Doğum Sonrası Depresyonum Hakkında Konuşmaktan Korktum - Şimdiye Kadar
Hastaneden eve geldiğimde, oğlum doğurduktan iki gün sonra geride bırakmak zorunda kaldım ve oğlum eve getirebildim, kendimi hem içinde hem de olmadan hissettim. Yorgunluğu, gerginliği ve heyecanı hatırlayabiliyorum; doktorlar ya da hemşireler yakınlarda değildi, bu yüzden herhangi bir yanlışlık ya da yanlışlık hem eşimin hem de kendi suçum olacaktı. Annemle oğluma bir emzik verip veremeyeceğim konusunda tartıştığımı hatırlıyorum - onun uyumasına yardımcı olacaklarını önerdi, ancak emzirmekte başarılı olmak istediğim için yapamayacağımız konusunda kararlıydım. Özellikle oğlum uyuduğunda uyumaktan korktuğumu hatırlıyorum. Ya nefes almayı keserse? Ya tükürüp üzerine boğulursa? Ya ona bir şey düşerse? Farzedelim?
Ayrıca fiziksel bir şeyi geçen amansız bir yorgunluk bulutunu da hatırlıyorum. Göz kapaklarım ağır ve vücudum ağrıyor olsa da içimdeki bir şey durmuş gibiydi. Bir sis denizine hayran kaldım; Oğlum dahil benimle etrafımdaki herkes arasında dolaşan bir pus. Onu tutabilirdim, ama ona dokunmuyordum. Ona bakabilirdim, ama onu gerçekten görmedim. Onu öpebilir ve onu sevdiğimi söyleyebilirim ve bunu kastettiğimi bilmeme rağmen, pek çok kişinin hissedeceğime söz verdiğini ya da sevgiyi hissetmiyorum. Doğum sonrası depresyondan acı çekiyordum ve doğum sonrası depresyonum hakkında konuşmadığım için yalnız acı çektim.
Depresyonda olduğumu biliyordum. Özellikle doğum sonrası depresyon hakkında, özellikle ikiz çocuklarımızdan birinin 19 haftalık yaşta öldüğü belirtileri ve semptomları belirlemek için yeterince okudum. Eşimle konuşmam ve bir doktora danışmam gerektiğini biliyordum, ama yapmadım. Yapamam. Korktum ve çoğunlukla utandım. Eşim ve hamileliğimizi planlamadığımız için utandım. Biz evli değildik ve hala evli değildik. Çok uzun süredir birlikte değildik, ancak uzun süredir insanlar, üremeye başlamadan önce bir çiftin birlikte olması gerektiğini düşünüyor. Daha önce 22 yaşında hamileydim, ancak bu hamilelik erken kürtajla sonuçlandı.
İkiz oğullarımdan biri içimde öldüğünde, yardım edemedim, ancak sayıları ve hoşnutsuzluk sözlerini hatırladım. Aldıkları her şey - varsayımlarının en kötüsü - gerçekleşmişti.
Hamileliğimizi duyurduğumuzda, çoğu mutlu ve destekleyici olmasına rağmen, pek çoğu bizden şüphelendiğinden utandım. Benden şüphelendiler. İnsanlar benim nihai eksikliklerim, eşimin yaklaşmakta olan kıyamet günü ve fısıldayarak kendimize doğru attıklarını fısıldadı. Ben “ana” tip değildim ve sadece biri olmaya karar vererek hayatımı mahvetmiyordum, başka bir potansiyel hayatı da mahvediyordum. Duyduğumu, hissedebiliyordum ve bazen bir anne olmam gerektiğini düşünmeyen insanlarla karşılaştım.
İkiz oğullarımdan biri içimde öldüğü zaman, utanmıştım, yardım edemedim ama sayıları ve hoşnutsuzluklarını hatırladım. Aldıkları her şey - varsayımlarının en kötüsü - gerçekleşmişti. Bir hayat kaybedildi ve hamilelik beynimin rasyonel kısmı benim suçum olmadığını bilse de, çoğu değildi.
Acımasız bir postpartum depresyon dalgasının ardından gelen dalga hüzün ve umutsuzluğa yol açtığında, nefesimi tuttum ve kendimi batırdım. Yardım için ulaşamadım ya da zihinsel durumum hakkında konuşmadım ya da altta yatan bir problem hakkında ipucu bile almadım, çünkü nasıl görüneceğime dair çok endişelendim.
Bu yüzden amansız bir postpartum depresyon dalgası dalgası, üzüntü ve umutsuzluk dalgası yarattığında, nefesimi tuttum ve kendimin batmasına izin verdim. Yardım için ulaşamadım ya da zihinsel durumum hakkında konuşmadım ya da altta yatan bir problem hakkında ipucu bile almadım, çünkü nasıl görüneceğime dair çok endişelendim. Annemin nasıl davranması gerektiği ve nasıl hissettiğim yerine nasıl davranması ve hissetmesi gerektiğine çok odaklandım. Bir annenin ne olması gerektiği ile ilgili önceden belirlenmiş sosyal rolünü yerine getirmeye çok saplantılıydım - oğlum öldüğü için çoktan başarısız olduğumu düşündüm - aslında kendim olduğum anneye, doğum sonrası depresyona ve hepsine sahip olmak için.
Kadınların yaklaşık yüzde 15'i çocuk sahibi olduktan sonra doğum sonrası depresyon (PPD) yaşarken, 1000 kadından biri doğum sonrası psikozu denilen daha ciddi bir durum geliştirmektedir. 2011 yılında İngiliz Psikiyatri Dergisi'nde yayınlanan bir bildiri, ankete giren 2, 823 kadından, düşük, yaklaşık% 15'inin klinik olarak anlamlı depresyon yaşadığını ortaya koydu. PPD'm için bir sebep veya açıklama olması gerektiğini hissedersem, oğlumun kaybına işaret edip başımı dik tutabileceğime eminim. Ama gerçek şu ki, ezici depresyon hakkında çok gerçek, çok geçerli hislerim için bir nedene veya açıklamaya ihtiyacım olmadı ve hala ihtiyacım olmadı. Bu duygular - beni içeride ve olmadan tutan, çoğu zaman kendimi anneliğimi izlerken ama asla gerçek biri gibi hissetmediğim tür - deneyimimin bir parçasıdır. Vücudumun dışında hayatta olmasına rağmen kıkırdayarak, kıvranarak ve yemek yiyerek başka bir oğlunu kaybedeceğim korkusu; doğuştan gelen bir yetersizliğin acımasız duyguları, oğlumu yataktan kalkarken bir kötülük yapmak gibi, çünkü çok daha yetenekli bir kişi ona eğilebilirdi ve etmeliydi; beni kanepede ya da evimde tutan ezici sorumluluğun ağırlığı - hepsi beni bugün canlı, sevgi dolu, unapologetic anne yaptı.
Doğum sonrası depresyonum, annemi gizlemek zorunda olmamam gerektiğini anlamamı sağladı, çünkü ben sadece bazı insanlar olmam gerektiğini düşündüğüm bir anne değilim. Çocuğumu nasıl beslediğime, çocuğumun uyuduğu, çocuğumu nasıl disipline ettiğime, herhangi bir sayıda ebeveynlik kararına gelince ve oğlum doğduktan sonra mutsuz ama yine de depresyona girmiş olabilirim. Ben oğlumun ihtiyacı olabilecek en iyi anneyim.
Doğum sonrası depresyondan muzdarip olduğum gerçeğini saklamaktan çok yoruldum. Artık gerçeği gizleyemiyorum - ve açıkçası mecbur olmamalıyım. Oğlum doğduğunda doğum sonrası depresyon ile mücadele ettim, ama bir keresinde beni oğlumu sevmekten ya da iyi bir anne olmaktan alıkoymadı. Yeterli hissetmediğim günlerde bunu hatırlıyorum. Sonra çocuğumu, sahip olduğum her şeyle sevmeye döneceğim.