Bu yüzden evlenmek istemiyoruz
Erkek arkadaşım ve ben evlenmeyi düşünmeden çok önce bir bebek yaptık. Bir yıllık yıldönümümüzü kutladığımızdan sadece birkaç hafta sonra, bir pazar sabahı kasvetli bir eczanede bir evde hamilelik testi aldık. İki kalın çizgi neredeyse anında karartıldı ve en büyük korkumuzu doğruladı: Biz ebeveyn olacağız. Üniversiteden yeni çıkmış ve sadece 22 yaşındayken, ikimiz de yurtdışında öğretmenlik yaptığımız ilk işlere başladık. Tüm seçeneklerimizi titizlikle düşündükten sonra, erkek arkadaşım ve ben kendi ülkemize dönmeye ve yeni bebeğimizle birlikte bir hayata başlamaya en mantıklı karar verdik. Şaşırtıcı bir şekilde, aklımızdaki son şey bir “av tüfeği düğünü” idi ve süresiz olarak bekar kalmayı seçtik.
Beklenmedik bir şekilde bir bebeğe sahip olmak bizi belirsizlik dünyasına attı ve evlenmenin stresini ve dikkatini eklemek ikimiz için de iştah açıcı değildi. Ayrıca, bir evlilik cüzdanı istikrarı garanti edemezdi - ne olursa olsun üzerinde çalışmamız gereken bir şey. Evlenmemeye karar vermemize rağmen kültürler arası olmasına rağmen, yakalanmadan önce üreyen ve birlikte yaşayan çiftlerin artan bir kohortunun parçasıyız. İstatistikler, tür ilişkilerimizin başarısına karşıdır; Veriler, evlenmemiş ebeveynlerin evli ebeveynlerden ayrılma olasılıklarının üç kat daha fazla olduğunu göstermektedir. Ulusal Evlilik Projesi, ebeveyn olarak evlenmemiş durumumuz nedeniyle çocuğumuzun, depresyon, uyuşturucu kullanımı ve hatta okulu bırakma gibi sosyal ve duygusal sorunlara daha duyarlı olduğunu savunuyor. Yine de, iki yıl boyunca evlenmemiş, birlikte yaşadıkları, mali kaynakları ve çocuk yetiştirme görevlerini yaşadıktan sonra, medeni durumumuzun iyi ebeveyn olma kabiliyetimizi zor etkilediğini güvenle söyleyebilirim.
Kızımız sadece 2 aylıkken birlikte yaşamaya büyük bir adım attık, böylece hem annenin hem de babamın da içinde bulunduğu, ikimizin de özlediği bir şey için tutarlı bir ortam sağlayabildik. Geçiş, beklenen tüm yollarla zordu. Eşim 10-12 saat boyunca çalıştığım sırada bebeğimle evde kaldım ve sırasının bebek bezini değiştirmesinin kim olduğu ve kaçınılmaz olarak daha fazla uyuma ihtiyacı olduğu konusundaki tartışmalar. Çocuğuyla birlikte yaşamın ikimizden de çok şey istediğini çabucak anladık, bu nedenle iş, aile ve ilişkimizi dengelemek için akraba bulmaya çalışmak için yollar bulduk - çoğu ebeveyn mücadele ediyor.
Çocuğumuzun gün içerisinde her ikisinin de rol oynamasını sağlamak için çocuk yetiştirme ve temizlik görevlerini tam ortasından ayırıyoruz. Erkek arkadaşım eve gelir gelmez, sırayla altını değiştiririz. Akşam yemeğini pişirdiğimde, küçük olanı yıkıyor. Akşam yemeğini bitirdiğimizde, görevlerimizi değiştiririz ve kızımı yatmaya hazırlarken bulaşıkları yıkar. Üçümüz birlikte yatağa girdik ve eşim ve ben sırayla hikayeler okuyor ve çocuğumla iyi geceler öpüşüyoruz. Ona hem annenin hem de babamın birlikte olmak ve elimizden geldiğince onunla bağlantı kurmak istediğini göstermeyi amaçlıyoruz.
Kızımız büyüdükçe, araştırmaların gelişmeye yatkın olduğunu söylediği gibi, sosyal ve duygusal yönetim becerilerinin zayıf kalmamasını sağlamak için elimizden gelenin en iyisini yapacağız. Gerçek yürümeye başlayan çocuk modasında, sinirlendiği zaman insanlara vurma alışkanlığı, ama inkar edilemez derecede rahatsız edici bir alışkanlık haline geldi. Erkek arkadaşım ve ben genellikle disiplin yöntemlerini birlikte tartışır ve birbirlerini uygulamalarına destek oluruz. Birlikte, biz bir takımız. Evli olmasak bile, erkek arkadaşım ve ben ilişkimize bağlıyız ve kızımızın nasıl güçlü ilişkiler kurulacağını öğrenmesi için nezaket modeline dikkat edin.
Dürüst olmak gerekirse, yapışkan bir yürümeye başlayan çocuk beni bütün güne sardığında, aklımdaki son şey sevgidir. Ancak, erkek arkadaşımın eve döndüğü zaman doğrulanmış hissettiğini ve günü ve öpücüğü hakkında sorularla karşılandığını öğrendim. Ayrıca, kızımız ve ben hala uyuyor olsak bile, her sabah hoşçakal demek için bilinçli olarak çaba göstermektedir. Eşim ya da ben hasta olduğumuzda, kızımıza “baba çorbası yaparak” ya da “anneme sarılmayı” başkasının ihtiyaçlarını nasıl önümüze koyacağımızı gösteriyoruz. Ancak küçük, nezaket tonunu belirlediler.
Kızımız küçük şefkat jestlerimizi yakaladı ve işe gitmeden önce babasını öperek ve döndüğünde ona heyecanla sarılarak onu takip ediyor. Geçenlerde, diğer çocukların neden ağladığını sormayı bıraktığında kızımızın kendi empatisinin geliştiğini gördüm. Yara bandı yardımı ile başkalarının duygularına çok keskin bir şekilde yanıt veriyor ve yaralandıklarında yabancılara öpüşüyor. Eşim ve ben düşünceliğe çok değer veriyoruz ve evli olmasak bile, bunu kızımızla birlikte gösterebildiğimiz için mutluyuz.
2 yaşındayken kızımız evlenme hakkında soru sormak, annenin ve babanın neden evli olmadığını sormak ya da ne zaman olacağını merak ediyor. Kızımızın gözünde, onu koşulsuz bir şekilde seven, onunla birlikte, zillionth için “Let It Go” şarkısını söylemeye istekli (isteksiz de olsa) söyleyen, duygusal ve öngörülemeyen mevsimde rahatlayan iki kişi görüyor. bebeklik Eğer evli olsaydık, ya da evlendiğimizde bile, ebeveynlik biçimimizle ilgili tek bir şeyin değişeceğinden şüpheliyim. Zaten bizden daha iyisini yapabileceğimizi sanmıyorum, çünkü zaten elimizden gelenin en iyisini yapıyoruz.
Geleceğimizi kuşatmak için aceleyle evlenmeye karar vermenin acısını ve potansiyel pişmanlığını istemiyorduk. Şimdiye kadar evlenmeme seçimi bize zarar vermedi. Bunun yerine, ilişkiyi ve aileyi sadece son değil, aynı zamanda nasıl geliştireceğimizi de ciddi bir şekilde düşünmemize neden oldu. Mümkün olan en iyi ebeveynler olmayı ve kızımızın gelecekteki başarısını teşvik eden bir ortam sağlamayı hedefliyoruz. Araştırmalar finansmanı, sağlığı ve eğitimsel kazanımı bir çocuğun yaşam sonucunu öngören göstergeler olduğunu gösterse de, gerçek şu ki, çocuğun yaşamdaki başarısını garanti eden “mükemmel bir aile yapısı” olmadığı. Ortağım ve ben daha fazla eğitim ve kariyer gelişimi için gayret gösteriyoruz (yüksek lisans derecesi alıyor), finansal istikrar (zaman elverdiğinde işleri serbest bırakıyorum) ve mümkün olduğunda çoğu ebeveynlik görevini paylaştığımız eşitlikçi bir haneye inanmak zor. Evlenmeyerek çocuğumuzun başarısına “zarar veriyoruz”. Medeni durumumuzun kendisi, gelecekteki ve iyiliğin başarısı için tek tehdit değildir: aile geliri ve ebeveynlik becerileri, çocuğumuzun ne kadar iyi para kazanacağı üzerinde genel olarak daha büyük etkiye sahiptir ve her iki alanda da iyileşmeyi hedefliyoruz.
Bir gün (belki de) evlenmeyi umuyoruz, ama daha önemlisi, birlikte bir aileyi yetiştirmenin büyük zorlukları üzerinde çalışmayı taahhüt ettik. Eğer ve ne zaman evlenirsek, düğün günümüzde kızımızın varlığının nadir bir zevkine sahip oluruz. Belki de ailesi ile hiç evlenmemiş olduğunu hatırlamayacak kadar genç olacak. Ya da belki de ailesinin sunağı bulmaya götürdüğü, evlenmenin derin yerçekimine tanıklık ettiği yolculuğa yansıyacak kadar büyük olacak. Bu arada, negatif bir kendini gerçekleştiren kehaneti yerine getirme eğilimindeyiz ve doğru olduğunu düşündüğümüz şeyi yapmaya devam ediyoruz: Çocuğumuzu sahip olduğumuz her şeyle sevmek, tıpkı bir bekar veya evli gibi .