Vücudumu Sevmek İçin Bir Hafta Harcadım, Ve Öğrendiğim Bu

Içerik:

Vücudumla aşk-nefret ilişkim olduğu büyük bir sır değil. Altı yılda dört çocuğa sahip olduktan sonra, bu vücut bazı şeyler gördü, millet. Ne yazık ki kocam için bir veya iki durumda, gerçekten görülmeyen şeyler. Bir yandan, bu bedenin çocuk sahibi olduktan sonra yaptıklarından tamamen şaşırıyorum. 10 mil koştum, süper sevimli, tombul bebekler yaptım, o bebekleri besledim, günler geçirdim (haftalar gibi gelse de) küçük uykuda, mastitis'e katlandım, ve hepsine, bu vücut kocamla çarşafların arasında bana çok yakıştı. Bütün bunlardan sonra, vücudum da ciddi aşınma ve yıpranma belirtileri gösterdi. Bu nedenle, vücuduma yeterince sevgi göstermediğim için endişeleniyorum. Bir memenin diğerinden çok daha küçük olması ve her ikisinin de İmparatorun New Groove'unda Yzma'ya benzemesi ve vücudumun kendimi ne kadar zorlarsam zorlarsa bebekler gibi görünmemesi. . Ancak bu, içinde yaşam mucizesini taşımanın yüküdür, değil mi?

Benim durumumda, "hayatın mucizesi", "hamileliğin en büyük karnının mucizesi" gibi gözüküyordu, her hamilelik daha da büyüyor ve büyüyordu. Son hamileliğim boyunca, doktorumun bulabileceği bir sebep olmadığı için, göbeğinde kontrol edilemeyen miktarlarda amniyotik sıvı olduğu anlamına gelen ağır bir Polihidramnios vakası vardı. Polyhydramnios'um o kadar kötüydü ki doktor doğum sırasında bebeğin ciddi komplikasyonlarından kaçınmak için beni erken uyarmak zorunda kaldı.

Her neyse, dördüncü bebeğimin doğumundan sonra, hala altı aylık hamileymiş gibi görünmenin ve hissetmenin ötesine geçme konusunda büyük çaba sarf ediyorum. Gerçek Şükran Günü için egzersiz yaparak YouTube'daki ücretsiz Jillian Michaels videolarından başladım, sonra da Beachbody T25 programını evde kullanmaya başladım. Ağırlıktan başlamak için bir spor salonu üyeliği satın aldım, ki kesinlikle sevdiğimi keşfettim.

Egzersiz yapmaktan asla vazgeçmeyeceğimi biliyorum, ancak bariz faydaların ötesinde bile, zihinsel ve duygusal olarak çok daha iyi hissediyorum. Düzenli olarak egzersiz yapmak benim için çok eğlenceli. Vücuduma meydan okumayı seviyorum ve çalışmanın evde bir anne olarak günlük hayatımı nasıl dönüştürdüğünü seviyorum. Daha bu sabah, 15 aylıkken kalçamın üzerinde olan bahçeme rastladım ve dev, çürüyen balkabağım omzuma atmak zorunda kaldım - bunu yaparken bir tatlı bile kırmadım.

Egzersiz yapmak bana, yapabilecekleri için vücudumu gerçekten nasıl seveceğimi öğretti. Ancak tüm sıkı çalışmalarım boyunca, onu Güzel Makine olarak görmek bir mücadele oldu. Bunun yerine, tüm gördüğüm sorunlu noktalar.

Deney

Bu yüzden, bu 29 yaşındaki madeni benim için sadece sevgi dolu bir hafta denemeye ve ne olduğunu görmeye karar verdim. Her zaman kendimi vücudum hakkında olumsuz bir düşünce düşünerek yakalamaya karar verdim, "çok şişmanım" gibi, bunun yerine vücudumun yapabileceği şeyleri düşünerek değiştirdim. Söyleyecek güzel bir şey düşünemezsem, hiçbir şey söylememek yerine, gerçekten sevdiğim belirli bir vücut kısmını düşünürdüm.

Bir hafta verdim ve çok fazla olumlu his var ve işte olanlar.

1.gün

Tam açıklama: Bu deneye devasa epik bir başarısızlıkla başladım. İlk yarı maratonum için antrenman yapıyorum ve daha fazla koşmanın daha iyi koşmaya eşit olduğu zihniyetine karşı mücadele etmekte zorlanıyorum. (Koşmak karmaşıktır.)

Temel olarak, yarış için yaptığım tüm eğitimler f * cıktı, çünkü "akıllı" kilometre yerine daha fazla milaja odaklandım ve sağ incinim gerçekten çok fazla acı çekmeye başladı. Ama yarışa kadar iki hafta kaldım ve bu akşam hiç koşmak istemiyor olsam da kendimi zorladım.

Ve tahmin et ne oldu beyler? Koşumu bitiremediğim noktaya kadar bacağımı incittim, bu 13 + yıl boyunca başıma hiç gelmeyen bir şeydi. Vücudumu dinlememenin onu sevmemenin büyük bir şekli olduğunu öğrendim ve aldığım işaretleri ve sinyalleri dinlemediğimde sadece kötü şeyler oluyor. İç çekmek.

Bana, anında, bedeninizi "kontrol etmek" için egzersiz yapmanın veya belli bir şekilde görünmesi için evcilleştirmenin, bedeninizi nefret etmenin ve cezalandırmanın başka bir şekli olduğunu öğretti. Vücudunuzu gerçekten sevmek için, negatiflik için "sağlıklı" bir antrenman koyarak, onu yenemezsiniz. Vücudunuzu sevmek aynı zamanda ihtiyacı olanı dinlemek ve yapamadığı şeyler için cezalandırmamak anlamına gelir. Bu yüzden sadece yaptım. Dinledim. Ve yaptığım zaman çok daha iyi hissettirdi.

2. gün

Bugün, olumsuz düşünceler kafamda ve kutsal bokta patlarken aldıkları olumsuz düşüncelerin hepsini ezmek için çok çalıştım, çok yorucuydu. Hiç bir gün zihinsel olarak kendinize kaç kez davranış yaptığınıza odaklandınız mı? Ve olumsuz düşünme sadece vücudumla ilgili değildi - her şeyle ilgiliydi. Ugh, Chaunie, çok şişmansın; Kötü kokuyorsun, saçların berbat görünüyor. Chaunie, çok sıkıcısın. Senin hiç arkadaşın yok. Aman Tanrım, karnınız gerçekten bu kadar büyük mü yoksa ayna mı? Çocukların neden bu kadar kötü? Göğüslerin neden bu kadar gergin ve sarkık? Bunu neden yedin? Neden kendine daha iyi bakmıyorsun? Hayatında ne yapıyorsun? Cidden, bugün ne yaptın?

Kafamdaki birçok sese dikkat ettiğimde, hiç durmadılar. Zihinsel sohbetim hakaretten sonra sürekli bir hakaret tekrarıydı ve bunu anlamak iç karartıcıydı. Neden kendi konuşmam bu kadar olumsuz? Neden her zaman en kötüsünü kabul ediyorum ve vücudum hakkında hep olumsuz hissediyorum? Bu yüzden bilinçli bir çaba gösterdim ve kafamın içine her yeni bir hakaret geldiğinde, bunun yerine olumlu bir düşünceyi değiştirdim.

Ses "Chaunie, sen çok şişmansın" dediyse, kendim ve vücudum hakkında kendimi iyi hissettiren bir şeyle cevap verdim. Olumsuzluğun üzerimde yıkanmasına izin vermek yerine, şöyle düşündüm: "Evet, midem biraz çalışma gerektiriyor, ama vücudumu istediğim yere götürmek için doğru şeyler yapıyorum. Ve benim dörtlülerimi gördünüz mü? FANTASTİKTİR! "

Aslında bu saati bir saatten sonra yapmak, günden güne, son derece zordu. Ama sevmediğim kısımlarım olsa bile, sevdiğim kısımlar kadar sayılır - eğer fazla değilse. #QuadsFTW

3 gün

Kocam deneyimin üçüncü gününde izinli oldu ve orta kızım bir okul gezisine çıktı. TBH, gerçekten, gerçekten spor salonuna gitmek istedim, çünkü işte stresli bir hafta geçirdim ve biraz buharı uçurmak zorunda kaldım, ama büyük bir suçluluk duygusuyla mücadele ediyordum, çünkü kendimin olması gerektiğini hissettim saha gezisine. Gitmemek, SAH annesi olmak gibi bir bahanem olmadığını hissettim.

Spor salonuna gitmem için, kocamın diğer iki çocuğumuzu saha gezisine götürmesi gerektiği anlamına geliyordu. Yağmurda. Başka baba yok. Ama ne biliyorsun? O da benim kadar önemli bir ebeveyn ve geçen yıl da aynı okul gezisinde - biri yeni doğmuş olan - aynı iki çocuğu aldım. Diğer annelerle. Peki ne olduğunu bilmek ister misin? Kocam çocukları aldı ve spor salonuna gitmeliyim - skor!

Spor salonunda, kendimi milyonlarca kez daha iyi hissettim çünkü benim için telefonumdan ve bilgisayarımdan uzakta iyi bir ter ve zaman geçirmemi gerçekten çok yardımcı oluyor. Bedenimi sevmek için, bazen bir anlam ifade ederse, sadece benim bedenimde olmam gerektiğini fark ettim. Spor salonunda olmak, kelimenin tam anlamıyla, vücudumun kimsenin kim ve ne ve nasıl olmasını istediğini, kimsenin talep etmeden, kocaların ve küçük çocukların dahil olmasına izin vermemi sağlıyor.

4. gün

Bugün, bütün günümü geçirdim (Tamam, belki 10 dakika gibi, bu da etrafta koşan dört çocuğunuz olduğunda sonsuzdur) Googling "karın sıkışmasının maliyeti nedir?"

Vücudumu sevmenin bir kısmı sınırlarını kabul etmek ve düz bir abs için kendimi öldürmemektir. Asla düz bir absim olmayabilir. Asla bacaklarım olmayabilir. Bunun farkındayım ve bununla iyiyim. Fakat bu fiziksel olarak beni görünüşüm hakkında daha iyi hissettiren şeyler yapamayacağım anlamına gelmez. Yani, bir mide tuck düşünmüştüm. Kendime birkaç yıl sonra, kocamla birlikte resmen çocukken "resmen" yapıldığında kendime bir tane alma izni vereceğimi söylüyorum. Şu anda her gün 23 saatimi vücudumdan nefret ederek geçiriyorsam, bu sadece hayatımın her bölümünü etkiliyor.

Zamanı gelince ve eğer hala bir tane istersem, karın kıkırdığı kendimden daha çok benim gibi hissetmeme yardımcı olur. Ve bunu makyaj için yapmıyorum ya da orta yaş krizinden dolayı (henüz 30 bile değilim!), Yasal olarak dört hamileliğimden fazladan bir cildim var. Eğer bir karın kesilmesi benim için çalışıyorsa, o zaman benim için çalışır. Çocuklu her kadın için bir zorunluluk değil, ama vücudum için en iyi görünen ve hissettiren şeyi yapma hakkım var.

Kendime B Planının olduğunu söylemek kendimi daha az stresli hissettiriyor. Bu andan itibaren mükemmel, düz bir abs bulmam gerektiğini vurgulamak yerine, gerçekten çok sıkı çalışırsam ve fazladan cildimden kurtulamıyorsam, kendime verebileceğimi aklımdan alarak kendime biraz daha duyarlı olabilirim. değişiklik izni. Bunda utanılacak bir şey yok ve beynini bazen düşman olarak gören, benim gibi biri için rahat bir nefes gibi geliyor.

Gerçekten ve gerçekten kendimi olduğu gibi sevmeyi öğrenemezsem, görünüşümle ilgili hislerimi değiştirmek için bazı şeyler yapabilirim. Artık çocuklarımla geçirdiğim zamanın keyfini çıkarabilir, beni duygusal, fiziksel ve zihinsel olarak daha sağlıklı kılan egzersizlere odaklanabilirim ve zaman geldiğinde, o karnı tıkayabilirim. Ama sadece istersem.

Bu deneye dört gün kaldım ve gerçekten de kendinden kaç tane kendinden hoşlanıyordum. Vücudum gece boyunca değişmeyecek, ancak kendime yolda seçeneklerim olduğunu bilme özgürlüğü vermek beni durdurup büyük resmi düşündürdü. Benlik sevgisi bir yolculuktur ve ben sadece gezintiye çıkıyorum.

5. gün

Deneyimin beşinci günü hafta sonu düştü, bu yüzden öğleden sonra boş olduğu için spor salonuna vurabiliyordum. Kalbimin içeriğine kadar köşelerde gizlenen ve bana bakmadan tuhaf adamlar olmadan terleyebiliyorum ve homurdanabiliyor gibiyim.

Hafta sonları da kaldırma programımın "başlangıcını" işaret ediyor ve haftaya bacaklarıma başlamayı seviyorum, çünkü nedense çömelme beni sert ve güçlü hissetmeme neden oluyor ve Beyoncé olduğum gibi dünyayı yönetiyorum. Ayrıca bacak günlerinden sonraki üç günlük ağrıları da seviyorum çünkü egzersizlerim ile bir şeyler yaptığımı hissettiriyor, artı vücudumu sadece (ve beni) daha güçlü kılan bir şekilde çalıştığımı bilmek iyi hissettiriyor. .

Beşinci gün bacaklarımın ne kadar güçlü göründüğüne odaklandım ve beyler, ağızlarım sırasında aynaya baktığımda, güç gördüm. Güçlü bir vücut gördüm. Kaybolan bir vücut gördüm. Evet, üzerinde çalışmam gereken alanlar var, ama bu hafta bana gördüğüm tek şey olmadığını öğretti. “Devam eden çalışma” alanları, bu şaşırtıcı bedenin yalnızca bir kısmıdır. Sadece dört harika bebek doğurmakla kalmadı, aynı zamanda bacaklarına bak !!! Lanet olsun.

Bazen spor salonuna şiddetli ve güçlü olan kız kardeşimle vururum ve aynı zamanda manken gibi görünürüm. Bana nasıl kaldırılacağını öğreten oydu ve hem güzel hem de güçlü olma örneğini seviyorum, çünkü büyük ve küçük şeyler için kendimle gurur duymam için ilham verdi.

6. gün

Spor salonunda buluşmak ve silah yapmak için halamla bir antrenman kurdum, ama kocam eve geç geldi ve sonra bir editörüm bana son dakika bir yazı sormamı istedi, bu yüzden bilmeden önce saat 5: 30'du. akşam yemeği başlamadı ve Daylight Savings sayesinde dışarısı karanlıktı ve gece yarısı gibi geldi. Kocam gergin ve huysuzdu, çocuklar ağlıyordu ve sonra 3 yaşındaki oğlum bahçede silerek, kafasını susturmadan bile dönmeyeceği noktaya kadar yaktı.

Yani spor salonu beklemek zorunda kaldı. Bunun yerine, güvenilir T25'imi sıraya koydum ve bir tane antrenman yaptım ve diğerinin yarısını da yaptım. Sonra kocam araya girdi. Zıplarken, çömelirken ve “odaklanırken” bir parçam spor salonunu atladığım için kendimden nefret ediyordu. Ama evdeki egzersizimi yaptığım gibi, hepsine uymaya çalışmanın beni spor salonuna yapmaya çalışmaktan daha da perişan hale getirdiğini fark ettim. Bazı günler hepsini yapamam. Ben çalışamam, çalışamam, anne olacağım, ortak olacağım, akşam yemeği hazırlayıp boo-boos'u tamir edemem. Yapamam. Sadece dört yıl içinde, tüm çocuklarım okulda olacak ve sonra çalışmaya tam bir gün ayırma lüksüne sahip olacağım. Ama şu an olmaz, bilmiyorum.

Çocuklarımın Kasım ayında 72 derece güzel ve nadir bir günde dışarıda oynamasını izlerken bodrumda terlediğimde, Düşündüm, WTF yapıyorum? Bu bağırsakları kaybetmek, çocuklarımla inanılmaz anılarımı kaçırmam için benim için çok mu önemli?

Bir dakika için beni üzdü ve bu örnekler kesinlikle başıma geldi, ama suçluluğun boşa harcanmış bir duygu olduğunu anladım. Otuz dakika hatta bir saat egzersiz yapmak beni daha mutlu ve daha az stresli hissettiriyor. Çocuklar, benimle oynadıkları süre boyunca bir saat boyunca ayrıldığımız için benimle birlikte zaman kaybetmediler. Yine de bütün gün birlikteyiz! Bu yüzden çalışmaya devam ettim ve kendime iyi hissettiren şeyleri yapmak için kendime izin verdim, çocuklarımın tamamen güvende olduklarını ve özen gösterdiklerini ve kendilerini eğlendirebileceklerini bilerek.

7. gün

Her sabah yaptığım gibi, alarmımı sabah 5: 00'de ayarladım ve kendime sabahları çalışacağımı veya nasıl hissettiğime bağlı olarak spor salonuna gideceğimi söyledim. Spor salonuna gitmeyi korkuyordum ve bu duyguyla savaşmak yerine sürekli cezalandırmak yerine vücudumu dinlemenin uygun olacağını söyledim.

Bu deneyim bana bir şey öğrettiğinde, egzersizlerimi ve diyet ve sağlıklı yaşam tarzı değişikliklerimi tedavi etmenin en iyi şekilde benim için bir hediye olduğunu, bir iş değil, kesinlikle bir ceza olmadığını kabul ederek yaklaşılıyor. Çoğu gün spor salonunda "ben" zamanımı seviyorum ve gerçekten terlemeyi seviyorum. Hissetmediğim günlerde, belki de vücudum bir hastalığa karşı koyabilmenin bir yolu veya çocuklarımla daha fazla zaman geçirmem gerektiğini söylüyor. Ya da belki sadece bana Gilmore Girls'le bir saatimi hakettiğimi söylüyor.

Bu yüzden kalktım, dikkatlice yerleştirilmiş jimnastik kıyafetlerini geçip yürüdüm ve 6 çocuktan üçünün uyandığını söyleyene kadar aşağıya bilgisayarımın ve kahvemin bahçesine gittim. değil mi

Bir Hafta Kendini Sevme Çalışdı mı?

Belki bunu zaten biliyorsunuzdur, ama bedeninizi sevmekten nefret etmekten çok daha zor, bu da beni pek çok şey hakkında düşündürdü, özellikle de: Neden ? Hala "kusurlu" olarak gördüğümü sevmek zor ve fiziksel olarak değiştirebileceğim bir sınır olabileceği gerçeğiyle başa çıkmak zor. Ve yaşamak ve hayatımdan zevk almak ve ne yediğim ve ne zaman egzersiz yapacağım konusunda 7/24 takıntı yapmak arasındaki dengeyi yakalamak zordur, çünkü dört çocuk ve bir kariyere sahip olmakla birlikte, tam anlamıyla sadece banyoya girme mücadelesidir.

Yine de değerli bir ders öğrendim. Bu olumsuz düşünceler çarptığında, daha olumsuzluklarla cevap vermek zorunda değilim. İyimserlikle ve umutla cevap verebilirim. Kendimi cesaretlendirebilir ve her şeyin yolunda olduğunu hatırlayabilirim, annelik gibi: dağınık, kusurlu ve hiç bitmeyen, katlanmış ve dönüşlü, çarpma ve çatlama izleriyle, ama ne olursa olsun, her saniyeye değer.