Koşmak Hayatımı Nasıl Kurtardı?
Çalışan “kariyerim”, şans eseri bir tesadüf eseri olarak başladı, sevgili arkadaşım beni 10 ila 16 mil koşu ve engel içeren bir askeri etkinlik dizisi olan Tough Mudder'a katılmaya davet ettiğinde ... askeri tarzı engeller. Etkinlik, bir yarış veya yarış değildi, ancak gezegende ilan edilmiş “en zor” olay olarak adlandırıldı. (Lanet şey, imzalamak zorunda olduğum bir ölüm feragatnamesiyle geldi.) Ve hemen içeri atladım. Yıllarca kendi sağlığımla mücadele ettikten sonra, babamın kaybıyla, depresyon ve kaygıyla, çökmekte, çökmekte olan evliliğiyle, beni hayatta hissettirecek bir şey yapmam gerekiyordu. Bana cesurca yanan ateşi hatırlatacak bir şeye ihtiyacım vardı. Böylece koşmaya başladım, kendimi bulmak ve hayatımı kurtarmak için.
13 yaşındayken bir kalp üfürümü teşhisi kondu. Neyse ki masumdu, ve bugün hala öyle, ama rutin muayenede kardiyologum da boynumun tabanının yakınında küçük bir eğri olduğunu keşfetti. Çok ciddi görünmediğini söyledi, ama şüphesiz skolyoz olduğunu söyledi. Annemin beni 14 yaş günümden dört gün sonra yaptığı ortopedi uzmanına götürmesini önerdi. Bir dizi röntgen ve kısa bir fizik muayeneden sonra iki eğrime sahip olduğumu öğrendim: torasik bir eğri - veya orta omurganın skolyozu - ve bir bel eğrisi - alt omurganın skolyozu. Bel eğrisi problemdi; Lomber eğri önemli bir noktaydı, çünkü 54 derece idi. Ve "[% 2] 'den Amerikalıların yüzde' si üçte birinde ... skolyoz olsa da, yüzde 0.1 'den daha azının 40 dereceden daha büyük ölçen omurilik eğrileri vardır." 54 derecelik bir eğri, ameliyatın muhtemelden fazla olduğunu, kaçınılmaz olduğunu gösteriyordu. Ama önce eğrinin "büyümesini" denemek ve durdurmak istediler. Doktorlarım, tedavi edemeseler ya da tamir edememiş olsalar bile, uzak durmalarını istediler. Gelecek sene boyunca sırtımı taktım: Tüm gövdemi kaplayan ve 5 ayak çerçevemin her santimini boğan, koltuk altlığımdan pelvik kemiğimin üst kısmına kadar uzanan büyük, el tipi fiberglas bir kılıf. Geceleri çıkarmaya ve okuldaki dolabımda saklamaya başlamadan önce birkaç ay boyunca günde 16 saat giydim. ("Quasimodo" takma adı, lisede arkadaş edinmenize yardımcı olmaz.)
Düşen doktora döndüğümde eğrim 60 dereceyi aştı. Acı çektim ve deforme oldum - sağ omzum solumun üzerinde yükseldi, bacaklarım iki farklı uzunluktaydı ve pelvisim öne çıktı - ve daha da kötüye giderdi. Doktora döndüğümde ameliyat tek seçeneğimdi.
15 yaş günümden sadece üç hafta önce sekiz buçuk saatlik bir ameliyat geçirdim. Sol alt kaburgam çıkarıldı ve bir çeşit macuna toplandı ve omurgamı kaynatmak için beş vida ve bir çelik çubukla birlikte kullanıldı. Umut, çubuğun omurganı delerken desteklemesi ve füzyonun ve hareketsizliğin eğriliğin ilerlemesini durdurabilmesiydi. Umarım bu ameliyat en az yüzde 50 oranında benim eğrimi düzeltebilirdi.
İronik olarak, koşmaktan nefret ettiğim şeyler - acı, ağrılar, ağır göğüs - beni büyüleyen şeyler oldu. Bütün o acı benim yapabileceğimi kanıtladı.
Bir yıl sonra, 16'da, depresyon teşhisi kondu. 18 yaşındayken işsiz bir kolej okulundan ayrılmıştım ve 25 yaşına kadar alkol ve bağımlılık hayatımda yaygın bir rol oynadı. Fiziksel olarak kırıldım, duygusal olarak yıkıldım ve zihinsel olarak dengesizdim. Ben kelimenin tam anlamıyla bir harap oldu. O zaman arkadaşım beni Sert Bir Mudder ile baştan çıkardı. En zayıf ve en savunmasız kişiydim, ancak eğitime başladığımda gücümü ve adımımı buldum. Yıllardır sahip olduğum daha çok insan hissettim. Kısacası, kendim gibi hissettim.
İlk "eğitim milimi" Philadelphia'nın banliyö sokaklarından geçirdim. Nefes almak için mücadele ettim, ayaklarım ağrıyor ve buzağılarım ağrıyordu. Ne cehennem düşünüyordum? Ama kendime kızgınım olsa da, ben de zorladım. Bir mil bir buçuk ve sonra ikiye döndü ve çok geçmeden iki, üç oldu. Çok geçmeden koşuyordum. Ve onu sevdim.
İronik olarak, koşmaktan nefret ettiğim şeyler - acı, ağrılar, ağır göğüs - beni büyüleyen şeyler oldu. Bütün o acı benim yapabileceğimi kanıtladı. Kendimi taşıyabilir ve kendime bakabilirim. Ağrılar her zaman gücümün farkında olmamı sağladı - bilmediğim bir güç - ve nefes alan nefesim bana hayatta olduğumu hatırlattı. Mükemmel değildim ve depresyonum beni sık sık felç etti ama soluyordum. Canlıydım.
Çok geçmeden geçmişimi aşmak için kaçmıyordum. Kelimenin tam anlamıyla geleceğime doğru koşuyordum. Hayatımı kurtarmak için koşuyordum.Running bana kendimi ifade etmem için bir yol, kendimi bulmak için bir yol ve önemli olduğumu kanıtlamak için bir yol verdi. Babamın ölümü, depresyonum, ameliyatım ve yıkılan evliliğim arasında sağlam bir şeye ihtiyacım vardı. Tutarlı bir şey. Kararlı bir şey. Koşmak o çapa oldu. Güvenli bir alan. Sessiz bir alan. Güçlendirici bir alan. Aklımı başıma koyduğum her şeyi yapabileceğimi bildiğim yerdi. Yeterince iyi, yeterince güçlü ve koşarken kendime güvenmiştim.
Kendimi güçlü ve yetenekli hissetmek için koşuyorum. Zihnimi iyileştirmek ve ruhumu yatıştırmak için koşuyorum ve kendime yaşadığımı hatırlatmak için koşuyorum. Ve depresyonda, bu hatırlatmaya ihtiyacım var.
Bunca yıldan sonra bile, henüz çalışan bir olayı bulamadım, bana yardım edemez. Depresyonumu iyileştirdi mi, fiziksel acılarımı ve rahatsızlıklarımı uzaklaştırdı mı? Hayır ama koşmak beni kurtardı. Vazgeçmek istediğim günlerde, ayakkabılarımı bağlarım ve kapıyı tükürürüm. Ayak bileklerimde kaşlı ayraçlar ve bacaklarımda tıbbi giysiler kullandım. Yüzümden akan gözyaşları ile koşuyorum. Aşırı derecede diz çökmüş bir dizim ile koşdum - ve 18 kilometrelik hedefime ulaşana kadar koşmaya devam ettim - ve dört günde dört yarış yaptım (5k, 10k, yarı maraton ve tam maraton). Koşmak akıl sağlığım. Kaçmayı bırakırsam, daha fazla acıtır - fiziksel olarak değil, ruhsal ve zihinsel olarak.
Kendimi güçlü ve yetenekli hissetmek için koşuyorum. Zihnimi iyileştirmek ve ruhumu yatıştırmak için koşuyorum ve kendime yaşadığımı hatırlatmak için koşuyorum. Ve depresyonda, bu hatırlatmaya ihtiyacım var. Bilmeliyim çünkü bazen kafamdaki ufak ufak ses bana aksini söylüyor.
Koşmak bana kendim ve hayatım için mücadele etmeme cesaret verdi. Depresyonumla daha etkin bir şekilde savaşmamı sağladı ve evliliğim için savaşmam için bana yetki verdi. Bana güç verdi - aklımdaki olumsuz şeytanlarla savaşmam için gereken güç, bana başarısız olduğumu söyleyen ve beni şüphe ile doldurduğum güç. Ne kadar hızlı gidersem, o kadar yüksek sesle bağırırlar, ama beni yakalayamazlar.