Bebeğimi doğduktan sonra tutamazdım, ve işte böyle hissettim

Içerik:

Her hamile kadın doğum yapmanın nasıl bir şey olacağını hayal eder, ancak doğumdan sonra bebeğinizi tutamayacağınız zaman hiç kimse nasıl olacağını merak etmez. Bunun için kimse planı yok. Çocuğumuzun ilk sonogramını gördüğüm andan itibaren, bebeğimin gerçekte nasıl görüneceğini merak ederek sayısız saatler geçirdim. Oğlumun kocamın burnunu mu yoksa gözlerimi mi alacağını merak ettim; Kahverengi saçlı mı yoksa sarı mı olacağını düşünerek uykumu kaybettim. Gelecekteki çocuğumu hayal ettiğim şekillerde çoğu kadından farklı olmamama rağmen, özellikle kendimi dışarıdan biri gibi hissetmeme neden olan bir şey vardı: Hamileliğim yüksek riskliydi.

Önceden var olan sağlık koşullarımın hamileliğim boyunca bir faktör olacağını biliyordum, ancak doğum planımın etkilenmesini asla beklemiyordum. Zamanlanmış bir kesit alacağımı biliyordum çünkü bağ dokusu hastalığım vajinal doğum yapmayı çok tehlikeli yaptı. Kesit yönüne gerçekten “katılamamama” rağmen, hala durumumda bir kontrol seviyesine sahip olduğumu hissetmek istedim. Doğum süreci böyle kutsal bir ayrıcalık gibi gözüküyordu ve ben Dünya Ana-Tanrıça-savaşçı anının olmasını istedim. Doğal kesitler hakkındaki bir videoya tökezledikten sonra, bunu gerçekleştirmeye kararlıydım. Doğal bir kesit, derinden cilde anında temas, gecikmiş kordon sıkma ve annenin bebeğin dışarı alındığını görmesini sağlama gibi, vajinal doğumun bazı fiziksel yönlerini birleştirmenin bir yoludur. birine sahip olmak. Büyüyen kaos duygusuna teslim olmayı reddettim.

Sağlık ekibimi rahatsız edip etmedi, etmeyeceğim, asla bilemeyeceğim, ancak çok özel bir doğum planım vardı. Oğlumun teslim edildiği anda perdenin indirilmesini, kordonun gerilmesini geciktirmek ve yıkanmadan hemen önce göğsüme koymasını istedim. Bunların hepsine sahip olmak istedim, çünkü yine de bir şeyler söylemeye kararlıydım ve oğlumun gelişinin istediğim vajinal doğumun yakınına gelmesini istedim. Çocuğunuz cildiniz üzerinde hala kokunuzu alırken cilde cilt teması kurmanın son derece önemli olduğunu okudum, bu yüzden doğal olarak bunu da istedim. Ama bütün dikkatle planlamam hızla camdan çıktı.

Hastaneye gelmeden önce bir şeylerin yanlış olduğunu biliyordum. Ayağa kalktık ve doğrudan çalılıklara hastalandım. If işler gibi kapalıydı. Hipermez Gravadarium (ağır sabah rahatsızlığı) nihayet yedi ay boyunca düştüğü için mide bulantısı önleyici ilaçlar almamıştım. Peki neden tekrar aniden hastaydım? Sonsuz evrak doldurulur dolmaz, midemi sakinleştirecek bir şey istedim çünkü doğum planımı etkilemesini istemedim. Birkaç hemşire bana bunun “sadece sinirler” olduğunu söyledi.

Bir sonraki yanlış giden şey, bir hemşirenin damarları bir kolda ve her iki el bileğinde atmasıydı. Ne kadar kan kaybettiğimden emin değilim, ancak neredeyse dışarı çıkmam ve onu sop dökmesi için yere bir havlu koyması benim için yeterliydi. Ayrıca, spinal bloğumu içeri sokmaları için üç deneme yaptı. Ameliyat masasında olduğumda ve uyuşturma başladığında, bir enkaz gibiydim.

Hiç mide kaslarınızı kusmak için düzgün bir şekilde hissetmemeniz için yatay, sıkılmış ve uyuşuk kaldınız mı? Eğlenceli değil. Boğulacağımdan korktum ve odadaki herhangi bir kusmuru yakalamak için orada olacağına dair güvence veren hemşire. Böylece orada yalnız başım yan döndüm, kustum, ağladım ve kontrol edilemez bir şekilde titriyordum. O zaman baş hemşire tarafından bilgilendirildim, oğlumu doğduktan sonra yanımda bir yere götürmek güvenli olmazdı.

Kalbim en derin ve acı verici şekilde kırıldı. Rahmimin yaklaşık olduğu kadar boş hissedene kadar ağladım. Tüm sağlık korkularında - yırtılmış bir uterin kist, kanama, çıkık kaburgalar ve kalçalar - Oğlumun doğumunu dört gözle beklemek için bir amaç olarak kullandım. Şimdi benden alındı ​​ve bu konuda hiçbir şey yapamadım. Kusmam, düşük tansiyonum ve nöbet geçirme eğilimimin güvenli olmayacağı anlamına geldiğini anladım, ancak yine de acıttı. Bu haberi kesen hemşirenin bana sadece havayı anlatıyormuş gibi davranmasına yardımcı olmadı. Kocam yanımdaydı ve gözlerindeki çaresizlik ve empati karışımı acıydı. Ayağa kalktı ve oğlumuzun doğmasını izledi. Onu tutan ilk kişi olmasına izin verildi. Minik elini tuttu ve inanılmayacak kadar yumuşak yanağını okşadı. Kıskançlık ve kızgınlık içimden geçti.

Ortağım, oğlumla birlikte hemşireler tarafından çekilmek üzere ayrılırken, dikiş atılmayı beklerken toparlanmaya gittim. Sonsuzluğa benzeyen bir şeyden sonra nihayet kusmayı bırakamadığım için mide bulantısı önleyici ilaçlar verdiler. Kesintisiz mide bulantımdaki en iyi tahminleri, önceden var olan GI durumumun yalnızca omurilik bloğuyla daha da kötüleştiği; Kötü bir tepki vereceğimi düşündüler. Fakat bunların hiçbirini umursamıyordum ve özellikle açıklamalarını duymak istemiyordum. Sadece oğlumu istedim.

Birden fazla sağlık sorunum olduğu için doktorlar oğlumu getirmeden önce beni bir süre izlemek istediler. Kan basıncımda hemoraji veya düşme bulgularını kontrol etmenin önemli olduğunu anladım, ama dürüst olmak gerekirse, umursamadım bunlardan herhangi biri. Sağlık sorunlarına yabancıydım ve hala yabancı değilim. Hayatım boyunca onlarla yaşadım ve nasıl başa çıkacağımı öğrendim. O anda tek umursadığım oğlumu görmekti. En sonunda sağlık personelinden birinden her şeyi netleştiğimde, kibar ama kesin olarak oğlumu tutmama izin vermelerini istedim. Kadın yalvarmadan onun için yollamaya gitti.

Yatakta uzanırken, merak ettim, tıpkı hamileyken olduğu gibi, yüzünün nasıl görünebileceğini. Sonra, birden bire irrasyonel, ama çok gerçek, oğlumun benimle bağlantı kuramayacağı veya bağlanamadığı korkusuyla çarpıldım. Doğumundan sonra onu tutmamıştım. Onu henüz tanımıyordum bile. Beni tanıyor mu? Kim olduğumu biliyor mu? Saatin ikinci elinde sağır edici görünüyordu, endişeyle gelmesini bekledim. Aldattığımı hissettim çünkü teknik olarak varışını çoktan yapmıştı. Sahne arkasını almayı ümit eden bir grup gibi beklerken, dünya onu kabul etmeli.

Birkaç dakika sonra hayatım geri dönüşü olmayan bir şekilde sonsuza dek değişti: Bebeğimi tuttum.

Ne kadar klişe göründüğü umrumda değil, ama sonunda çocuğunu tuttuğunda gerçekten harika bir şey oluyor. Bir hemşire onu içeri soktu ve kocam oğlumu göğsüme yatırırken elimi tuttu. Spinal bloğa ve anesteziye olan tepkimemden kaynaklanan sarsıntıyı kontrol altına almak için elimden gelenin en iyisini yapmaya çalıştım ve enerjimin her parçasını kendi vücudumun çığlıklarını gidermeye koydum. O anda hiçbir şey önemli değildi. Ondan başka bir şey yok.

Acı, mide bulantısı, acılık, hepsi geçici olarak da olsa - suyla yüzünün cildime bastırıldığını hissettiğimde her şey yıkandı. Büyü gibi, biyolojik içgüdüleri de başladı ve kendisini göğsüme doğru taramaya başladı. Müthiş çabalarla sarsılan minik çığlıkları kalbimden erimiş gibi içime düştü. Ve o gün ilk kez mutluluk gözyaşları ağlamam gerekti, çünkü korkum yanlış oldu: oğlum tam olarak kim olduğumu biliyordu ve daha da iyisi bana ihtiyacı vardı.