Kötü niyetli Babam Ebeveynliğimi Nasıl Şekillendirdi?
Gurur duyduğum bölüm, ailemden ve büyüdüğüm çevreden etkilenmiş olsa bile, zor olduğumu düşünmek istiyor. Tamamen yiyebileceğiniz Tay büfesine yapılan üçüncü seyahatin iyi bir fikir olduğunu düşünen aynı meydan okuma parçası ve başka bir viski turunun iki katına inanın kimseye zarar vermediğine inanıyor. Gerçek şu ki, ailem, ilişkileri, ebeveynlik tercihleri ve belki de en önemlisi, muhteşem başarısızlıkları tarafından şekillendirildim. Ve bundan daha fazlası, küfürlü bir ebeveyne sahip olmak beni daha iyi bir anne yaptı.
Ve bunu asla tam olarak anlamadım, ya da daha doğrusu, kendim bir ebeveyn olana kadar bunu kabul etmek istememiştim. Yarattığınız insanın gözlerine bakarken veya burnunuzu bebeğin yağ boynunun yumuşak kısımlarına gömdüğünüzde veya yeni yıkanmış kafalarının tepesini kokladığınızda, verdiğiniz her kararın mutlak karmaşıklığı ile ağırlıklandırılırsınız. Bu noktaya kadar ebeveynlik yapmaktan bahsettim - seçtiğiniz kararlar, ebeveynleriniz ve hatta ebeveynlerin ebeveynleri seçti. Bu yüzden dürüst olan tarafım, çocukluğumun ebeveynliğimi muhtemelen tahmin edemediğim şekilde etkilediğini itiraf etmeli. Dürüst tarafım, babamı küfür ettiği için çocuğumu disipline etmekten korktuğumu itiraf etmeliyim.
Evimde, "hayır" bir firma meydan okuyan kıkırdayarak karşılandığında, otoriteyi nefret veya zulüm olarak yanlış anlaşılmayacak şekilde nasıl aktaracağından emin değilim. Ortağımla disiplin teknikleri ve bir yola doğru koşmak veya bir prize dokunmaya çalışmak ya da sıcak bir sobaya ulaşmak gibi güvenli olmayan eylemlerin, en kötüsünün en kötüsünün ortaya çıkmaması için nasıl ele alınması gerektiğini tartışmıştım. Eşim sağlıklı, mutlu ve sevgi dolu bir evde büyüdü. Nefret dolu, korkutucu, küfürlü bir evde büyüdüm. Ve böylece çocuğumun üzerinde iyi niyetli, disiplinli bir el bile yatma düşüncesi omurgamda, aynı şeyi çok iyi bir çocuk olarak bildiğim kadar aşağı gönderir.
Evlenmekten korkuyorum çünkü ailem kendi içinde çok mutsuzdu. Bir tapınağın arkadaşlarının ve ailesinin önünde yapılan sözler annemi, ona saygı duymayan, ona değer veren ya da onunla ilgilenmeyen biriyle sağlıksız bir ilişki içinde tutuyordu. Korkarım ki, bir gün onun gibi olabilirim: gülümsemesine çok az değer veren mutsuzluğa boğulmuşlardı çünkü sözler vaat ediyor ve tutulması gerekiyor. Boşanma hala dört harfli bir kelime olarak kabul edilir, çünkü çocuğumu sağlıksız bir ortamda büyümeye zorlayacağımdan korkuyorum.
Çocuğuma kısır çığlıklar ve yürek kırıcı çığlıklar ile karşılaştığında “hayır” demekten korkuyorum. İlk hafızam korkudan biri: Oturma odamızın merdivenlerinden aşağıya koşuyordum ve hatırlayamadığım sebeplerden öfkeli olan babamdan uzağa gidiyordum. Arka verandasına giderken yanımda yakaladı ve pantolonumun içine işemediğimde beni dövdü. Ve oğlumun böyle bir şeyi asla uzaktan deneyimleyemeyeceğini bilmeme rağmen, ilk somut hafızasının sevgi ve kahkaha olmasını ve sadece bir ailenin sağlayabileceği bir sıcaklığı arzu ediyorum. Ama ya değilse? Annesi kaba ve sert olduğu için ilk hafızası bitmeyen gözyaşlarıysa? Ya neşe yerine üzüntüyü hatırlarsa? Ya zevk yerine umutsuzluğu hatırlarsa?
Çocuğuma hiç umursamadığımı düşüneceği korkusundan çok fazla alan vermekten korkuyorum. Birlikte uyur, sarılır ve öpülürüz ve sürekli şefkatli oluruz, çünkü çok fazla yumrukun şiddetli sonunu ve ittiren ve acı veren sözler gördüm. Oğluma, "canım" yerine "fahişe" olarak adlandırıldığım ve "akıllı" yerine "aptal" olduğum söylendiği için, aşırı bir sevgi ve övgüyle duş alıyorum. nazik bir kelimenin dövülebilir bir zihni vardır, bu yüzden dokunuşlarım ve sözlerim telafi ediyor.
Öyle bile olsa korkuyorum.
Çocukluğumun çoğunu korkuttum - babam işten eve geldiğinde ya da annem bir yemek pişirdiğinde ya da bir futbol maçı sırasında ya da şiddetli bir gecenin ortasında ona bağırdığında korktum. Ve şimdi ne olursa olsun korkuyorum: ya oğlum o çocukluğun ufak bir versiyonunu yaşarsa, hayatta kaldığımı söylediğim için gurur duyuyorum? Ya mutluluktan daha çok korku, zevkten daha çok acı, mutluluktan daha çok kalp kırılması hatırlarsa? Ya oğlumun kendine ait bir çocuğu varsa ve hayatına baktığında, çocukluğunun düşüncesine sarsılırsa?
Sonra tüm bu korkulara rağmen, gururlu tarafım devreye giriyor. Bu üçüncü geziyi Tayland büfesine götürecek olan tarafım; Özellikle deneyen bir günden sonra başka bir çifte viski sipariş edecek olan. Bana hatırlatmakla aynı kısım, ailemin yan ürünü olduğum halde, onların hikayelerinin yan ürünü olmadığım. Nasıl ve ne zaman ve neden benim gibi davrandığıma karar verme özgürlüğüne sahibim. Benim bir seçeneğim var. Ve bu küçük anlarda minnettarım. Daha iyi bilmek için minnettarım. Daha iyi seçmek için minnettarım. Kötü niyetli babamın bana yardım ettiği için minnettarım, ancak bilmeden daha iyi bir anne oldum.