Doğum Sonrası Depresyon Yaptım ve Konuşmak Her Şey Değişti
Farkında olduğumda nedenini veya nedenini veya anını tam olarak hatırlamıyorum ama kızım sadece 6 haftalıkken doğum sonrası depresyon yaşadığımı biliyordum. Gizlice, sanırım daha önce biliyordum - her günün neredeyse her dakikasında ağlıyordum ve sinirlenmiştim, çok sinirlenmiştim - ama kocam işe geri dönene kadar değildi ve sonsuz ziyaretçi akışı kesin olarak bildiğimden vazgeçti. Kaotik “yeni anne dönemi: sona erdi ve ben yalnızdım, tamamen yalnızdım, kendimde doğum sonrası depresyonun belirtilerini ve semptomlarını gördüm.
Küçük şeyler ile başladı: Ağlıyordum çünkü kızımı değiştirmek, uyumak ya da beslemek zorunda kalmadan yemek yiyemedim. Ağlıyordum çünkü kahvem üşüdü ya da bir kedi kustu. Ağlıyordum çünkü kızım ağlıyordu çünkü ağlıyordum. Çok geçmeden, günde kaç kez ağladığımı saymayı bıraktım ve bunun yerine gözyaşlarına boğulmadan kaç dakika yaptığımı saydım. (Altmış dakika. Asla 60 dakikadan fazla yapamazdım.) Karanlık tarafından tüketildim, izolasyonla tüketildim ve yuttum, tamamen yuttum, çaresizlikle. Onu tasarlarken bir hata yaptığımdan emindim. Onunla bir hata yaptığımdan emindim. Anne olmak istememiştim, mantıklıydım ve kızımın hak ettiği anne gibi iyi bir anne olamazdım.
Kocam nasıl yardım edeceğini bilmiyordu. Ama denedi; çok çalıştı. Bana bir mola vermek için eve gelir gelmez kızımı benden alırdı ve onu tutar, ona sarılır ve yapamayacağım tüm sevgiyi verirdi, yapamayacağım aşkı (en azından değil) sonra). Her gece onu banyo eder ve ne zaman bir şansı olursa onun bezini değiştirirdi.
Yapabileceği her şeyi yapardı çünkü kırıldığımı biliyordu, görebiliyordu. Ne olduğunu ya da karanlığın ne kadar derin olduğunu bilmiyordu, ama kızımız doğduktan sonra olmak istediğim mutlu, şanslı yeni anne olmadığımı biliyordu. Eskiden olduğum partner değildim ve bir zamanlar olduğum kadının kabuğuydum.
Ama aylarca doğum sonrası depresyonumla nasıl başa çıktığım: onunla başa çıkmayarak. Ondan kaçtım. Varlığını reddettim. Doğum sonrası depresyonu olan yeni annelerin kaynakları olduğunu bilmiyordum. Her düzensiz duyguyu, her bir bozulmayı, her bir patlamayı, her patlamayı sildim. Stresi bastırdım ve göğsümdeki büyük, ağrılı yarayı kapatmaya çalışmak yerine, ucuz eczane bandajlarıyla kapatmaya çalıştım ve dikkat dağıtıcı şeyler, yeni bir saç kesimi gibi, yumurtalar yararlanır veya - en sevdiğim - kayısı çörekli buzlu kahve.
Asla işe yaramadı. Tabii ki, kendimi bir an dikkatimi dağıtdım, ama şimdiye kadar vardı: midemde bir çukur, omuzlarımda bir ağrı, kafamda bir konuşma. Hayatım - kırık, kaotik hayatım - hala oradaydı. Bundan kaçınamadım, nasıl düzelteceğimi bilemedim ve dört ay sonra daha fazla yaşamak istemediğime karar verdim.
Daha fazla yaşayamayacağına karar verdim.
O gün, hapların en iyi bahis gibi görünmesine karar verdiğim o soğuk Kasım günü (hapları “yapacağım şekilde olacağına karar verdiğimde”) benim için belirleyici bir andı. Anladığım andı, gerçekten anladım, kendimde değildim. Tek başıma yapamayacağımı anladığım andı. Yardıma ihtiyacım olduğunun farkına vardığım andı - başa çıkmak zorunda kaldım - yoksa ölürdüm.
Yardım alamazsam ölürüm.
Bu kolay olduğu anlamına gelmez. Aslında, o an, kocamla ve daha sonra doktorumla yaptığım ilk görüşme dehşet vericiydi, çünkü kendimi bir başarısızlık gibi hissettiğimi kabul etmek zorunda kaldım. Kendini toplayamayan korkunç bir anne gibi hissettim. Kontrolü tamamen kaybettiğimi hissettim. Ancak doğum sonrası depresyonumla “başa çıkmak”, kabul etmek, bir şeylerin yanlış olduğunu kabul etmek, yardıma ihtiyacım olduğunu kabul etmek anlamına geliyordu.
OB-GYN'e gittim ve ona her şeyi söyledim: ağlama, öfke, öfke. Ona normal yemek yemeyi bıraktığımı ve düzenli olarak uyumadığımı söyledim. Ona bahsetmediğim tek şey intihar düşünceleriydi. Birinin kızımı götürmesini istemedim. Uzaklaştırılmak istemedim ve gizlice bunun hala bir seçenek olduğunu hissettim. Kimseye onlardan bahsetmeseydim, beni onlardan konuşamayacaklardı; beni çıkıntıdan geri çekmeyi deneyemediler.
48 saat içinde Wellbutrin'deydim ve altı hafta sonra bir psikiyatristin ofisindeydim - doğduğum aynı hastanedeydim - kalbimin ve ruhumun dökülmesini sağladım (tamam, benim tarafından tahsis edilen saatte yapabildiğim kadar) sigorta şirketi). Fakat bu benim tek ve tek seansımdı, çünkü psikiyatristler ilaç tedavisi görüyorlardı ve bir buçuk ay sonra benimkini almayı bırakmıştım, daha iyi olduğum için değil, emzirdiğim içindi. Çünkü “daha iyisini yapıyordum”.
Olabilecek en kötü şey nedir? Düşündüm. Benim depresyonum daha da zorlaştı, daha hızlı, daha acayip üzgündü. Boşluk geri döndü. Karanlık döndü. İntihar düşünceleri kulağımda kükredi.
Sonunda kızımın neredeyse 16 aylıkken, emzirmeden vazgeçtikten altı ay sonra - ve bununla ilişkili suçluluktan - ve yarı zamanlı günlük bakıma katıldığımdan sadece birkaç gün sonra yardım buldum. Ah-ha bir anım olduğunu söylemek isterdim, ama gerçek şu ki bir gece Staten Island sokaklarında koşarken bir dibe vurdum, intihar düşüncelerim bir plana dönüştü, bir köprüye çarpıncaya kadar koşmaya devam etmeyi planladım. veya meşgul kavşak. Asla eve gitmeyecek bir plan. Çok net ve korkutucu bir plan, kocama beni taahhüt etmesi için yalvardım.
Ertesi sabah iyileşmeye yolculuğuma başladım. Sigorta şirketimi, psikologların, psikiyatrların ve sosyal hizmet uzmanlarının evimden beş mil uzakta olduğunu görmek için aradım. Eşlenen numaraların ve otobüs yollarının bir listesiyle (Google’a teşekkürler!) Seçeneklerimi daralttım. Birkaç telefon görüşmesi yaptım, kimin müsait olduğunu - ve yakında - ve personelde kimin bir kadın olduğunu öğrendim. (Normalde umrumda değil, ama bu sefer bir kadın istedim. Bir kadına ihtiyacım vardı.) Bir hafta sonra ilk randevuma gidiyordum.
İşte şu şey: Gitmek istemedim ve dürüst olursam neredeyse kurtarılırdım. Neredeyse otobüsten iki mil erken çıkmıştım. Otobüste 3 mil geç kalmayı düşündüm ama gelmedim. Sağ durakta otobüsten inmiştim ve resepsiyon alanında - titreyen bir enkaz - bekledim. Gittim. İronik olarak ağlamadığım halde dürüsttüm. Terapistimin ne düşündüğü hakkındaki tüm iddiaları ve varsayımları bıraktım ve hayatımın her çirkin detayını temizledim. Bütün o süre boyunca o dinledi. Sıcak, empatik ve anlayışlı biriydi. Ona intihar düşüncelerinden bahsettiğimde o korkmadı. Kendimi kötü ya da deli hissettirmedi. Bunun yerine, beni duydum hissettirdi. 90 dakika sonra ofisten çıktığımda hâlâ kırıldığım halde rahatlamıştım. Birileri biliyordu. Biri beni duydu. Biri beni gördü. İyi olacaktım.
Terapi ve doğal bir ruh hali takviyesi olan Sam-e'nin tanıtımı sayesinde kendimi daha iyi hissetmeye başladım, ancak 2015 baharına kadar (doğumundan neredeyse iki yıl sonra) kendim gibi hissetmeye başladım.
Benim deneyimim tam da buydu: benim deneyimim. Benim için çalışanlar başkası için çalışmayabilir, ama bunun hakkında konuşmak yardımcı olur. Konuş o zaman. Ailenizle, arkadaşlarınızla, iş arkadaşlarınızla, doktorunuzla, dinleyebilecek herkesle konuşun. Bunu “doğru” veya “aptal gibi” açıklamak konusunda endişelenmenize gerek yok. Neye ihtiyacınız olduğunu ve hatta onu nasıl düzelteceğinizi bilmenize gerek yok; sadece bir şey söylemelisin çünkü yapabileceğin en tehlikeli şey sessizlikte acı çekmek. Yapabileceğin en tehlikeli şey tek başına mücadele etmektir.