Doğum Öncesi Depresyon İçindeyim & Bu Nasıl Bir Şey
İkinci çocuğuma hamileyim ve bu hayatımın en mutlu zamanlarından biri olsa da, değil. Doğum öncesi depresyonu var ama ben iyiyim. İnsanların hamileliklerinden bahsettiğini duyduğunuzda, duyduğunuz her şey iyi şeylerdir, mutlu şeylerdir. Cinsiyeti bulmak, isimleri seçmek, kreşleri boyamak - bunlar insanların konuştuğu şeyler. Boğulma hayalleri hakkında konuşmuyorlar, nefes için nefes nefese uyanıyorlar. Klostrofobik ve aynı zamanda yalnız hissetmekten bahsetmiyorlar. Eşlerinden veya çocuklarından sadece basit bir istekle kendilerini ne kadar bunaldıklarından bahsetmiyorlar. Böyle bir mutluluk fazlası hissetmeleri gerektiği zaman hiçbir şey hissetmedikleri gerçeğinden bahsetmiyorlar.
İnsanlar doğum öncesi depresyon hakkında konuşmuyor. Ama yapmalılar.
Gebelerin yüzde 14-23'ü hamilelik döneminde depresyon belirtileri yaşayacaktır. Özellikle doğum öncesi depresyonun, klinik depresyon gibi bir duygudurum bozukluğu olduğu düşünülür ve bazı belirtiler arasında kaygı, kalıcı üzüntü, uyku kaybı veya aşırı uyku, düzenli faaliyetlerinize ilgi kaybı ve intihar veya ölüm düşünceleri bulunur. Tetikleyiciler arasında aile veya kişisel depresyon öyküsü, kısırlık tedavisi, ilişki sorunları, hamilelik komplikasyonları ve daha fazlası bulunur.
Öğrendiğimde ikinci çocuğumuza hamileydim, şu anda kendinden geçmişim. Polycystic Over Sendromu (PKOS) ve aylarca süren takip süreleri ve yumurtlama döngüleri, doktor ziyaretleri, laboratuar testleri ve son olarak üç tur Clomid - yumurtlamayı zorlayan bir ilaç olduğu için ilk çocuğumuzu anlamak için mücadele ettik. Dışarıda hamileydim. Yumurtalıklarıma karşı savaş sonunda kazanılmıştı ve ilk çocuğumuzu yaptık. Bizim için bu bir mucizeydi.
Üç yıl sonra hızlı bir şekilde ileri sarıldık ve şaşkınlığım için tekrar pozitif bir gebelik testine bakıyordum. Denememiştik, henüz oradaydılar: iki pembe çizgi. Gözyaşları ve kahkahalar aynı anda benden döküldü. Bu nasıl olabilir? Gerçekten kendi başımıza hamile kaldık mı?
Şu anki hamileliğim, tıpkı ilk benim gibi, bir mucize oldu. Çizgileri gördüğümde biliyordum ve bunu yazarken şimdi biliyorum. Ama benim için, bu yeni hayatı taşıdığı için mutlu ya da heyecanlı değilim. Bunu söylemek zorunda kalmam beni öldürüyor. Neden böyle hissettiğimi biliyorum - yıllar önce depresyondan muzdarip olduğum gerçeğiyle birleştiğinde hormonların akması beni şimdiden acı çekmeye meyilli kılıyor - ve ayrıca onu neyin tetiklediğini de biliyorum - izolasyon ve yalnızlık - ama yine de derinlerde, Yeni, tatlı, masum bir yaşam sürdürmekten mutlu olmadığımı bildiğim için kendimi suçlu hissediyorum.
Ayrıca rüya gibi görünen İtalya'da da yaşıyorum, fakat evde çalışmak için birkaç haftada bir ya da ayda bir yurt dışında seyahat eden bir eşle birlikte yürümeye başlayan bir çocuğa evde kalmakta olduğunuzda, ruhunuza zarar verebilir. Hamileliğini yalnız bırak.
Ne zaman öğrendim ki, aniden mesafe ve izolasyon daha önce olduğundan daha büyük hissettim. Kendimi oldukça bağımsız bir insan olarak görüyorum, ancak hamileliğim başladığından beri, özellikle kocam seyahat ederken yalnız olmayı çok zor buluyorum. Sürekli paniklenmiş bir endişe duyuyorum ve kızımı emzirmek veya akşam yemeği yemek yapmamın bir önemi yok, rastgele gözyaşlarına boğulacağım ve her şeyin ve herkesin beni tüketeceği gibi hissediyorum.
Panik benzeri saldırılar tatlı kızımın önünde başıma geldiğinde kendimi çok suçlu hissediyorum; Bazen bana sarılıp beni öperek rahatlatmaya çalışıyor. Bunu yaparken kendimi ne kadar korkunç hissettiğimi tam olarak tanımlayabileceğimi sanmıyorum, çünkü bir ebeveyn olarak, benimle ilgilenmesi için çok yıllar alacağını düşündüm.
Son hamileliğimden farklı olarak, içimdeki bebeği ilk yaptığım kadar sık düşünmüyorum ve yaptığım zaman kendimi uyuşmuş hissediyorum. Bunun gibi duygulara sahip olmanın normal, yaygın ve hatta doğum öncesi depresyonu semptomları olduğunu biliyorum ve doktorlarım bu durumun nedenini destekleyecek henüz somut bir araştırma olmasa da, bana “normal” olduğunu söylediler. Çoğu zaman, bana hamile olduğumu hatırlatan şey beni uyanık sıkan sabah rahatsızlığıdır. Biri bana, yakın zamanda geleceğimiz bebeğin gelişi için heyecanlı olup olmadığımı sorduğunda, onlara yalan söylemem, sahte bir gülümsemeye tokat atmam ve “Ah evet ! Tamamen ! ”
Birçok akıl sağlığı sorununda olduğu gibi, depresyonda olduğunuzu kabul etmekle ilgili bir damgalanma var. Fakat depresyon hakkında daha açık ve dürüstçe konuşursak, ihtiyacı olan kadınlar ve anneler için daha iyisini yapabiliriz. Daha fazla kadının iyi şeylere, mutlu şeylere ulaşmasına yardımcı olabiliriz. Onlara kendilerini desteklediklerini, cesaretlendirdiklerini ve onlara yalnız olmadıklarını ve depresyonun utanılacak bir şey olmadığını hatırlatırız. Bu yüzden hikayemi paylaşıyorum - paylaşmanın kadınları ihtiyaç duydukları ve hak ettikleri yardımı almalarını sağlayacak şekilde umuyorum.
Her gün benim için bir mücadele ve uyandığım dakikadan, uyuduğum dakikaya kadar hissetmek istemediğim şeyleri hissediyorum. Gerçekten kötü günlerde, her şeyi içeride tutmaya çalıştığımda, hislerimle yüzleşip içime geçinceye kadar hiçbir rahatlama hissetmiyorum - bu, yatak odamda kendimi kapatmam ve iyi bir ağlamam gerektiği anlamına gelse de. Ama ben o günlerle, çıkışlarla, sosyal etkileşimle ve olumlu düşüncelerle savaşmaya çalışıyorum. Bazen işe yarar ve bazen işe yaramaz, ama benim için en azından denemenin önemli olduğunu biliyorum.
Çocuğu olan birçok kadın gibi, ben de bir suçluluk kompleksim var ve suçluluk depresyon ile daha da kötüleşti. Netlik anlarımda, kötü bir anne olmadığımı ve depresyonumun hiçbir zaman ebeveyne ya da bebeğimi ne kadar sevip sevmeyeceğimin bir tahmininin bir yansıması olmadığını biliyorum. Doğum öncesi depresyonum var, evet, ama bu ruh hali rahatsızlığından daha fazlasıyım. Ben bir kadınım, bir eşim, bir anneyim ve sadece bir insanım.