Doğum Planım Ayrıldı, İşte İşçiliğiniz ve Teslimatınız İstediğiniz Gibi Gitmiyorsa İşte Nasıl
Evde doğum veya doğum merkezinde doğum istedim. Ben bir ebe istedim. Düşük ışık ve doğum topları istedim. Kontrolüm altında olan bir doğum planı istedim. Komuta ettiğim bir gemiyi yönlendirmek istedim. Vücudumu hareket ettirebilmek için, istediğim zaman istediğim zaman, etrafta bip sesi çeken gerçek bir yatak istemedim. Büyük bir banyo istedim. Bebeğimi vücudumdan söyleyip dans edebilmek istedim. Tamamen hazır olmak, kızımı barışçıl, barışçıl bir ortama davet etmek istedim. Sakin ve yatıştırıcı, doğumgünü, birçok annenin hayal edeceği doğum günü istedim. Çok az kadının gerçekte sahip olduğu şeyi istedim, çünkü doğum planım dağıldı.
Rüyalarımın doğumunu planlamaya kafayı taktım. Los Angeles'ta bir ebelik uygulamasını kapsayan uzman, çok pahalı bir sağlık sigortası satın aldım. En çok temas ettiğim sigorta şirketleri gibi hissetmeme rağmen, beni hastane dışından doğurabileceğimi hissetme konusunda güçlendirmedi, buna karşı mücadele etmek istedim. Bu yüzden istediğim teslimat için büyük paralar ödedim. Ve istediğim şey için ne kadar savaştığımı, işler umduğum gibi gitmediğinde daha yoğun bir şekilde hayal kırıklığına uğradım.
En iyi hazırlanmış plan ve niyetlerime rağmen, gebeliğimi derhal yüksek riskli olarak kategorize eden bir gebelik komplikasyonu olan gebelik diyabeti tanısı aldım. Ev doğumum, ebe, düşük ışıklandırma ve doğum balosu hayalleri tam da şuydu: Hayaller. Büyük bir küvetin yerine bir doktor alırdım; ve bebeğimi şarkı söyleyip dans ettirmek yerine, bir yatakta emek, sürekli bip sesi ve izleme; Ben istemedim müzik.
Doğum planları, doğası gereği, emek ve teslimatınızı yönlendirmek için, ne olursa olsun, bebeğinizi nasıl karşılamak istediğinize dair planınızın bir kısmını tutabilmenizi sağlamak için vardır. Tanım olarak, “dileklerinizi, emeğe önem veren ebe ve doktorlara iletmenin bir yolu. Onlara sahip olmak istediğin emek ve doğum türünü, ne olmak istediğini ve kaçınmak istediğini anlatıyor. ”Ve kendi ideal ideallerime ne kadar yaklaştım, ne kadar çabuk parçalandılar.
Başa çıkmak için, hala elimde olan bir doğum planı umuduma bağlılığımı korumak için bir çeşit tutarlılık sağlamak için elimden geleni yaptım. Evde mümkün olduğunca uzun süre çalıştım; İki doğum partnerim margarita içti iken kasılmalarım üç dakika aralıklarla (Meksika oldukça lezzetli olsa da kesinlikle tavsiye etmem), Meksika mutfağında cips ve guacamole yedik. Henüz gelmemiş olan kaosa hoş bir ara verdi, çünkü hastaneye geldiğimde, doğum planım - serbest dolaşım, düşük kimyasal müdahaleler, neon olmayan ışık - pencereden dışarı çıktı. Vücudum bana ihanet ediyormuş gibi hissettim. Yüksek tansiyonum vardı. Kollarıma bağlı iğneler ve mideme bağlı monitörler ile yanımda yatmak zorunda kaldım. Hareket edemedim. Fiziksel ve zihinsel olarak zayıflatıyordu.
Hemşirem emeğimin ilerlemesini hızlandırmak için uterin bir uyarıcı olan Pitocin'e ihtiyacım olduğunu söyledi. İstediğim şey değildi, ama evet dedim. Pitocin damlaması koluma bağlandıktan birkaç dakika sonra, kasılma dalgaları yönetilebilir durumdan felakete döndü. Dalgaların üzerinde yavaşça ilerleyen ve yalnızca okyanusta fırtınada olan bir tekne arasındaki fark buydu. Biri doğal, neredeyse nötr hissediyordu, diğeri vücudumun korkunç bir şeyle savaştığını hissettiriyordu. İç kısımlarım savaşta gibiydi.
Ondan sonra çabucak açıldım. Bir flaşta 10 santimetre uzaktaydım ve hemşiremden Pitosin'i kapatmasını istedim. Bana iyi olduğumu söyledi ama sonra beklememi istedi. Gergin görünüyordu, ona bebeğin geleceğini söylediğimde bana inanmıyordu - ve hızlı. Doktorum dakikalar geldiğinde (saat gibi gelse de), kızım hızlı ve ani bir şekilde doğum yaptı. O buradaydı ve yaptığım tüm planlar unutuldu; tanımak için bu yeni, mükemmel bir insan vardı. Ve bu yeterliydi.
Doğumun tahmin edilemezliğinin onu büyülü yapan şeyin bir parçası olduğunu öğrendim. Bütün emeğim boyunca benimle kalan kız kardeşim, kendim de dahil olmak üzere, işler beklenenden farklı şekilde gittiğinde kimseyi hayal kırıklığına uğratmadığımı söyledi. Gözlerimin yuvalarından çıkacağını düşündüğümde bakışlarımı tuttu. Yapamayacağımı söylediğimde beni duydu. Bana "Evet, yapabilirsin; sen zaten öylesin ." Dedi . Bana kim olduğumu hatırlattı. Onun yanında kocam, güçlü omuzları ve kaşları çattı. Onu tekrar tekrar yumrukladım ve sadece taraf değiştirmek için durdu. Tahmin edilemez ve korkutucu bir ortamda durgunluk ve destek sağladılar.
Tüm kaosun ortasında kızım geldi. Güvenebileceğim planın tek kısmı oydu. Boyu küçücüktü ama ruhu berbattı. Yaşamdan hemen büyüktü, odadaki her şeyden büyüktü; Hayat, tahmin ettiğimiz gibi gelişmediğinde bile, hala düşünülemez derecede güzel olduğunu hatırlatır.
İlk eğilimim olmasına rağmen düşkün olduğum doktorumun büyüklüğünü görmedim ve gestasyonel diyabet ile yanlış tanı konabileceğimi söyledi. Ayrıca, doğumumun ne kadar hızlı olduğu göz önüne alındığında, evde doğum için ideal bir aday olacağımı söyledi. Belki de bazı şeyler hayal ettiğim şeye daha yakın olabilirdi. Belki plana göre gidebilirlerdi. Yine de yapmadılar. Planladığım doğumumu yapmadım. Planlayamadım, tahmin edemedim ya da kontrol edemedim. Ama belki bu şekilde daha iyidir.