Çocuğunuz yalan söylediğinde nasıl tepki verilir?
S: Neredeyse üç yaşındaki çocuğum, kitabı yırtıp, attığı, erkek kardeşine vb. Çarptığında sorulduğunda yalan söyleyebileceğini anlamaya başladı. Tamamen normal, biliyorum. Nasıl cevap veririz?
Yalanı cezalandırmak istemiyorum çünkü onun deney yaptığını biliyorum. Bir şey söylemek istiyorum ki gerçeği söylemenin önemi hakkında konuşmaya başlayalım, ama hangi kelimeleri kullanacağımdan emin değilim.
YANIT: Özellikle iki yaşlarındayken, yalan söyleme hakkındaki güzel bir soruyu seviyorum. Birçok anne-baba için şaşırtıcı ve hatta üzücü olduğunu biliyorum, ancak çocuklarımın her birine baktığımı, gülümseyerek ve onları tatlı bir şekilde dinlerken bana yalan söylediklerini hatırlıyorum.
"Anne, çikolatayı yemedim" ifadesiyle yüzüne sürünerek; "Anne, banyo yaptım", bacaklarının üzerinde kir birikmiş olarak; ve "Anne, babama evde olmadığında, sadece babama bunu yiyip yiyemeyeceğimi sordum." Sonra gülümsedi ve şimdi düşünmek için gülümsüyorum.
Bu soruyu da çok seviyorum çünkü bu genç kızın yeni bir şey denediğini kabul ediyorsun (her gün neredeyse üç yaşına kadar olan bir çocuk), bu yüzden onu cezalandırmak istemiyorsun. Suçluluk ve utanç masumiyet getirecek ve yalan söylemeye zorlanacaktı.
Çocuğunuz size yalan söylemeyi planlamıyor. "İlk önce erkek kardeşime vuracağım, sonra annem bana bunu yapıp yapmadığımı sorduğunda, inkar edeceğim" diye düşünmek için nörolojik bir gelişime sahip değil. Bu eylemlerde planlama yoktur; o sadece anı duygularına tepki veriyor.
Ama neden yalan söylüyorsun? Yırtık kitabı tutuyor ya da yanında duruyor (Sanırım). Basitçe şöyle dedi: “Evet, söktüm”. Gerçeklik ve duyu, genç bir beynin bile bariz cevabın evet olduğunu görmesini zorunlu kılacaktır. Ama o inkar ediyor. Niye ya?
Bebekken kızınız her hareketinize, özellikle de gözlerinize kilitlendi. Sahip olduğun her duyguyu kaydetti ve çocuklar doğal olarak merkezcil olduklarından, hepsinin onun hakkında olduğunu varsaydı. Gülümsedi ve alkışladı; gülümsedi ve alkışladın. Ağladı ve kaşların birbirine sarılıyordu.
Aynı şekilde, ona gülümseyip yüzünü aydınlatacaktı! Ona bakarken (kötü haberi aldıktan sonra) kaşlarını çatırdın ve onun hakkında olduğunu varsayardı. Kaşlarını çatabilir. Veya panikledim. Ya da ağla. Büyük ölçüde hala bu şekilde hissediyor. Kızın bütün duygularını anlayacak kadar olgun değil.
Bunun yalan söylemeyle ne alakası var? "Kötü" bir şey yaptığında ve yapıp yapmadığını sorduğunda, kızgın kaşları veya belki de endişeli bir bakışla karşılaşır. Ağzının aşağıya döndüğünü gördü ve panikledi. Beyni, "Ah hayır! Ana bağlantım benimle mutlu değil! Bu duygudan kurtul." Ve sen bilmeden önce, "Ben yapmadım" diyor. Sadece rahatsızlık hissinden, sizi hayal kırıklığına uğratma hissinden kurtulmak istiyor.
Dikkat "Düşünce" kelimesini kullanmak yerine "Duygu" kelimesini kullanıyorum. Yetişkinler sürekli düşüncelerle doludur. Ancak küçük çocuklar bilinçli olarak farkında olmadıkları derin duygular tarafından yönlendirilir ve yönlendirilir.
Temel olarak, çocuklarımızı öfkeyle soru sorup yerine koyduklarında bize yalan söylemeye zorluyoruz.
Yalandan kaçınmak ve ihlali ele almak için, yalana neden olan soruları atlayın. Çocuğunuzun bir şeyleri kırdığını, birini incittiğini, bir şey attığını, bir şeyi yok ettiğini veya onaylamadığınız başka bir şey yaptığını bildiğiniz zaman, bunu sormanıza gerek kalmaz.
Basitçe, "Tamam, burada yırtık bir kitap var. Düzeltelim." Veya, "Kardeşin vuruldu; haydi biraz buz alalım." Veya, "Oyuncak atıldı ve kırıldı; hadi bunu düzeltmenin bir yolunu bulalım."
Enflasyonun üzerinden yapmıyoruz. Bu eylemi hemen ele alıyoruz (ve bu bile çocukta utanç uyandırabilir, bu yüzden ona dikkat edin).
Merak ettiğinizi biliyorum, "Bir çocuğa yaptığı bir şey için ceza verebileceğim veya sonuç verebileceğim bir zaman var mı?"
Şey, bir nevi.
O olgunlaştıkça, çocuğunuzu sorumlu tutma ve evet, bazı ayrıcalıklardan uzak durma fırsatları olacaktır.
Ama ne olduğunu anlayamayacak kadar genç ve sonuç onun için daha net bir odaklanma getirmeyecek.
Çok küçük çocuğunuz sık sık belaya giriyorsa ve oldukça tutarlı bir şekilde yalan söylüyorsa, bu, çevreyi değiştirmeniz gereken bir mesajdır (çocuğu utandırmazsınız).
Bu çocuğun daha yakın denetime ihtiyacı olabilir, bir kardeşiyle çok uzun süre yalnız bırakılmaması veya belirli eşyalara ve oyuncaklara sınırlı maruz kalması gerekebilir. Evet, bu sizin için can sıkıcı geliyor, ancak sorun yaşayan neredeyse üç yaşındaki bir çocuğun disiplini değil, desteğe ihtiyacı var.
* Meghan Leahy, üç yaşında bir anne ve sertifikalı ebeveynlik koçudur. Positivelyparenting.com'da blog yazıyor