Düşük Yapmış Birine Asla Söylememeniz Gereken 7 Şey
Dürüst olmak gerekirse, ikinci kez nasıl hamile kaldığıma dair hiçbir fikrim yok. Yani, evet, sekme A'yı B yuvasına sokun, yumurta sperm, yadda yadda yadda ve tüm bu sağlık sınıfı cazla buluşuyor, ama çok şaşırmıştım. Çok düzenli döngüleri takip ediyordum ve şimdi bile geriye dönüp baktığımda, ne zaman gebe olduğumu anlayamıyorum. Ama işte oradaydı: bana bakarken pozitif bir hamilelik testi. Dijital olanlardan biriydi, bu yüzden pembe ya da mavi bir çizgiyi yanlış yorumlayan ya da hayal eden bir şey yoktu. Sadece bir lark, gerçekten resmen bir kramp, yorgunluk ve son bir kaç gün içinde geçirdiğim bir bebek değil, özellikle zorlu bir dönemin söyleyici işaretleri olarak tespit ettiğim lekelemeyi bırakacak şekilde aldım. Fakat öyle görünüyordu ki, bir başkası için denemeye başladığımızdan altı ay önce başlamıştık.
“Hamile” kelimesi göründüğünde, sert bir şekilde yanıp söndüğünü ve (aynı zamanda planlanmamış) oğluma hamile olduğumu öğrendiğimde bana vuran tanıdık bir şok dalgası hissettiğimi hatırlıyorum. Ama hızlı zihinsel matematik yaptım: Bu yeni bebek doğduğunda sadece iki buçuk utangaç olurdu. Bu o kadar da kötü değildi - bu benim ve erkek kardeşim arasındaki yaş farkıyla ilgiliydi - ve şokum güldü. “Selam tatlım, ” Ben merdivenlerden aşağı yürürken sopayı tuttuğumda “Yine oldu!” Diye aradım.
Kocamın tepkisi benimkiyle tamamen aynıydı: Gülmek şoku, “Meh, planlanandan biraz daha erken, ama ideal olmazsa sorun değil” ve mutluluk gibi. Sarıldık ve öpüştük. Oğlumu büyük bir erkek kardeş olarak hayal etmeye başladım, bunun bir erkek mi, kız mı olacağı konusunda tahminde bulundum (sanırım kız sandım), nasıl bir erkek olsaydı ona Malcolm ve Henry adını vermek istediğimi önereceğimi düşünerek başladım., kocam ve ben her zaman söylediğim gibi. Bu Çarşamba oldu.
Cumartesi günü, Google'ın ve birkaç seçkin arkadaşımın güvence altına aldığım açık pembe “kanama” ve tüm hamilelik kitaplarımı tamamen kırmızıya çevirdim. Bu hala normal olabilir, ama o zaman doktorunuzu görmenizi söylerler. Çünkü normal olabilirken, aynı zamanda düşük olabilir. Bunun ne olduğunu biliyordum. O gece kendime kanıtlamak için başka bir test yaptım: “Hamile Değil.” Bu kez dijital belirsizlik eksikliği rahatlatıcı değildi. O zaman ağlamadım. Bir nefes aldım ve “Bu, işte” diye düşündüm.
Ama bu o değildi. O gün, Pazar ve Pazartesi sabahı geri kalanı hala OB / jinime gittim. Randevuyu ne kadar zamanda bulunduğumu ve kalan dokuyu çıkarmak için D & C'ye ihtiyacım olup olmayacağını görmek için planladım. Ve mantıklı ve derinlemesine, artık hamile kalmadığımı bilsem de, ikisi arasında hala ümit veren bir orta derinlik vardı. Bu, bir doktorun sevgilisinin ultrasona bakıp, “Şuna bak! Küçük adam gayet iyi yapıyor. Bizi neden endişeledin, ufak tefek küçük? ”
Ancak ultrason hiçbir şey göstermedi: hayatta kalan hiçbir şey ve geriye kalan hiçbir şey, önümüzdeki birkaç gün içinde kendisini doğal olarak kovmayacaktı. Hala ağlamadım. Biliyordum değil mi? Peki ağlayacak neydi? Artı, bu hamileliği planladığım gibi bile değildi, bu yüzden bir melankoli ile gerçek bir pişmanlık olmadan ilerleyebildim.
Fakat kalp böyle çalışmaz. Yaklaşık bir hafta sonra, ilk ağlamamı, hava solumaktan sonra, olanlarla iyi olmadığımı kabul ettim. Birkaç gün hamile kaldığımı bilmeme rağmen, temelde huzur içinde olduğum bir yere gelmeden önce, karmaşık duygu dalgalarından geçmem birkaç ayımı aldı. O zamanlar bu çok düşükten çok fazla insana bahsetmedim. Vücudumun yapması gerekeni yapamadığı gibi, bir kadın olarak utandım. Üzgün ve hayal kırıklığına uğramaktan, çok utanmıştım. O zaman bile, bunun tamamen saçma olduğunu ve utanacak veya utanacak hiçbir şeyim olmadığını biliyordum, ancak bu duyguyu hafifletmedi ve utanç ve utançtan dolayı utanmamı sağladı.
Bunu bilen birkaç insan ve olaydan sonraki günlerde ve haftalarda söylediklerim daha azdı. Başta konuşmak istemediğim halde ihtiyaç duyduğumda bile, beni kontrol eden metinler ve mesajlar var. Oğlum için bana çikolata, kart ve hediye gönderdiler. Neredeyse üç yıl sonra, düşüğümü izleyen haftalarda aldığım birçok iyilik için minnettar olmaya devam ediyorum, bir düşünceli bile “özür dilerim” diyenlerden sonra beni haftalar sonra kontrol etmeleri gerektiğini fark edenlere, kendim bile anlamadım. Son derece savunmasız aylarda, sonradan ya kendi kaybım ya da başkasının zararı ile ilgili duyduğum “rahatlığın” sonunda olmadığım için minnettarım. Neyse ki, o zamana kadar, söylenen ve incinmeyen şeyler yüzünden sadece kırılmayı başardım.
Bu yanlış yönlendirilmiş ve çok yaygın önerilerin ve “taziyelerin” yedisini burada topladım. Lütfen, lütfen, lütfen: Bu şeyleri, düşük yapma ile uğraşan hiç kimseye söylemeyin.
“En azından Hamile Kalacağını Biliyorsun.”
Vayy. Evet, bu ne gümüş bir astar ! Bu tamamen bu kaybın acısını ortadan kaldırır. Teşekkürler. Bu değerli görüş için teşekkürler. Boşuna gebe kalmanın ve hamileliğin sona ermesini sağlamanın tamamen farklı iki şey olduğu, yani evet, belki birileri hamile kalabilir, ancak yaşayabilir bir hamileliği olup olmayacağını hala bilemeyebilir. Konuştuğunuz kişinin belirli zorluklarına bağlı olarak, hamile kalabileceklerini hatırlatmak , yapamadıkları bir şeyle yüzlerini etkili bir şekilde ovalamak olabilir .
“Eh, * Gerçekten * Yine de Bir Bebek Değildi.”
Milyonlarca kez seni boşver. Bazı insanlar için, evet, bir embriyo veya bir fetüs sadece bir hücre yığınıdır ve bu tamamen anlaşılabilir ve makuldür. Bu embriyonun annesi olmaya zaten karar vermiş biri için, tüm duygusal bağları ve hayalleriyle birlikte olan bir bebekti. Herhangi bir uterustaki hücrelerin kişiliği - veya yokluğu uterus-haver tarafından kurulur ve budur. İnsanların politikalarını rahimden uzak tutmasını istediğimi söylediğimde, herkesin demek istediğim. Senin de.
“İşte bu yüzden hamile kalacağınız kimseye, daha ileriye gidene kadar söylememelisin”
Evet, çünkü Tanrı acı çekmemi yasaklarsa başkasını rahatsız eder. Evet, hamile kaldıklarını söyledikten sonra acı çeken insanlara söylemek zordur, ama aynı zamanda yalnız acı çekmekten ve kendinize saklamak için baskı hissetmekten çok zor. Ayrıca, bu temelde biri zaten acıttığında azarlayan “sana söylenen” bir tarzla ilgilidir. Yargılamaya devam et.
“Zaten sahip olduğun bebek için minnettar ol.”
Düşük yaptıklarında zaten bebeği olan tüm kadınların, çocuklarının sağlığı ve refahı için müteşekkiriz. Bu, başkalarının kaybının yasını tuttukları gerçeğini silmez. Tanıdığınız biri bacağını kaybederse, “Sahip olduğunuz bacağınız için minnettar olun” diyerek onları dolandırır mısınız? Eğer evet cevabını alırsanız, çok muhtemeldir, çünkü muhtemelen bir sersiniz ve kişilerarası becerilerinizi yeniden değerlendirmeniz gerekiyor.
“Tanrı'nın Başka Bir Meleğe İhtiyacı Vardı.”
Her şeyden önce, meleklere veya Tanrı'ya inanmayan biriyle konuşuyorsanız, bu özellikle iğrençtir. İkincisi, biri dindar olsa bile, bunu Tanrı'nın bir meleğe duyduğu ihtiyaçtan dolayı suçlamak oldukça iğrenç. Tanrı bir melek yapamaz mıydı?
"Her şeyin bir nedeni var"
Hey, ilahi irade konusunda uzman olduğunuz için, belki Holokost'un neden olduğu hakkında konuşabiliriz. Her zaman merak ettim. Demek istediğim, her şey bir nedenden dolayı olursa, belki bunun arkasındaki nedeni söyleyebilir misin? Bakın, bu size rahatlık getirir veya evrenin trajik karmaşıklıklarını yönlendirmenize yardım ederse, istediğiniz her şeyi kendinize özel olarak düşünebilirsiniz. Bu büyük olasılıkla kaybıyla ilgilenen birine rahatlatıcı değildir .
“Başka Bir Bebeğiniz Olacak”
Belki yaparım. Ama az önce kaybettiğim kişi sonsuza dek gitti ve asla değiştirilemez. Saygı duy.
Peki onun yerine ne diyebilirsiniz?
“Bunun başına geldiğim için çok üzgünüm. Lütfen konuşmak istersen bana gelebileceğini bil. ”“ Seni seviyorum ”ve unlu mamulleri teslim etmenin güzel sessiz sesi en iyi bahislerin.