Doğum Yaptıktan Sonra, Banyo Katında Kanamalı
Buna nasıl başlarım? Size hayatımın en güzel günlerinden birinin de en korkunçlarından biri olduğunu nasıl söyleyebilirim? Doğum yaptıktan sonra banyoda kanamayı bıraktıktan sonra hissettiğim terörü nasıl ifade edebilirim? Bunu nasıl anlayabilirim? Aynı şekilde, kızım doğduktan sonra yanımda getirdiğim kan lekeli mor bornozları yıkamak için koyduğum gibi yazıyordum. İki aydır çamaşır sepetimin dibinde oturuyordu. Her hafta üstüne yeni kıyafetler yığılıyor ve yavaş yavaş sepetten aşağı inerken, gördüğümde duruyorum. Bugün olmaz, fısıldarım. Bugün değil.
Cüppeye dokunmaktan korkuyorum çünkü onu her gördüğümde, onu en son giydiğimde, kendi kanımın birikintisine koyduğumda hatırlatıyor. Atmalıyım, biliyorum ki yapmalıyım, ama bu konuda suçluluk duyuyorum çünkü annem benim için aldı ve onu çok severdim. Kızımın doğum gününde lekelenene kadar onu çok severdim. Emek ve doğum hemşirelerinin benimle şaka yaptıklarını duymak istediklerini hala duyabiliyorum. “Costco, ” Onlara “Annem Costco'dan her şeyi alır” dedim, hepimizin güldüğü gibi.
Hamile olduğumu öğrendiğim andan itibaren, işlerimin ilk hamilelikten farklı olmasını istediğimi biliyordum. Bazı nedenlerden dolayı, ilk çocuğum olduğunda, kendimi yalnızca kendimden sonra ne yapacağım konusunda eğitmiştim. Epidural olması hakkında iki kez düşünmedim, ya da indüksiyonumu sorgulamadım. Sadece hiçbir şey bilmiyordum ve üzerine bilmek de umursamadı. Doktorların yapmamı istediklerini yaptım. Ancak bu sefer, emek ve doğum da dahil olmak üzere hamilelikle ilgili her şeyi kendime öğrendim. İlk çocuğum varken olduğum kadından çok farklı bir insandım ve kendime ilk kez gelmeyen hedeflerim belirlemek istedim. Ebeler, dolalar, evde doğumlar, serbest olmayan doğum ve doğumla ilgili belgeseller izledim. Kitap okudum ve deneyimlerini benimle paylaşan diğer annelerle konuştum. Kendimi ilk seferinde keşke keşke bilseydim diye donattım.
Ayağa kalkar kalkmaz kanın benden çıktığını hissedebiliyordum.
Bir doula kiraladım ve formda kalmak ve sağlıklı beslenmek için elimden gelen her şeyi yaptım, böylece ilk kez yaptığım gibi gestasyonel diyabet alamadım. Zihinsel, duygusal ve ruhsal olarak hastanede sınırsız bir doğum yapmaya karar verdim, çünkü yurt dışında bulunduğumuz alanda ebe eksikliği nedeniyle evde doğum yapamadım. Doğum planını bile yaptım, ilk seferinde yapmadığım bir şeydi. Tüm "doğal" deneyimi mümkün olduğunca istedim. Kendime bir maraton için antrenman yaptığımı söyledim, sprint değil.
Sonunda emeğe girdiğimde 41 hafta beş gün kaldım. Çarşamba sabahı spor salonundaydım ve kasılmalarm beni izlerimde bıraktı. Sadece bir şeylerin farklı olduğunu biliyordum. Bilmediğim şey, bunun çok uzun bir yolculuğun başlangıcı olacağıydı.
Bu noktada, olayların daha sonra değil, daha sonra olacağına dair hala umutluydum. Acı her kasılma ile birlikte arttı ve yürüdüğüm yürüyüşlerin hepsinin ilerlememe gerçekten yardım ettiğini umuyordum Ne olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu. Nasıl yapabilirdim?
İkinci çocuğunuza hamileyken, herkes size emek ve doğumlarınızın hızlı olacağını söyler. Birincisi, “İşgücüm, ikincime sadece dört saat kaldı, ” dedi, bir diğeri, “İkincimizi aldığımız zaman hastaneye zorlukla koyduk.” Umutluydum, ama kafamda gerçekten geçirdiğim en fazla 30 saat olduğunu düşündüm. Bu zaman çerçevesi, ilk benimle 29 saat geçtikten sonra makul görünüyordu ve 30 saatten fazla çalışan kadınların gerçekten sık sık işitdiğini duymuyorsunuz. Spor salonundan sonra eve gittim ve duş almaya ve dinlenmeye karar verdim, çünkü bunu yapabilirsem hastaneye gitmeyi düşünmek için çok erken olduğunu biliyordum.
Gündüz ve gecenin geri kalanı boyunca çalıştıktan ve fazla uyumadan sonra, şafaktan önce acı içinde uyandım ve ılık bir banyo yapmaya karar verdim. Daha sonra doula'ma mesaj attığımda, kalktığında gelmesi gerektiğini söyledi. Hala hastaneye gitmeye yetecek kadar olmadığımı biliyordum, ama onun acıyla bana koçluk yapmasını istedim. Öğleden sonra hastaneye gittiğimizde, 24 saatten fazla bir zamandır emekliydim - ve çok fazla acı çekiyor olmama rağmen, itmeye bile yakın olmadığımı biliyordum. Tabii ki, son 24 saatteki tüm kasılmalar beni sadece 4 santimetreye kadar genişletti. Doktor beni kontrol ettikten sonra, bir şeyler yiyip bir süre dolanıp dolaşmamı söyledi.
Böylece, kendimi yemeye zorlamak zorunda kaldığım son "büyük" yemeğimi almaya gittik. Hastaneye geri döndüğümüz zaman iki saatten az bir zaman geçti, ancak emeğimin neredeyse 6 santimetreye ulaştığını keşfetmek için. Hastaneye bakmaya karar verdik ve eve yerleşmeye karar verdik. Evimizi salonlarımıza koyduk, büyük bir meydanda durmadan yürüdük, kocam bana bebeği güldürmek umuduyla şakalar yaptığını söyledi. Bu noktada, olayların daha sonra değil, daha sonra olacağına dair hala umutluydum. Acı her kasılma ile birlikte arttı ve yürüdüğüm yürüyüşlerin hepsinin ilerlememe gerçekten yardımcı olduğunu umuyordum. Ne olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu. Nasıl yapabilirdim?
Saatler ve saatler geçti, gülüşler de oldu. Gece yarısına kadar sadece 7 santimetreye kadar ilerledim ve hayatımın en büyük acısı çekiyordum. Zaman durmuş gibi geldi. Bir noktada başka bir anne kabul edildi ve dört saat içinde teslim edildi. Onun ağladığını hiç duymadım, ama benimkini duyduğunu biliyorum. Acım dayanılmaz ve sonsuzdu. Vücudum tükendi. Kasılmalar gçlü olsa da emeğim durdu, çünkü vücudumun gevşemesine ve kasılmaların işlerini yapmasına izin vermiyordum. Her kasılmayı korkuttum çünkü içimde ne kadar güç kaldığını bilmiyordum. Kocamla ve hemşirelerle artık yapamayacağımı söylediğimi hatırlıyorum. Vücudum her kasılma ile gergin olacak kadar uzun zamandır acı çekiyordum. Sakin olamadım. Rahatlayamadım. Doktorlar Pitocin’in işleri zorlayacağını söyleyip durdular ama ben reddettim. Bana Pitosin verdiklerinde, epidural olmadan daha ileriye gidememe imkanının olmadığını ve emeğe aykırı davranmak ve serbest bırakılmayacak kadar çok istediğimden emin olduğumu biliyordum.
Bu doğumun çok güzel olmasını istedim, diğer kadınların benimle paylaştığı tecrübeyi istedim, ancak tarif ettikleri sevincin hiçbirini hissetmedim. Sadece acı.
Fakat saat 47'ye kadar suyumu tamamen kırmadıklarını keşfetti. Aslında, hiç kırılmamıştı. Doktorlar, o zamana kadar genişlemiş olduğum ve çok uzun zamandır çalıştığı için, zaman önce kırılması gerektiğini varsaydılar. Ama daha iyisini biliyordum. Beni kontrol etmek için başka bir doktor geldiğinde, su torbamın daha ileri bir konumda saklandığını keşfetti ve kırdığı zaman emeğim 8 santimetreye kadar ilerleyebildi. 48. saatte daha fazla yapamadım ve düşük dozda intravenöz ağrı kesici ilaç talep ettim. Kalbimde bir mola vermeme izin vermezsem, her şeyin güneye gideceğini ve istediğim teslimatı yapamayacağımı biliyordum.
Ağrı kesici ilaç, ihtiyacım olan dinlenme süresini verdi ve sonunda biraz daha rahatlayabildim. Saat 49'a kadar, sadece ağrı kesici ilaçlar kullanılmıyordu, aynı zamanda zorlama zamanı gelmişti. Bu anı 41 hafta, beş gün ve 49 saattir bekliyordum. Ve sadece 30 dakikalık baskıdan sonra, ikinci kız çocuğumuzu dünyaya kabul ettik ve hiç bu kadar neşe ve rahatlama hissetmemiştim.
Her şey yolundaydı, kendimi çok iyi hissettim - daha iyi, neredeyse 50 saatlik bir çalışmadan sonra yapacağımı düşündüğümden bile. Kocamla konuştum ve fotoğrafçımın hastanede çektiği fotoğrafların gizli bir kısmını bana mesaj atması için hevesle bekledim. Sonra ayağa kalktım.
Doğum sonrası için Pitosin olmamayı tercih ettim çünkü rahmimin işi yapmasına bağlı kasılmaları istemiştim, ve ilk bakışta olan şey buydu. Plasentam çıktı ve uterusum kasabalı ve aşağı iniyordu, olması gerektiği gibi. Hastane protokolü gibi her 15 dakikada bir bebeğin yatağında kaldım, hemşirelik yaptım ve kan basıncımı her 15 dakikada bir kontrol ettim.
Bir saat sonunda, aklıma gelen tek şey duş almak ve akşam yemeği yemekdi. Ayağa kalkar kalkmaz kanın benden çıktığını hissedebiliyordum. Yanımda olan hemşire bana normal olduğunu söyledi. Duş yaparken bir hemşirenin banyoda benimle birlikte olması konusunda ısrar ettiler ve ben de içimdeyken kanın fışkırmaya devam ettiğini hissedebiliyordum. Hemşire gösterdim ve yine normal olduğunu söyledi.
Kurutmamda ve sıkı hastane iç çamaşırını giymeme, içinde mamut büyüklüğünde maksi yastıkla giymeme yardım etti ve sonra bornozumu giydim. Sonunda oturup akşam yemeğimi yiyebildim ve o anda hastane sos ve pilavı şimdiye kadar tattığım en harika şeydi. Her şey yolundaydı, kendimi çok iyi hissettim - daha iyi, neredeyse 50 saatlik bir çalışmadan sonra yapacağımı düşündüğümden bile. Kocamla konuştum ve fotoğrafçımın hastanede çektiği fotoğrafların gizli bir kısmını bana mesaj atması için hevesle bekledim. Sonra ayağa kalktım.
Bornozumu çıkardılar ve beni banyo zeminine yatırdılar. Gerçekten hareket edemediğimi, sadece hissedebildiğimi ve altımda biriken kanımın sıcaklığını hissettim.
Hemen, kan benden fışkırdı, yastığı saniyeler içinde kazdı ve altındaki zemine fışkırdı. Kocamın beni takip etmesi ve tuvaleti temizlerken denemek ve kendimi temizlemek için kocamı takip etmesini söyledim. Bir kez daha hemşire, benden dökülen kan miktarının normal olduğunu söyledi. İç çamaşırımı çıkarmaya çalışmak için tuvalete doğru eğildim, kocama dışarı çıkacağımı düşündüğümü söyledim. Kendimi kafamın darlığına saptığını hissedebiliyordum, çünkü bana “Emin misiniz?” Diye sorduğunu hafifçe hatırlıyorum.
Bir dahaki sefere uyandığımda, bir erkek hemşire benimle konuşuyor, ismimi söylüyor ve bana onu duyabiliyor muydum. Görünüşe göre gelip üç farklı zaman geçirdim. Vücudum beceriksizce tuvaletin önünde buruşmuştu ve çevre birimlerimden odamda birleşen hemşire ve doktorları görebiliyordum. Bornozumu çıkardılar ve beni banyo zeminine yatırdılar. Gerçekten hareket edemediğimi, sadece hissedebildiğimi ve altımda biriken kanımın sıcaklığını hissettim.
O andan itibaren duyduğum tek şey seslerdi, aceleyle talimatlardı. En kısa zamanda yanımda Pitosin almaları gerekiyordu. Rahmim kasılmaya başlasa bile, yeterince hızlı kasılma değildi ve ben de kanamalıyordum. Doğum planımı geliştirdiğimde bilmediğim şey, ikinci hamileliğinizden sonra rahminizin düşmesi için daha fazla çaba harcamasıydı, çünkü rahminiz ikinci kez daha da büyüyor.
Herkes beni epidural ya da Pitosin olmadan geçirdiğim için tebrik etti ve “madalyayı hakettiğimi” söyledi. Ama böyle hissetmedim ve neler yaşadığımı bilmiyorlardı.
Yerde yatarken, tek düşünebildiğim, sevgili Tanrım, lütfen ölmeme izin verme. Daha yeni bir bebeğim oldu. 49 saatlik emek harcadım. Hala yapmadığım şeyler var. Lütfen, Tanrım, söz veriyorum, ne yapmamı istersen onu yapacağım. Sadece beni şimdi alma. Yeni bebeğimin diğer odada ağladığını duyabiliyordum ve tek istediğim çocuklarımla olmaktı.
Beni hastane yatağıma taşıdılar ve ilk günlerde nihayet uyudum. Yavaşça ağlayan bebeğe uyandım. Tekrar yaşadığımı hissettim. Hareket edebilirim. Böyle bir rahatlama oldu. Bebeği tuttuğu için çok mutlu oldum ve hastanenin geri kalan kısmını yanımda bırakmadı.
Doğum tecrübem hakkında konuştuğumda üzülmem benim için birkaç hafta sürdü. İlk hafta en kötüydü. Sadece uzun emek beni rahatsız etmedi, aynı zamanda sonrasında olanları da. Herkes beni epidural ya da Pitosin olmadan geçirdiğim için tebrik etti ve “madalyayı hakettiğimi” söyledi. Ama böyle hissetmedim ve neler yaşadığımı bilmiyorlardı. Madalya istemedim. Sadece bebeğime hayal ettiğim gibi olmasını istedim ve yaptım bile, hiçbir şey beklediğim gibi oynanmadı.
Doğduğumdan beri iki aydan fazla oldu ve hala cüppeye dokunmak istemiyorum. Cildimi çekerken bile beni korkutuyor, tıpkı seni sürünen bir örümceğin hissettiği gibi. Kollarımdaki deri, tüyleri diken diken diken diken oldu. Kana geri dönerim: her yerimde, saçlarımda. Bu neden başıma geldi? Bu doğumun çok güzel olmasını istedim, diğer kadınların benimle paylaştığı tecrübeyi istedim, ancak tarif ettikleri sevincin hiçbirini hissetmedim. Sadece acı.
Bu doğum beni çok fazla travmatize etti, çünkü üçüncü bir çocuğa sahip olma fikrini eğlendirebileceğimden bile emin değilim, en azından eskisi gibi değil. Sadece tekrar hamile olma düşüncesi beni korkutuyor. Eninde sonunda, bıraktığım şey güzel ve sağlıklı bir bebek ve her zaman orada, o soğuk banyo zeminde ölmediğim için minnettar olsam da, sanırım her zaman tecrübelerime boğulacağım. Şu an tek söyleyebileceğim şey bu. Bir gün çok taze hissetmeyeceğini biliyorum ve şu anda yaptığım gibi beni de gözyaşlarına sokmayacak, ama o gün artık değil. Bu yüzden mor bornozun çamaşır yığınının dibine oturmasına izin vereceğim. Hazır olduğumda, onunla ben ilgilenirim. O zamana kadar çocuklarımın tadını çıkaracağım.