Oğuluma 2 Ay Erken Doğum Vermek Kesinlikle Korkunç

Içerik:

Bir bebek sahibi olduğumu düşündüğümde, televizyonda göründüğü gibi hastaneden ayrıldığımı hayal ettim: Kollarımda küçük bir bohça ile koridordan aşağıya çekilirdim, tarikat kocam birlikte sürdüğü kutlama balonları gibi sevinçle ailesine bakarken Bizim arkamızda. Vizyonumda mutluluktan, gülümsemelerle doluyordum ve Kate Middleton'u kıskançlıkla yeşile getirecek bir patlama oldu. Ve bir tane yerine iki bebeğim olduğunu öğrendiğimde, kucağıma ikinci bir bebek paketi ekleyerek doğum sonrası eve dönüşümün vizyonunu değiştirdim. Doktorum benim küçük çerçevemin erken doğabileceğim anlamına geldiği konusunda uyardıysa da, ona gerçekten inanmadım. Sonuçta, ilk başta hamile kalmak için önemli kısırlık sorunları ile ilgilenmiştim. Elbette bu hak ettiğim mutlu sonumu hak etti, değil mi?

Odamın duvarındaki çerçeveli dereceleri sadece dekorasyon için değildi, çünkü haklıydı. Sadece 27 haftada genişlemeye başladım. Sağlık ekibimin bazı hızlı hareketleri ve sıkı yatak istirahati sayesinde durdurulamaz bir iş yapmadan 33 hafta öncesine kadar yaptım. NICU personeli hastane ile odama erken doğmuş bebeklerin fotoğraflarıyla dolu ciltlerle doluydu ve hafifçe bana bebeklerimin erken gelişinin olası tıbbi etkilerinin neler olacağını söylese de, henüz hazırlıklı hissetmedim. Hiçbir şey sizi erken doğum için hazırlayamaz. Hala iki preemies ile gelebilecek olan her şeyi kafama saramadığım, tam vadeli, tamamen sağlıklı yenidoğanlara bakma fikrinden hala korkuyordum. İşe girip ortağımın elini her kasılma ile sıktığımda, kısmen acı yüzünden, aynı zamanda oğullarımız için öne sürülen şeylerden çok korktuğum için oldu.

Çocuklarım mikro-preemies değildi, ve yatak istirahati sırasında akciğer gelişimlerini arttırmaya yardımcı olmak için steroid çekimleri aldım, ancak ilk iki aylarını ilk kez yapmaları için planlanmaya başladılar. Lolo sadece 5 kilonun üzerindeydi ve Remy sadece 4 buçuk sterlin idi. Kışın erimeye başladıkları gibi doğacaklarını düşündüm, ama bunun yerine iki büyük fırtına arasında bir gün geldiler. Diğer pek çok önceliğe göre çok daha sağlıklıydılar, ancak bu tamamen ormandan çıktığı anlamına gelmiyordu.

Oğlanlar doğduktan hemen sonra, onları ufacık goopy kafalarına bir bakış atmadan önce, onları c-screen'in arkasından çırptılar ve NICU ekibine teslim ettiler. Remy doğduğunda tek bir ses çıkarmadı ve doktorların iyi yapmadıklarını mırıldandığını duydum. Onu hayatta görmem için beni yeterince uzun tutacağını merak ediyorum. O anda hissettiğim terör o kadar güçlüydü ki şimdi bile nefes almamı ve kalp yarışımı hissetmeden tekrar düşünemiyorum.

Yeni doğmuş ikizler için anne olma konusundaki en büyük endişemin, sütle beslenen göğüslerimi tutacak ve yeterince uyuyacak kadar büyük bir sütyen bulacağına inanıyordum. Bunun yerine, oğullarımın beyin kanaması ve / veya görme sorunları olabileceği ihtimalini googledim çünkü çok erken doğdular. Bez bebek bezlerinin artılarını ve eksilerini tek kullanımlık olanlara karşı tartmak yerine, Lolo'nun gecikmiş akciğer gelişiminin nedenini denemek ve belirlemek için omurga musluklarına izin veren formlar imzaladım.

OB'm organlarımı OR masasının etrafından toparlayıp her şeyi doğru yerine diktiğinde bebekleri görmek istemeye başladım. Emekten ve planlanmamış bölümümden çok yoruldum ve çocuklarımın gerçek doğum gününün nasıl geçtiğini hayal etmediğimin farkındaydım. Hastane yatağımı salona düştükleri an, oğullarımdan birini içeride tutan tüplerle kaplı küçük pembe bir şeye hayatımın en gerçek anlarından biriydi. Hemşireler bana bunun bebeklerimden biri olduğunu söylese de, "Gotcha!" Kelimelerini duymayı bekleyen Aston Kutcher ve kamera ekibini aramaya devam ettim. Bunu takiben hemşirem bana iki sağlıklı bebeğimi tutmam için verdi.

Önümüzdeki dört günü, şartlar altında olabileceğim en iyi anne olarak geçirdim. Her iki saatte bir, doktorlar benden 24 saat sonra pompaladım. Doktorlar bana emzirme niyetim olmasa da kolostrumdan faydalanabileceklerini söylediler, ama yine de yaptım. Turda oturdum ve laboratuar sonuçlarını ve çizelgeleri nasıl okuyacağımı çok iyi öğrendim. Birkaç doktor bana mesleğe göre hemşire olup olmadığımı sordu. Deriden cilde zaman yaptım ve ellerimi o kadar sık ​​yıkadım ki, cildim çatlamaya başladığı kadar antibakteriyel kullandım. Bir preemie bezini nasıl ikiye katlayacağımı düşündüm, bu yüzden hala içimde olacak kadar küçük bedenlere sığacaktı ve bebek bezini teller ile kablo uçları arasına manevra etmenin en iyi yolunu keşfettim. Anne sütünü besleme tüplerinden nasıl enjekte edeceğimi öğrendim ve Lolo'nun sensörüyle kaybedilmesine karşı nefes almakta güçlük çekmesi arasındaki farkı fark etmeye başladım. Bir preemie için nasıl mükemmel bir bakım yapabileceğimi öğrenebilirsem, o zaman belki, belki belki eve geliriz diye düşündüm.

Bir ebeveyn olarak ilk görevim onları içimde büyütmek ve onları bu dünyaya güvenli bir şekilde ulaştırmaktı, ve ben zaten bu konuda başarısız oldum.

Ama sonra hastaneden taburcu oldum ve oğullarım olmadan eve yolladım ve kalbimi iki parça halinde geride bıraktım.

Yeni doğmuş ikizler için anne olma konusundaki en büyük endişemin, sütle beslenen göğüslerimi tutacak ve yeterince uyuyacak kadar büyük bir sütyen bulacağına inanıyordum. Bunun yerine, oğullarımın beyin kanaması ve / veya görme sorunları olabileceği ihtimalini googledim çünkü çok erken doğdular. Bez bebek bezlerinin artılarını ve eksilerini tek kullanımlık olanlara karşı tartmak yerine, Lolo'nun gecikmiş akciğer gelişiminin nedenini denemek ve belirlemek için omurga musluklarına izin veren formlar imzaladım. Sağlıklı bir hamilelik sağlamak için elimden gelen her şeyi yaptım ve yaptığım hiçbir şeyin erken emeğime yol açmadığını bilsem de, kendimi suçlu hissettim. Bir ebeveyn olarak ilk görevim onları içimde büyütmek ve onları bu dünyaya güvenli bir şekilde ulaştırmaktı, ve ben zaten bu konuda başarısız oldum.

Bütün gece uyuyabildiğim ve kendi bölümümden kurtulabileceğimden zevk almak yerine, alarmımı iki saatte bir pompalamak için ayarlayarak kendimi cezalandırdım. Bütün gün hastanede yattım ve sonunda uykuya daldığımda, gece yarısı beslendikten sonra bebekleri kontrol etmek için NICU'yu aradım.

İlk önce Remy serbest bırakıldı. Kesin ayrıntılarını bilmediğim zorlu bir ilk saatten sonra bir hafta boyunca NICU'da geçirdi, bir sarılık vakasıyla başa çıkmak için UV lambalarının altına sokuldu ve araba koltuğuna sığacak kadar kilo aldı. Onun buluşması belli ki acıydı. Evde olması hissettirdiği kadar iyi, kafamdaki vizyondan göz kamaştırıcı bir şekilde farklıydı, neredeyse ikisi de hastanedeyken olduğundan daha kötüydü. Ayrıca, onun evde olması, bebeklerimden birinin diğerini ziyaret etmek için ayrılması gerektiği anlamına geliyordu, yani hangi bebeğim olursa olsun her zaman kardeşi için endişeleniyordum.

Gerçek şu ki, asla asla preemies olanlardan asla iyileşmeyeceğim.

Lolo bir hafta sonra eve geldi ve hemşireleri ve pediatrik kardiyolog randevularını sıkı bir şekilde ziyaret etmeye başladık. Sakin bir ebeveyn olma seçeneğim yoktu. Oğlanlar o kadar küçüktü ve o kadar yüksek bir enfeksiyon riski vardı ki, onları evde mikroplardan uzak tutmamız ve ne olursa olsun her üç saatte bir beslememiz söylendi. Uyuyan bir bebeği rahatsız etmek ve onlarla bir 5 mililitre süt daha yutmak için yalvarmak ve ondan daha az aldıkları zaman endişelenmek benim yeni normalim oldu. En iyi çabalarımıza rağmen, çocuklar hala RSV adında ciddi bir solunum yolu enfeksiyonu geçirmiş ve doğumdan tam bir ay sonra hastaneye kaldırılmıştır.

Doğal olarak kendimi suçladım.

Sonunda işler değişti. Birkaç ay sonra, çocuklar 12 kiloluk işareti geçti, bu da artık bir hemşireden haftada bir ev ziyaretine ihtiyacımız olmadığını ve onları beslemek için gecenin ortasında onları uyandırmak zorunda kalmadığımız anlamına geliyordu. daha çok ihtiyaç duyulan uykuya geçmeye başladık. 6 ayda, Lolo'nun kalp sorunlarının kendiliğinden çözüldüğü ve ameliyat gerektirmeyeceği haberi aldık. Yavaş yavaş bir hemşire gibi bir anne gibi hissetmeye başladım ve kendimi çocukların duygusal sağlıkları hakkında fiziksel sağlıkları hakkında düşünmeye başladım.

Şeylerin büyük düzeninde şanslı olduğumu biliyorum. Oğlum şu an 3 yaşında, tamamen sağlıklı ve gelişimsel yolda. (Çocuklar ve ben bu sabah Tennessee'nin haritada nerede olduğu konusunda kavga ettik. Haklılardı .) Şimdiye dek çocuklarımın hayatlarına baktığımda ve bir şekilde NICU ve preemie ile ilgili olarak geçirdiğimiz zaman sorunlar bunun çok küçük bir parçası gibi görünüyor.

Ama gerçek şu ki, asla düşmanlığımla olanları tam olarak kurtarmayacağım. Üçüncü trimesterde hamile bir kadını duyduğumda rahatsızlıktan şikayet ettiğim için kıllarım her zaman bir parçam olacak çünkü onun pozisyonunda olduğu için her şeyi verirdim. Aynı şey, yeni doğmuş bir anne, evde bir bebekle ne kadar az uyuduğu hakkında şikayet ettiğinde de geçerlidir. Bu duyguların adil olmadığını, herkesin durumunun benzersiz olduğunu ve kendi tecrübelerimin şikayetlerini daha az geçerli hale getirmediğini biliyorum, ancak mantıksız olduğumu bilmek beni kıskançlıktan uzak durmamı engellemez.

Preemie ikizlere sahip olmak, ebeveynliğin en temel kiracılarından birine ilk girişimdi: neredeyse hiçbir şeyin plana göre gitmediğini. Önceden düşman olmanın iyi bir yanı varsa, çocuklarım için planlar yapabileceğimi öğrendim ama sonuçta onları kontrol etmiyorum. Yine de, benim için önyargılı olmak geçmişe taşınabileceğim bir şey, ama asla üstesinden gelemeyeceğim bir şey.