Günlerin en iyi ve en kötüsü
Prue Corlette
Bunu yazmam çok uzun zaman aldı, çünkü her sözümde konuşarak oturduğumda, hayatımın en neşeli anlarından biri olması gerekenlere dair geri dönüşler yapmaya başladım, ama sonuçta en sevilen anlardan biri olduğu ortaya çıktı. en travmatik - oğullarımın doğumu.
Membranlarım 29. haftada yırtıldıktan sonra, doğum eyleminin ve doğumun yakından yönetilen bir ilişki olacağını biliyordum. İdeal dünyamda telaşsız bir vajinal doğum istedim, ancak bir sezaryene ihtiyacım olursa, bu da iyi oldu. En çılgın hayallerimde asla ikisine de sahip olmayı beklemiyordum.
Sular kesildikten iki hafta sonra cuma akşamı çalışmaya başladım. Ne yazık ki, iki hafta öncesinden kaçmayı başardığımız tehdit - yetersiz yenidoğan yoğun bakım yatakları nedeniyle başka bir hastaneye nakledilme - gerçek oldu. Ne yazık ki, ebe ile kurduğum güven ilişkisi aniden sona ermişti ve ben de hasta M9003986: Cumartesi öğleden sonra yoğun teslimat koğuşunda bir başkası oldum.
Çocuk sahibi olmadan önce, “doğum travması” terimini ebeveynlik ve hamilelik web sitelerinde haydutulduğunu duymuştum, ancak şikayetçilerin deneyimlerini göz ardı ettim - sonuçta bebeğin iyi olduğu sürece ne olacağı kimin umurunda? Evet, ama doğumdan sonraki annenin sağlığı - hem zihinsel hem de fiziksel değil - değil mi?
Maalesef şimdi “doğum travması” nı çok iyi öğrendim, ancak fiziksel izler zihinsel acı ile karşılaştırıldığında hiçbir şey değil.
Hastane protokollerindeki farklılıklar transfer hastanesine geldiğim andan itibaren belirginleşti. İşçilik için özel olarak seçtiğim, yumuşak ve hafif olduğu için rahat olan “doğum” elbisemden sıyrıldım, bir hastane elbisesine bağlı kaldım ve her zaman yatakta kalmamı emretmiştim. İkinci hastaneye seyahat etmiş olan ebe, bir eşyanın teslim edilmesinden sonra kapıyı göstererek sadece kocamı destek görevlisi olarak bıraktı. Tercihlerim hastanesinin aksine, doğum odasında birkaç kişinin bulunabileceği tek bir kişinin beni desteklemesi sağlandı. Böylece koridorumda bekleyen odama dışarı çıkan annem ve kız kardeşimin ayrılmaları söylendi.
Sıcak paket taleplerim reddedildi (hastane protokolüne karşı), analjezi isteğim (sekiz saatten fazla bir şey olmadı) ve kocama bebeklerin o gece dünyaya gelmesi durumunda Kısa bir süre sonra ayrılmak - onun kalmak için hiçbir hüküm yoktu.
Şimdi bunların tümünün kulağa korkunç geldiğini biliyorum, ben, ben ve doğuma karşı nispeten ilerici bir tutuma sahip olan bir hastaneye rezerve edildiğim için yeterince şanslı olduğumu biliyorum, ancak bu küçük tavizler erkeklerin doğumunda beklediğim şeydi. Birdenbire kaldırılmaları, benim güvenimin gerçek bir çukuru idi ve doğum yapan her kadının size söyleyeceği gibi, güven çok önemlidir.
Her saatte başka bölgelerimi incelemeye mecbur hisseden uzun süreli kayıt şirketlerinin dehşet detaylarıyla sizi sıkmayacağım, sevgili okuyucular. Bir iç muayeneyi bitirdikten sonra, beni kollarımın altına yerleştirilmiş hastane elbisesiyle bırakıp, yatağın yanına boş bir KYJelly tüpü bırakıp, üzerine bir havlu kağıt attığım belirli bir doktordan vazgeçmeyeceğim. midem ve ayrılma yorumuyla odadan çıktın “kendini temizle”. Büyüleyen üç santimetreden yedi'ye, tekrar üçe, sonra da yedi kişiye geri dönen, bu hissi kimin yaptığına bağlı olarak sihirli bir şekilde uygulayan küçülen rahim ağzıma da zarar vermeyeceğim.
Uzun bir emek oldu, ama ertesi sabah saat 5: 00'den sonra büyük oğlum Theodore, sadece 1.8kg ağırlığında doğdu. Minik, sümüksü mor cesedi göğsüme koyar koymaz çığlık atmaya başladı, ancak neonatal uzmanların çocuk odasına geçmeden önce üzerinde çalışabilmesi için oda tarafına hızla fırlatıldı.
Doğumundan kısa bir süre sonra her şey armut şeklinde gitmeye başladı. İlk olarak, sorumlu doktor emeğin yeterince hızlı ilerlememesiyle ilgileniyor gibiydi, bu yüzden membranları kırdı. Sonra ebelerden biri kordonun ilk önce geldiğini düşünüyor gibiydi. Sonra doktor bir kol olduğuna karar verdi. Bu biraz bulanık, ama kocam bana bu sefer onu emmeyi denemek ve emmek için kullanmaya karar verdiklerini söyledi. Bu işe yaramadı ve birdenbire koridorda acele ettiğimizi belirten doktor “Kırmızı Kod” diye bağırdı; bu da benim ya da bebeğin ölüm kapısında olduğunu düşündüm. Bana ne olduğunu söylemediler ve bir sallanan kapıdan ameliyathaneye düştükten sonra, sezaryen yapacaklarını anladım. Hangi tamamen iyiydim. Bebek iyi olduğu sürece değil mi? Ama önce forseps'i bıraktı. Bu noktada, epiduralın Teddy'nin doğumunda şimdiye kadar kapatılmış olduğunu ve her şeyi hissedebildiğimi söylemeliyim. Forseps üzerinde iki yararsız çektikten sonra, anestezisten öne geçti, beni flütlemeye başladı ve bacaklarımı ve belimi yukarı ve aşağı buz akıtmaya başladı. Hissedebildim mi? Tabi lan. Hatırladığım son şey, yüzümdeki gaz maskesiydi, sonra boş, parlak beyaz bir odada uyanıp, bebeğimin öldüğünü düşünerek uyandı.
Sonra acı çarptı. Çok kötüydü ama hareket edemedi, konuşamadım ve odanın diğer tarafındaki üç kişi (Hemşireler? Doktorlar? Sipari?) Beni tamamen görmezden geliyor ve iPhone uygulamaları hakkında sohbet ediyorlardı. Değerli yükünden boş olan önemsiz bedenim daha sonra ele alınmak üzere bir kenara atılmış gibiydi.
Odama sürülmeden önce ne kadar sürdüğü hakkında hiçbir fikrim yok, ama kimse bana ne olduğunu söylemedi ve kocamı görene ve bebeğimi dışarıda bırakmayı başarana kadar değildi. Başka bir oğlumuz olduğunu öğrendim. Kardeşi gibi küçücüktü ama iyi gidiyordu.
Ama ben iyi değildim. Acı çekiyordum ve doğum sırasında neler olduğunu bilmek için çaresizdim. Neden hepsi bu kadar hızlı bir şekilde yokuş aşağı gitti ve epidural'a ne oldu? Neden genel anesteziye ihtiyacım vardı?
Ne yazık ki, doğum sonrası koğuşundaki hiçbir hemşire bana söyleyemedi. Her vardiya değişiminde doktorun gelip ne olduğunu açıklamasını istedim, ama kimse yapmadı. Bana yardım edeceğine söz veren sosyal hizmet uzmanlarıyla konuştum, ama yapmadılar. Doğum, mutlu bir kutlama olmak içindir, ancak deneyim beni paramparça etti. Küçük bebeklerim yoğun bakımdaydı, evden arabayla iki saat uzaklıktaydım ve ailem - kocam da dahil - sadece ziyaret saatleri ile sınırlıydı. İki gün sonra kendimi taburcu ettim, düşmanca bir ortam olarak düşündüğüm şeyi bırakmak için çaresiz kaldım ve her gün dört saat boyunca bebeklerimi anne sütüyle ifade etmek için dört saatlik bir gezi yaptım.
Yaklaşık bir ay sonra yardım istemek ve bir açıklama yapmaktan vazgeçtim. Doğum sonrası depresyon riski altında olmasına rağmen takip tavsiyesi veya randevu almadım. Çocuklar son derece iyi bakılıyordu, ancak önemsiz annelerinin görünüşe göre bununla devam etmesi bekleniyordu. Devam ediyorum, ama o günlerin en iyisi ve en kötüsü için kabuslar ve geriye dönüşlerim var. Tekrar doğum yapamayacağım için üzgünüm - bu deneyim ve fotoğraflara sahip olmak ve arkadaşlarım hakkında konuştuğumu duyduğum neşe, sevinç ve başarı duygusunu hissetmek. Oğullarım var ve kesinlikle tarif edilemez bir şekilde onlara aşığım ama keşke dünyaya girerken gözyaşları yerine sevinçle geriye bakabilseydim keşke.
Travmatik bir doğum yaptın mı? Prue'in bloguna yorum yapın.