17 Ayımı Emzirmeyi Durdurmaya Hazır değilim
Ne zaman insanlara hala 17 aylık kızımı emzirdiğimi söylersem, şu iki sorudan birine sorulmasına güvenebilirim: “Bunu daha ne kadar sürdürmeyi düşünüyorsun?” Veya “Neden?” bunlar, kızımın artık beslenme için anne sütü gerektirmediği ve önerilen bir yıllık işareti aştığım için geçerli sorular, ancak emzirmeye devam etme kararım çok kişisel. Emzirmeyi bırakmaya hazır değilim. Ve açıkçası, insanlar nedenini sorduğunda, aradıkları cevapları alamam.
İlk kızımla birlikte, emzirme zaman çizelgesi ebeveynlik alanlarından, kitaplardan ve OB-GYN'imden bilgi toplandıktan sonra kuruldu. İlk kez anne olarak “meme en iyisi” ideolojisine inanmak için kolayca sallandım ve benden önce gelen kadınların ebeveynlik standartlarına uymaya çalışmanın baskısını verdim. Ama emzirmekten nefret ediyorum. Sürekli süt üretmediğim için sürekli endişe, tonlarca yulaf ezmesi yemek, mesanemin alabildiği kadar su içmek, çemen otu ve Anne Sütü çayını düşürmek ve tamamen yanlış bir şekilde kafeini atmaktan dolayı herhangi bir yanlış üretimin süt üretimimi etkilemesine neden oldu. Ağrılı kırık meme uçları, engebeli göğüsler ve sütle ıslatılmış pijamalarla uyanmak can sıkıcıydı, ancak sütün küçük bir insanın beni strese sokan tek besin kaynağı olduğu gerçeği vardı.
Kızımın ilk doğum gününden beri beş ay geçti ve hala hemşirelikten vazgeçmeye hazır değilim. Durduğumda kaybedeceğim korktuğum çok şey var.
İlk kızımı ilk doğum gününden bir gün sonra göğüslerimden kestim ve mutlu bir şekilde püsküllü hemşirelik sütyenimi attım. Özgürdüm! Sonra tekrar bir anne oldum ve tereddütle bazı bakım sütyenleri ve üstleri için kaydoldum, çünkü ilk kez emzirmekten nefret etsem de, ikinci kızımın ablasıyla aynı deneyimi sağlamak istediğimi biliyordum. Bu yüzden kırık meme uçlarına, acı veren mandalı ve mide bulandırıcı ekşi süt gibi kokmaya hazırladım. Bir yıl boyunca hemşireye gittim - eğer öyleyse. Ama yanılmışım. Bu kez, emzirme doğal olarak geldi.
İkincim kolayca geçti ve vücudumda bir molaya ihtiyaç duyduğumda anne sütü ile formülü değiştirdim. “Memenin en iyisi” zihniyetinin baskısı ve emzirme kilometre taşlarına vurulması gitmişti ve gerçekten kızıma odaklanmamı sağladı ve aslında bu emzirme seanslarının tadını çıkarmamı sağladı. Kızımın ilk doğum gününden beri beş ay geçti ve hala hemşirelikten vazgeçmeye hazır değilim. Durduğumda kaybedeceğim korktuğum çok şey var.
İlk kızımla, artık emzirme tezgahı ve sütyen giymem gerekmediği için ya da halka açık bir yerde özel olarak nerede beslenebileceğim konusunda endişelenmeme rağmen, bu emzirme oturumları sırasında birlikte geçirdiğimiz zamanı özledim. Bu yüzden ikinci kızımla birlikte daha fazla iticiydim. Ne zaman hemşire olmak isterse, ona malları vermeye hazırım.
Belki de beni, onu hemşirelikten kesmek konusunda isteksiz kılan son bebeğim olduğunu biliyor olabilir, ya da belki de aramızdaki ilişkinin nasıl değişeceğini biliyorum ve buna hazır değilim.
Onunla paylaştığımız bir şaka var. Ve bu sadece sabahları 30 dakika boyunca yaptığımız, evin sessiz olduğu ve diğer herkesin uyuduğu bir şey. Tek ses kahve süzülüyor ve planörün gıcıkları kızım emzirirken ileri geri sallanıyor ve saçlarını fırlatıyordum. Beslenirken elimi ayaklarının yanında tutarım ve işaret alır. Gülümsüyor, ama hala emziriyor, ayağımı elime koyuyor ve tombul ayak parmaklarını öptüğümde gülüyor. Sonra diğer ayakla tekrar yapıyoruz. Her gün sabaha böyle başlıyoruz. Sadece ikimiz, onun dalgalı siyah saçlarına ve yeşil gözlü yeşil gözlerine bakarken göğsüme tutturulmuş halde, işe gitmeden önce huzurlu bir an içerisinde ıslanmaya başladım.
Birbirimizle özel küçük anlarımız var, çocuk bakıcılığı yaparken oynadığımız küçük oyunlarımız ve sadece o ve benim anladığımız neredeyse bir diyalog içerisindeyiz. Tüm bu şakaların ve zamanın birlikte kaybolacağından ve onu özleyecek olan tek kişinin benim olacağından endişe ediyorum.
İşten eve döndüğümde, beni her zaman selamlayan ilk kişi o oluyor. Anahtarlarımın çıngıraklarını duyunca kapıya koşuyor, kucaklama için kollarına uzanıyor. Kanepeye soran “che-cha” (İspanyolca'da “chichi” için bebek konuşması, yani “göğüsler” anlamına gelir) - onu oturmam ve beslemem için bir istekte bulunacak. Kanepede ve hazırda- emziren pozisyonuna “bir” diyeceğim, “iki” ye cevap verir ve “üç” dediğim gibi mandallanır. Emzirdiği zaman kafasını işaret eder böylece onu ovalayabilirim veya elime ulaşıp parmaklarımla oynayabilir. Bazen kızımın, özellikle de denemeli bir günün ardından emzirmek gibi hissettiğini, kendi bastırdığım stresi rahatlatmama yardımcı oluyor.
Bu seanslar sırasında bazen patlayacak ve tekrar konuşmadan önce benimle bebek dilinde "konuşacak". Diğer zamanlarda sessizce emzirecek ve sonunda uykuya dalacak. Emzirmeyi bıraktıktan sonra kaybedeceğimden korktuğum bu özel zaman parçacıkları. Belki de beni, onu hemşirelikten kesmek konusunda isteksiz kılan son bebeğim olduğunu biliyor olabilir, ya da belki de aramızdaki ilişkinin nasıl değişeceğini biliyorum ve buna hazır değilim.
Birbirimizle özel küçük anlarımız var, çocuk bakıcılığı yaparken oynadığımız küçük oyunlarımız ve sadece o ve benim anladığımız neredeyse bir diyalog içerisindeyiz. Tüm bu şakaların ve zamanın birlikte kaybolacağından ve onu özleyecek olan tek kişinin benim olacağından endişe ediyorum.
Bir daha asla bu ihtiyaç duyulduğuna dair bu deneyimlere sahip olamayacağım. Tabii ki 3 yaşındaki kızım hala bana ihtiyacı var ve sarılmayı ve öpüşmeyi seviyor, ama farklı. Şimdi her şeyi kendi başına yapmak istiyor. Kendi odasında, kendi yatağında uyuya kalır ve rahat hissetmek için bir saatlerce tutulmasına gerek yoktur. Yalnızlık zamanımız, arkadaşlarıyla birlikte planlanan playdatalar arasında ve kız kardeşinin kısıtlı uyku süresi sırasında tükürür.
Ne olacağını biliyorum. Çalıntı anların geleceğini, bebek yıllarını hatırlatan ve kızlarımın ihtiyaç duyduğu günlere dönme arzusu - istediğim - her zaman benimle, annenin hayatındaki en önemli insan olduğu bir yaş görüyorum.
Henüz pes etmeye hazır değilim. Bu yüzden zamanımı alıyorum
belki sağım bile.