"Üzgünüm" demeden bir hafta geçirdim.
Sürekli insanlardan özür diliyorum. Bir hataya sahip olmak ya da kazaya neden olmak gibi özelliklere sahip değilim, yine de yapmamam gerekenler için üzgün olduğumu anladım. Bir adam bana doğru kaldırımı aşağı namluna geldiğinde ve açıkça hareket etmesi gerektiğinde, özür dilerim ve onun için hareket edin. Biri bir grupta beni geçmişe sıktığında, bir "afedersiniz" kadar sıkılmadan, üzgünüm diyorum, hatam olmasa bile. Sadece ben olduğumu düşünmüştüm, ama yanlış bir şey yapmamış olsalar bile, diğer birçok kadının da yaptığını, her şey için özür dilediğini fark ettim. Yine de, bunu yapan bir erkek görmedim. Bir kez değil. Hangisi beni düşündürdü: Neden her zaman üzgün olan ben oluyorum? Neden hep yolunda olan ben oluyorum?
Etrafımdaki kadınları ve erkekleri izlemeye karar verdim, her iki tarafın da nasıl davrandıklarını, hem insanlar izlerken hem de olmadıklarını düşündüklerini gözlemleyerek karar verdim. Erkeklerin ihtiyaç duydukları kadar yer kaplamaktan kesinlikle hoşlandıklarını ya da açıkçası sadece istediklerini farkettim, etrafındaki kadınlar kendilerini küçültmeye çalıştılar, herkesin yanı sıra, herkesi ağırlayacaklardı.
Baktı ve kesinlikle saçma geldi. Eğer bu kadınlar kendilerini küçük yapıyorlarsa - kelimenin tam anlamıyla ve mecazi olarak - aynı şeyi yapmaktan suçluydum. Ve TBH, yanlış yapmadığım şeyler için özür dilerim demekten yoruldum. Böylece durmaya karar verdim.
Deney
Yapmamam gereken olaylar için özür dilemekten vazgeçersem nasıl hissedeceğini keşfetmek istedim. Kendime iki hafta verdim. Tabii birisine çarptıysam ya da hareket ettirecek birine ihtiyacım olursa üzgündüm, ama beklediğimden dolayı artık bir bahane sunmayacaktım. Yapmaya alıştığım şeydi. Kendimde bir döngüyü kırabilir miyim, bir kadın olarak öğretilme biçimimi değiştirebilirsem, merak ettim. İlk başta, “Üzgünüm!” Dememem için her şeyi aldı, bunu söylememe çok şartlıydım ve hatta bunun ötesinde: Söylemem gerektiğine inanmaya şartlıydım .
Peki durduğumda ne olacak?
"Üzgünüm" Bir Koltuk değneği Olarak Kullanıyordum
Benim için önemliydi, bir kadın olarak yapmam için şartlandırıldığımı hissettiğim bir şeyi öğrenmeye çalıştım: özür dilemek. Neden özür dilediğimin farkında bile olmadan, bir şeyler için üzülmem gerektiğini hissettim. Demek ki, ilk attığım yer kasabamdaki büyük kitapçıydı. Asla kalabalık değil, ne zaman giderseniz gidin ve özür dilemeyen becerilerimi test etmek için yeterli fırsatım olduğunu düşündüm.
Dar geçitler arasında dolaşmak ve insanların etrafındaki kitaplara ulaşmak, “Ne kadar özür dilerim” dediğimin ne kadar sıklıkla farkında olduğumu fark etmemi sağladı. Ancak, içimde yükseldiğini hissettim ve kendime istediğimi hatırladım. özürlerimle kasıtlı ol . Hiç kimseye, özellikle de erkeklere, kazanılmayan hiçbir şeyi borçlu olmadığımı biliyordum. Bu yüzden kitaplara ulaştım ve koridorlarda kolaylıkla ve daha güvenle geçtim. Bunu garanti eden bir şey yapmadığım sürece özür dilemedim. Bulunduğum yere ait olduğumu hatırladım.
Yerimi Kazandığımı öğrendim
Bu deneyin ikinci kısmı, Hold Your Ground'u çağırmaktan hoşlandığım bir aşamaydı. Bu hafta boyunca özür dilemenin sadece sözlü olarak yaptığım bir şey olmadığını fark ettim. Yoldan çekilmek ve konuşmalardan ya da durumlardan uzaklaşmak da, açıkça söylememize rağmen, özür dilemenin bir yoluydu. Ben de özür dilememeye odaklandım.
Benim yönümde sokakta yürüyen bir adam olsaydı, hareket etmedim ve bunun için de özür dilemedim. Ve temelde var olduğum için özür dilemeyi bıraktığımda, şaşırtıcı bir şey oldu: erkekler benden özür dilemeye başladı. Önümden kesmeye çalıştıkları gibi herhangi bir teselli sunmadığımda ve sokakta yürürken kendimi yoldan almadığımda, “üzgünüm” gibi mırıldandı. koştu geçmiş. Beni fark ettiler. Kendimi odaya daha rahat soktuğumu fark ettim ve göründüğüm güven artışı ayak parmaklarına basmaktan daha az korkmamı sağladı.
Bir konserde, bir adam önümde durmaya karar verdiğinde, grubu göremedim. Ona kaba olduğunu söyledim ve taşınması gerekiyordu. Şaşırdı ama taşındı. Beni duydu ve tepki gösterdi. Bunun benim için tam olarak ne anlama geldiğini söylemek zor, ama ben bu hafta dışına çıktım, her zamankinden daha güçlüydü.
Ne zaman ve nerede “Özür dilerim” hissini aldığımı öğrendim
Bu denemenin başında, evde de çalışmak zorunda kalacağımın farkında olmadan, “Özür dilerim” demeyi bırakmam gereken durumlar ve durumlar hakkında gevşek bir fikrim vardı. Çocuklarım için uğraştığım bir şey değildi, ama eşim çevresinde sık sık söylediğim bir şeydi.
Duygularımı, hatta bir konu hakkındaki düşüncelerimi paylaşmak istediğimde, bir özürle başlayacağımı ya da söylediklerimin sohbete ait olmadığını sanıyordum. (“Böldüğüm için üzgünüm ama ..” ve “Sadece düşündüğüm şey bu, üzgünüm.”) Özür dilemek, aslında hiç yapmadığım zaman yanlış bir şey yapmış gibi görünmemi sağladı. Neden, kişisel görüşmelerimde bile, bunun “temyize gitme gereğini” hissettim diye merak etmeye başladım.
Ancak bu hafta kişisel ve samimi mekanlarımda özür dilemeyi bırakmayı seçtim. Kendime, bana en yakın olanların, her zaman aynı fikirde olmasalar bile, söyleyeceklerimi duymak istediklerini hatırlattım. Onlar için düşünmeme gerek duymuyorlar ve kelimelerimin değersiz olduğunu varsaymıyorlar. Geçenlerde eşimle yakın bir zaman önce yaptığım konuşmada, her zamanki durumumun yerine “Özür dilerim, böyle hissediyorum!” Gururla duydum: “ İşte böyle hissediyorum ve bu konuda üzgün olmayacağım. Bunun için üzgün olmak zorunda değilim çünkü bu konudaki hislerim yanlış değil. ”
Evde özür dilediğim örnekleri farketmekle geçen bir hafta, özür dilemekten “sertleştiğim” anlamına gelmiyordu, ancak bu beni kızım ve oğlum için belirlediğim örnek türünü düşündürdü. Annelerinin düşünceleri için özür dilemelerini görmelerini istemiyorum ve kesinlikle farklı bakış açıları gibi kendilerini hissetmelerini istemiyorum.
Neden Bu Kadar Doğal Bir Tepki Açtın?
Durduğum yer için özür dilemeliyim ve söylediklerim bir alışkanlıktı. Doğaldı; benim bir parçam. Kibar ya da saygılı olmama dayandığını sanmıyorum, ama kadınların “aşağılık” olduğu fikrinden kaynaklandığını öğrendim ve gerçekte bu ideolojiye inanmasak bile, hâlâ avına düşüyoruz. o. Bir kadının davranışlarının normdan kaçarsa “kaba” ve “kaba” olduğunu düşünmemize dayanır, bu yüzden her adım attığımda davranışlarım için özür dilemem beklenir.
Metroda geçirdiğim küçük yer için özür dilerim; Birinden bir şey istediğimde özür dilerim; Başkalarının bizden geçmesi gereken zamanlar için özür dilerim. Bu hafta, erkeklerin bu şeyler için özür dilemelerinin ne kadar nadir olduğunu fark ettim. Düşüncelerini veya fikirlerini paylaşmanın kesinlikle önemsiz olduğunu düşünmüyorlar ve kesinlikle yavaş yürürken ya da dolu bir kitapçıda okumak istediğiniz kitabı seçmek için çok alçaktan yürürken sizi geçme konusunda iki kez düşünmüyorlar. . Toplumumuz hala kadınları küçültmeye teşvik eden cinsiyet klişeleri üzerine sıkışmış durumda, erkekler ise yalnızca kendilerini büyütüyor. Bazen yaptığımız gibi fark etmiyoruz bile.
Bu nedenle, benim de üzgünüm demediğim haftaya bir ton yansıma kattığımdan emin oldum. Beni çevreleyen cinsiyet klişelerinin ve beni etkileyenlerin farkında olmak istedim. İletişim ve özür dileme biçimimi değiştirememek bile bir gecede gerçekleşmeyecek olsa bile, tamamen ortadan kaldırmak için gerçekten harika bir adım gibi geldi.
Her Zaman "Üzgünüm" Olmaktan Vazgeçmek Kolay mıydı?
Sonuçta, bu süreç boyunca bir kadın olarak daha fazla güçlendiğimi ve güçlendiğimi hissettim. Şimdi aktif olarak ataerkillikle savaşıyorum. Sadece bu değil, yavaş yavaş kendimi görme biçimimi değiştiriyordum, bu yüzden insanların beni nasıl gördüklerini de değiştiriyordum. Ayrıca kızım üzgün olduğumu söylediğinde örnekleri görmeye başladım, çünkü gerçekten yapmak zorunda olduğu için değil. Bu davranışı nereden öğrendiğini merak edebilirim, ama sayısız kere yapmamı izlediğini biliyorum. Kendisinin ait olmadığı gibi hissetmeden var olacağına güven duymasını ya da varlığının bir şekilde bir başkası için sakıncalı olmasını istiyorum.
Vücudum da dahil olmak üzere kim olduğumu paylaşmak hiç de zor değil ve insanlara olabileceğini veya olabileceğini düşünmeleri için yer vermeyi bırakmalıyım. Hem kendimi hem de çocuklarım için, bir başka kişiyle mekanı veya düşüncelerimi paylaşmaktan asla, bir daha asla özür dilemeyeceğim. Özürlerimin onların arkasında niyetlenmesini istiyorum; amaç ve anlam sahibi olmak. Bunca zamandır sadece "üzgünüm" demekten hoşlanmıyorum. Önemli Benim değerim var. Ve böyle davranacağım.