Dürüst olalım, Annelik bazen berbat
Saat 20:00 ve bütün gün ilk defa, engelsiz bir şekilde rahatlama yeteneğim var. Kendimi en az iki hafta geçmiş bir makale yazmaya başlamadan önce, oturmak için 30 dakika veriyorum ve kendimi belirsiz bir Netflix seçimine eritiyorum. Bir nefes aldım; çok yorgun bir nefes, ciğerlerim son sekiz saattir kendilerini tutuyormuş gibi hissediyorum. Sinir bozucu bir gün daha oldu ve oğlumun diğer odadan sızlanmaya başladığını duyana kadar uyuyan çocuğumun sessizliğine utanmadan minnettarım. Kendimi tamamen oğluma teslim ediyorum, gün geçtikçe, bankada verecek hiçbir şeyim olmasa bile, annelik yetmez. Benim için değil.
Onun çığlıklarını duyuyorum ve anında sinirleniyorum. Yavaş yavaş kendimi kanepemden ayırdım, yanını terk etmek için acı çektim, karanlık eyeliner'imden gözyaşları oluştururken, yatak odasına doğru ilerliyorum. Çok yoruldum ve hem sevdiğim hem de kınamdığım sınırsız sorumlulukların ağırlığı altında kendimi kırıyor hissediyorum. Dünyadaki en iyi işin o kadar da iyi olmadığı ortaya çıktı .
Yatak odasının kapısına doğru yürürken haydut bir dilim muzun üzerine bastım ve içimde bir hayal kırıklığı dalgası uçuyor. Bugün oğlumun kahvaltısını, öğle yemeğini ve akşam yemeğini yapmak için zaman ayırdım; birçoğu yedikten sonra parke zeminimize attı. Harcadığı parayı, atmaya zorladığımız yemeği ve aynı anda çalışırken birden fazla yemek yapmak için harcadığı zamanı ifade edemiyorum. Konferans görüşmesi yapıp aynı anda yemek pişirmeyi denediğimde çok düzenli olan mesleki bir tehlike olan kahvaltı sosislerini kızartırken ellerimi yaktım. Gözyaşları gözlerimden geçiyor ve yanaklarımdan aşağı doğru zorluyor. Oğlumu seviyorum ama annelik yeterli değil.
İşimi seviyorum ve evden çalışabildiğim için çok müteşekkirim ama sürekli başarısız olduğumu hissediyorum. Bir hatam gibi, biri yorgun, biri yorgun, biri ertelenmiş erteleme, herkesi hayal kırıklığına uğratmaktan.
Çalışma masamın kenarında bir işaretleyici görüyorum ve oğlunun kollarını ve bacaklarını mavimsi-yeşil bir sarıya çevirdikten sonra ondan aldığımda attığı tansiyonu düşünüyorum. Benim yönüme oyuncaklar fırlattı, sinirlendi ve sinirlendi ve bunun fiziksel duygulardan başka bir şeyle duygularını ifade etme yeteneğinden yoksun olduğunu biliyorum. Bugün ağladığım ilk defa buydu; damarlarımın öfkemin gücüyle titreştiğini hissedene kadar içten çığlık atıyordu. Bir anda kendimi doğrulayan, sessizce yatıştırıcı bir mantra ile birlikte solmakta olan sabrımı tuttum. Bu da geçecek. Bu da geçecek. Bu da geçecek, inanana kadar tekrar ettim.
Patronumun bana yatak odasının kapısını yavaşça açtığım gibi gönderdiği e-postaları, hayal kırıklığı yaratan söylemini zihinsel olarak yeniden düzenlediğim için gözlerimin ışık eksikliğine uyum sağladığını düşünüyorum. Son başvuru tarihi ve raporların arkasındayım ve e-postaları yeterince hızlı bir şekilde yanıtlamıyorum ve bana daha fazla güvenip güvenemeyeceği konusunda emin değil. Bana tekrar tekrar, doğumdan bugüne, hiçbir şey yapacağınızı, yapmak istediğinizi söylerken yapmaktan daha önemli olmadığı söylendi. yol. İşimi seviyorum ve evden çalışabildiğim için çok müteşekkirim ama sürekli başarısız olduğumu hissediyorum. Bir hatam gibi, biri yorgun, biri mutsuz, herkesi hayal kırıklığına uğratmaktan yoruldu: işverenim, iş arkadaşlarım, eşim ve oğlum ve dürüst olmak gerekirse, kendim.
Birlikte tutmak için elimden geleni yapıyorum. Çoğu gün, deniz seviyesinin tam üzerinde yaşıyorum; Potansiyel yetmezliğin köpüğü burun deliklerime doğru çok hafif sürünüyor, ancak zaman, boşluk, eşim ya da kestirme zamanlarını ve yemek zamanlarını ve “oğlumun meşgul oynamaya meşgul olduğunu” açıklıyor.
Ama bugün çoğu gün değil. Bugün kırılıyorum. Bugün anahtarlarımı alıp aracıma atlamak ve ters yönde sürmek istiyorum. Sonsuza kadar değil. Muhtemelen çok uzun süre bile değil. Sadece kendim gibi hissedene kadar ve tekerleğin içindeki hamsteri hissetmediğim sürece, çalışan tüm anneleri ve evde kalan anneleri ve bekar anneleri ve tükenmiş annelerin bildiklerini ve yakından anladıklarını kabul ediyorum. Bu şekilde hisseden sadece ben olamam, değil mi? Kadınların çocuklarının “ruhlu” olduğunu söylediklerinde, gerçekten bir serseri * demek istediklerini ve “meşgul ve başarılı olduklarını” hissettiklerinde gerçekten yorgun ve bunalmış olduklarını ve çocuk olduklarında kendilerini “çok iyi hissettiklerini” biliyorum. canlı, "gerçekten sinir krizi atıyorlar. Bunu biliyorum çünkü ben de söyledim.
Bunun gibi günler hakkında konuşmak istiyorum: beni kırıyormuş gibi hissettiren günler; beni gülümsemekten çok ağlatan günler; Bir çalışan, bir anne, bir ortak, bir arkadaş ve istediğim ve ihtiyaç duyduğum ve olmak istediğim her şey olup olmayacağımı sorgulamama neden olan günler.
Kendi annemde, yeteneksiz görünmekten çok korktuğum anlar oldu - birisinin çocuğumu mahvettiğimi veya sandığımı düşündüm - bu yüzden en güvenli hissettiren şeyi yaptım: çirkin kenarları düzeltti ve çok gerçekleri parlattı hepsi bir gülümsemeyi zorlamak ve heveslendirmek çabasıyla değersizlik, kaygı, hayal kırıklığı ve yorgunluk gibi çok geçerli duygular, bu anlaşma dışında pazarlık ettiğim şeyi aldım; rahatça yapabildiğim ve hepsini yapabildiğim; bu işin yeterli olduğunu.
Oğlumun yanına yattım ve onu yakınımda tuttum, hala kızgınım ve hala günüm bitmeden yapmam gereken şeyler listesinde dolaşıyorum. Şu anda kafasını göğsüme gömüyor, elimi tutuyor ve yüzüne getiriyor. Bunu oğlumun benden saçlarını fırlatmamı istediğini fark edene kadar tekrar tekrar yapıyor; doğduğu günden beri yaptığım bir şey. Kollarımın içine yerleştirildiği andan itibaren, onu emzirdiğim tüm anlara, tıpkı bunun gibi anlara - uyku onun arkasından sürünürken ve annesinin rahatlığını istiyor - parmaklarımı saçlarına yerleştirip izini sürdüm Bebeğinin yan tarafı parmak uçlarımla yanıyor, gözleri kapanana kadar onu sevdiğimi fısıldadı.
Öfkem, hayal kırıklığım ve bitkinliğim büyük bir minnettarlıkla değiştirildi. Bu anda ihtiyacım olan her şeye, istediğim her şeye ve yorucu bir gün geçirebilecek her şey ailemin ortak yatak odasının karanlığına kayboluyor.
Artık cephenin arkasına saklanmak istemiyorum, bu yüzden yapmayacağım.
Annelik benim için yeterli değil. Aşırı derecede etkilendiğim bir kariyerle aileme maddi olarak katkıda bulunmasaydım, kendimi tamamıyla hissetmezdim. Ve bu yeterli olmadığından, bu günler evimde giderek daha yaygın. İşimi seviyorum ve sinir bozucu ve yorucu olabilse ve insanlık dışı bir endişe ile beni doldursa da, evden çalışmayı seviyorum. Ve onu sevdiğim için şu günler hakkında konuşmak istiyorum: beni kırıyormuş gibi hissettiren günler; beni gülümsemekten çok ağlatan günler; Bir çalışan, bir anne, bir ortak, bir arkadaş ve istediğim ve ihtiyaç duyduğum ve olmak istediğim her şey olup olmayacağımı sorgulamama neden olan günler.
Annelik benim için yeterli değil, ama ne kadar çok konuşursam, o kadar çok farkettim ki, her son planı rüzgara fırlatan minik bir insanla hayat hiç bir zaman bilmediğim kadar şaşırtıcıydı olmak. Ve anneliğin yetersiz kalması hakkında ne kadar çok konuşursam, bu rolde kendimi o kadar güçlü hissediyorum. Artık cephenin arkasına saklanmak istemiyorum, bu yüzden yapmayacağım. Oğlum benden akan can damarı, ama annelik yeterli değil. Daha fazlasıyım.