Çocukları Görmek, Acı Vererek Yeme Bozukluğumdan Haberdar Ediyor

Içerik:

Genellikle insanları büyütmenin oldukça karmaşık bir iş olduğu kabul edilen bir gerçektir. Yani insanlar, hiç çocuk sahibi olmasalar bile ve hiç çocuk sahibi olmak istememiş olsalar bile (belki de hiç çocuk sahibi olmak istemiyorlarsa) anlarlar. Ama anne olmaktan öğrendiğim bir şey varsa, ebeveynliğe girmenin zor olacağını düşündüğünüzde bile, bunu hala hafife alıyorsunuzdur. Çünkü bildiğiniz her şeyin üstünde - uyku yoksunluğu ve öfke ve banyoda saklamak zorunda olmanız gerçeği - paylaşmak istemediğiniz çikolata - kişisel duygusal bagajınızın tümü seni ebeveynlikten takip eder ve en azından beklediğinde hemen kendini kaldırır. Benim için bu akşam yemeğinde olur. Çocuk yetiştirmek beni yiyeceklerle ilgili kendi sorunlarımla yüzleşmeye zorladı - dürüst olmak gerekirse, bir anne olmadan önce gerçekten yaşadığımı bile anlamadım. Ama şimdi 3 yaşındaki ikizlerim yeme bölgelerine giriyor, yiyecekle ilgili kendi inançlarımla uğraşmak beklediğimden çok daha zor oldu.

Yeni yürümeye başlayan annelerin bilmediği bir şey, yeni annelerin bilmediği bir şey, çocuğunuzun 2 ya da 3 yaşına kadar iyi bir yiyici olup olmadığına dair hiçbir fikriniz olmadığı ve tost ve Goldfish krakerlerinden başka bir şey yemek istemediklerine karar verdiğinizdir. . Bir zamanlar lahana, avokado ve vejeteryan suşi yiyen çocuklar, bej olmayan bir şeyi denemeyi bile reddediyorlar ve çıldırıyor. Daha da kötüsü, ısrar ettiğiniz küçük bebeklerin asla şekere sahip olamayacakları ya da TV izleyemeyecekleri şu anda Caillou'yu izlerken kurabiye yemeyi talep ediyorlar. Yani, bu nasıl oldu?

Kendimi yemekle ödüllendiririm ve kendimi de onunla öfürürüm. Ne zaman bir boşluğu doldurmak için yemek yersem pişmanım ve bir daha asla yapmayacağım diye yemin ederim. Yapmam dışında. Her zaman yaparım.

Abur cubur tadıyla seçici yiyen çocuklara sahip olmanın benzersiz bir durum olmadığını bilmeme rağmen, kendimi ne kadar suçlu hissettiğime şaşırıyorum. Sanırım genel olarak çocukları tarafından doğru bir şekilde yapılması zor olan sevgi dolu bir anneyim ve teoride sağlıklı beslenmeyi içeren iyi davranış modellemenin önemine kuvvetle inanıyorum. Ama şimdi çocuklarım geri çekiliyor, ne yapmam gerektiğinden tamamen habersiz hissediyorum. Gerçek şu ki, çocuklarım aslında bir rol modeline ihtiyaç duyuyor, çocuklarımın gıda ile sağlıklı ilişkiler kurmasına nasıl yardımcı olacağına dair ilk şeyi bilmediğimin farkındayım çünkü gıda ile olan ilişkim gerçekten berbat.

Çoğu zaman, yemiyorum çünkü açım ya da beslenmeye ihtiyacım var - Yiyorum, çünkü üzgün, mutlu ya da sıkıldım ya da önümdeki her şey gerçekten güzel görünüyor. Belki birisi konuşmasında turtadan bahsetti ve sonra bunun iyi bir fikir gibi göründüğüne karar verdim. Belki de bıraktığım bir son teslim tarihine sahibim ve mutfağa birkaç gezi yapmak, bir süre öldürmenin iyi bir yolu gibi görünüyor. Kendimi yemekle ödüllendiririm ve kendimi de onunla öfürürüm. Ne zaman bir boşluğu doldurmak için yemek yersem pişmanım ve bir daha asla yapmayacağım diye yemin ederim. Yapmam dışında. Her zaman yaparım.

Kocamla şaka yapıyorum ve hiç bir zaman yakın arkadaşlardan başka biriyle tartışmaktan tamamen kaçınıyorum, çünkü gerçekten düşündüğüm şey - asla yüksek sesle söylemediğim kısım - “Gerçekten çocuklarımın donmasını umuyorum” Benim gibi değil. ”

Yaşları için küçük olan oğluma ve kızıma - sırasıyla boy ve kilo için sadece yüzde 25 ve üçüncü yüzde oranlarında - bakıyorum ve vücutlarının nasıl göründüğünü gizlice kafamda tutuyorum. Kısa olacaklar çünkü onları en iyi şekilde büyütmek için doğru şekilde beslemedim mi? Artık sıskalar, ama ya şişmanlarsa, onlara ılımlılığı öğretmediğim için? Peki ya da tatlılar konusunda yeterince katı ya da "bir ısırık daha almaları" ya da akşam yemeğini bitirmeleri konusunda ısrar edemezsem?

Yaşları için küçük olan oğluma ve kızıma - sırasıyla boy ve kilo için sadece yüzde 25 ve üçüncü yüzde oranlarında - bakıyorum ve vücutlarının nasıl göründüğünü gizlice kafamda tutuyorum. Kısa olacaklar çünkü onları en iyi şekilde büyütmek için doğru şekilde beslemedim mi? Artık sıskalar, ama ya şişmanlarsa, onlara ılımlılığı öğretmediğim için? Peki ya da tatlılar konusunda yeterince katı ya da "bir ısırık daha almaları" ya da akşam yemeğini bitirmeleri konusunda ısrar edemezsem? Ama katıysam, ilke olarak iyi yemek yemeyi reddedecekler, “yapmaması gerektiğini” düşündükleri şeyleri daha fazla isterler mi?

Çoğu gece, hepimizi yemek yemek istedikleriyle yemek istedikleri arasında bir yere düşecek makul bir yemek yapmaya çalışırım. Kendilerine özerklik için kendi plakalarında bazı seçenekler vermeye çalışıyorum, ancak çok fazla seçenek yok, çünkü görünüşe göre bu kötü, İnternet'te bir kez okuduğum bir makaleye göre. Onları bakkaliye alışverişine ve yemek yapmaya dahil olmaları için teşvik ediyorum ve aynı zamanda aslında masada olduğumuzda yeme konusunda tamamen kayıtsız kalmaya çalışıyorum (bildiğiniz gibi, ebeveynlik kitaplarının size kaçınmanız gerektiğini söylediği güç mücadelelerinden kaçınmak için). Ancak çoğu gece oturup tahıl ve havayla doludur gibi görünen minik, dal gibi kızıma gizlice bakıyor ve bir kez daha tabağında hiçbir şey denememeye karar verdiğini görüyorum.

Ebeveynlikle ilgili ironi, eğer biri bana bebek öncesi bu durumu nasıl idare edeceğimi sorsaydı, tamamen yıpranmış olurdum. Sadece yemek, diyebilirim. Açlıktan ölmeyecek . Ama aslında şu anda sadece yemek gibi hissetmiyor ve açlıktan ölmek ya da açlıktan ölmekle ilgili değil.

Yemeğini uzaklaştırırken aklım boşalır. Bu ebeveynlik uzmanı ne dedi? Ona bir şeyler denemesi gerektiğini mi söylemeliyim? Yoksa açlık ipuçlarını dinlemeyi öğrenmesi için karar vermesine izin vermem mi gerekiyor? Ne yediğimizi çok önemseyen kendi anneme geri döndüğümü düşünüyorum, her zaman sağlıklı yemek sesi çıkarmanın yolunda, en lezzetli, şaşırtıcı incelik gibi inatla inleyip huzursuz olacağız ve burnumuzu açacağımızı düşündüm. Sonra sandalyesini masadan uzaklaştırır ve bittiğini söyler.

“Tamam, ” Ona en iyi NBD sesimle söylüyorum. “Daha sonra acıkırsanız, akşam yemeğiniz burada olacak.” Ama nadiren geri döner.

Ebeveynlikle ilgili ironi, eğer biri bana bebek öncesi bu durumu nasıl idare edeceğimi sorsaydı, tamamen yıpranmış olurdum. Sadece yemek, diyebilirim. Açlıktan ölmeyecek . Ama aslında şimdi sadece yemek gibi hissetmiyor ve açlıktan ölmekle ilgili değil. Bu, gizli ve utanç verici olan parçalarımın farkına varmak - kotumun sıkı olması durumunda benim hatam olduğunu bilen bir parçam çünkü zor bir gün geçirdiğimi düşündükten sonra artık doğum günü cheesecake'inde tıkanmamı sağladım - ve Çocuklarımın utanmanız gerektiğini öğrendiğiniz türden bir vücuda sahip olmanın nasıl bir his olduğunu asla deneyimlemeleri umuduyla.

Yine de kendime hatırlatmaya çalışıyorum, yemek zamanlarında kendi kafamda meydana gelen tüm bu rasgele çıkış kargaşası olsa bile, çocuklarım bunun hakkında hiçbir fikre sahip değiller. Muhtemelen annemle ilgili bir sorun olduğunu düşünmüyorlar ve muhtemelen her çocuğun yaşadığı hemen hemen aynı, tamamen yaygın, seçici yiyeceklerden geçiyorlar. Ayrıca kim olduklarını - ve kendileri hakkında nasıl hissettiklerini - bir güne nazaran sonlarından çok daha önemli olduğunu da biliyorum. Kısa ya da uzun ya da şişman ya da sıska, başkalarının yansıması olmadığı gibi kendi karakterlerinin bir yansıması olmayacak.

Ama yine de çözeceklerini umuyorum. Ve yaparlarsa, muhtemelen benim yüzümden olmayacak.