelerini istediklerini, çünkü başkalarına karşı hesap verebilir olmak bir ilişkide güveni korumanın önemli bir parçasıdır.
Çocukların hiç görmedikleri bir şeyi öğrenmek çok zor, bu yüzden ne istediğimizi modellememiz ve öğrendiklerini ummamız önemlidir. Aksi takdirde, yaşamlarını bir ilişkide olmanın bu temel kısmını mahvetmek yerine ne yapmaları gerektiğini öğrenene kadar harcayacaklar. Hiçbirimiz çocuklarımızın ilişkilerinde başarısız olmalarını ya da diğer insanları mutsuz etmelerini istemiyoruz. Bu yüzden, onlara herhangi bir çatışmada rollerini ele almanın olumlu yollarını öğretmeliyiz.
Bir Ebeveynlik İlişkisi Hala Bir İlişkidir
Ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişki diğer ilişkilerle karşılaştırıldığında bazı temel farklılıklar olsa da, bu hala bir ilişki. İlişkiler güvene dayanır ve eylemlerinden sorumlu olmayı reddeden insanlara güvenemeyiz. Yanıldığınızı kabul ederek, ilişkideki diğer kişiye açıkça mükemmel olmasanız da, sahip olmaya istekli olduğunuzu ve yaptığınız hataları düzeltmek için olumlu adımlar attığınızı öğretirsiniz. Bu, çocuklarımızın, daha fazla olmasalar da ilişkilerimizi sürdürdüğümüz herkes kadar hak ettiği bir şey.
Çünkü Çocuklarımız İnsandır
Bu bariz bir şey olmalı, ancak yetişkinler olarak, çoğu zaman, tıpkı tanıştığımız ya da tanıştığımız her insan gibi, otonomların tamamıyla özerk insanlar olduğunu unutuyoruz. Yanlış olduğumuzu kabul etmek ve bir çatışmadaki rolümüzün sorumluluğunu üstlenmek, hepimizin (umarım) diğer insanlarla herhangi bir etkileşimde yaptığımız bir şeydir. Gerçekten - olmalı - temel saygı meselesi. Sırf çocuklarımızın bizden daha küçük olması ve sadece bir otorite konumunda olduğumuz için, aynı saygıya sahip olmadıkları anlamına gelmez, yanlıştığımızı ya da yaşadığımızı keşfediyorsak, yetişkin bir erkeğe vereceğimiz anlamına gelmez. Bir hata yaptım.
Çünkü Otoritemizi Güçlendiriyor
Güvenilirliği olmayan meşru bir otorite yoktur. İster işte, ister evde, ister başka bir yerde olsun, bizim sorumluluğumuzdaki kişilerin doğru olduğunu düşündüğüne inanmazlarsa ve yürekten en iyi çıkarlarına sahip olduğumuza inanmazlarsa, bizden sorumlu olanların bizi dinlemelerini bekleyemeyiz. .
Yanıldığımızda ve çocuklarımız yanıldığımızı biliyorsa, onlarla güvenilirliğimizi baltalayarak otoritemize zarar verme riskinin olduğu bir durum yaratırız. Ancak, "Özür dilerim. Yanıldım ve işte bir dahaki sefere farklı şekilde yapacağım işte" diyecek cesaretini bulduğumuzda, onlara otoriteye güvenebilecekleri insanlar olduğumuzu gösteriyoruz. Yanlış olduğumuzu kabul etmek, onların bakış açısını kabul edecek kadar saygı duyduğumuzu görmelerine ve endişelendikleri yerde olabilecek en iyi seçimleri yapmak için yeterince dikkat ettiğimizi görmelerine yardımcı olur.
Çünkü onların içgüdülerine güvenmelerini teşvik ediyor
Biz dünyamızda en çok çocuklarımızın güvendiği insanlarız. Sonuç olarak, söylediklerimizin, gerçeği söyleme alışkanlığımız olduğu sürece inanma ihtimalinin daha fazla olduğunu söyleriz. Bu, hatalı olduğumuz ve çocuklarımızın hatalı olduğumuzu gördükleri anlamına gelir, aksi halde davranmak onlara başka içgüdülere kötü muamele edilmeleri için ayarlanan başka insanlarla etkileşimlerinde kendi içgüdülerine güvenmemeleri gerektiğini öğretebilir.
İyi bir ebeveyn, çocuklarını duygusal veya başka türden istismarlar için ayarlamak istemez. Fakat ne yazık ki, onlara bakış açılarını, duygularını ve içgüdülerini öğretmezsek, ya da bir durum hakkındaki anlayışlarının, ilişkilerinde diğer insanlarınkinden daha az önemli olduğunu söylersek, bu riski onlar için arttırırız.