Bu Anneler Günü, Anneme Söylemek İstediğim Sadece Bir Şey Var

Içerik:

12 ile 18 arasında annem ve ben kargaşa dolu bir ilişki yaşadık. Savunması sırasında, tam bir velet ve eşek tam bir acı oldu. Makyaj yapmaya başladım. Sigara içmeye başladım. Derse girmeye başladım. Tanımsız depresyonla savaşıyordum. Ve sürekli annemle kavga ediyordum. Annemin benim için yaptığı her şeyi gerçekten anlayabildim, kendime ait bir anne olana kadar değildi. Babam ben küçükken öldü ve tüm dünyamı doğruca özüne sarstı. Yıllarca annemin öfkesini çektim, kederin kendisini herkes için farklı gösterdiğini fark etmedim. Ama kızımın annemle olan ilişkimi değiştirmesi, çocukları için vazgeçtiği her şeyi fark etmemi sağladı ve bu anneler günü, anneme söylemek istediğim tek bir şey var.

Ben doğmadan önce annem bir iş kadınıydı. Sevdiği insanlarla sevdiği bir işte çalıştı, ancak benimle hamile kaldığında işler değişti. İstifa etti, babamla yüzlerce kilometre öteye gitti ve evde oturan bir anne oldu. Ondan önceki ve sonraki birçok kadın gibi, annem de çocuklarını büyütmek için işinden ve kariyerinden vazgeçti. Ve o benimle evde kaldı ve küçük erkek kardeşim altı ya da yedi yıl boyunca. Cehennem, belki sekiz oldu. Bunu yaptı, çünkü bizi büyütmek ve bize değer vermek istiyordu ve hayatımızın sürekli ve şimdiki bir parçası olmak istiyordu. Büyümemizi izlemek istedi ve yapmamıza yardım etmeye kararlıydı. O sırada kararının hepimiz için ne kadar önemli olduğunu anladığımızdan emin değilim.

O zamanlar bilmediğim ya da anlamadığım şey, evde kalma kararının, çocukları için yapacağı ilk fedakarlıklardan biriydi. O zamanlar şimdi bilmediğim şeyi biliyorum: birinin annesi olmak zor bir iştir. Saygısız bir iş. Yorucu, 24 saat, haftada yedi gün iş. Ama o yaptı. Özverili ve yorulmadan. Ve bir gülümsemeyle yaptı. (Tamam, çoğu gün bir gülümsemeyle yaptı.) İşler zorlaştığında bile.

O zamanlar bu benim için yeterli değildi. Hayatımdaki şeyler, bir gecede tam bir 180 yapmıştı ve bundan hoşlanmadım. Ne olduğunu gerçekten anlayamayacak kadar gençtim ve tüm annemin babamın kaybından sonra üstesinden gelmesi gerektiğini anlayamayacak kadar saftım. Kalbimde ağzı açık bir yarayla dolaşan öfkeli, öfkeli bir gençtim. Çok uzun bir zaman boyunca, tüm acılarımı onun üzerine çektim.

12 yaşımdayken babam öldü ve annem asla olmak istemediği bekar anne oldu ve ağabeyim ve ben asla hayal bile edemeyeceğimiz babasız çocuklar olduk. Başka seçeneği yoktu. Hiçbirimiz yapmadık. Babamın ölümünden sonraki hayat hepimiz için, özellikle annem için çok zordu. Uzun günler ve hatta daha uzun geceler çalıştı: bir hastanenin fatura bölümünde, yasal bir firmanın borç hesapları bölümünde, Circuit City'nin ofislerinde. (Devre Şehri bir şey olduğu zamanlardı.) Bizi besledi, giydirdi ve bize değer verdi. Çalışmamıza yardım etti. Öğrenmemize yardım etti. Bize nasıl devam edeceğimizi ve nasıl büyüyeceğimizi öğretti. Ama o zaman, bu benim için yeterli değildi. Hayatımdaki şeyler, bir gecede tam bir 180 yapmıştı ve bundan hoşlanmadım. Ne olduğunu gerçekten anlayamayacak kadar gençtim ve tüm annemin babamın kaybından sonra üstesinden gelmesi gerektiğini anlayamayacak kadar saftım. Kalbimde ağzı açık bir yarayla dolaşan öfkeli, öfkeli bir gençtim. Çok uzun bir zaman boyunca, tüm acılarımı onun üzerine çektim.

Gençlerimin her ikisinde de bağırdık, çığlık attık ve demek istemediğimiz kelimeler söyledik. İçime çektim, kimsenin bana dokunamadığı ya da beni bulamaması için elimden geldiğince uzadım. Kendi kaybımın derinliklerinde, annemin çok daha fazla kaybettiğini unuttum.

Ona ihtiyacımız olduğunda bir anneydi, kendimizi özlediğimizde bir baba ve bunu yaparken bile bir ebeveyni, kendimi imkansız zor hissettiriyordu. Bize her şeyi verdi.

Annem, son buluşturmak için yorulmadan çalıştı. Bize normal bir çocukluk yaşatmak için hayatından ve kimliğinden vazgeçti. İyi olduğumuzdan emin olmak için elinden geleni yaptı. Ve her yıl dolabımızda yeni okul kıyafetleri vardı ve ağacımızın altında Noel armağanları vardı ve her gün midelerimizde yemek yiyor ve kalbimizde sevgimiz vardı. Annem bizim için savaştı. Bizi savundu. Ve hep bizi ilk sıraya koy.

O zaman ona ne söyleyeceğimi bilemedim, şimdi ne söyleyeceğimi biliyorum: Teşekkürler.

Bana nasıl dirençli olacağımı öğretti, bildiğimiz dünya onun dizlerine çarptığında bile. Bana, zor iş ve koşulsuz sevginin, aşılmaz bir acı karşısında bile nasıl göründüğünü öğretti. Zaman ve tekrar, kendi acımızı yatıştırmak için en son acısını çekti.

Küçük bir kızken annem her gün benimle oynadı. Giysiyle mi, bebeklerle mi yoksa hayali arkadaşlarımla Flopsy ve Mopsy ile mi ilgileniyordu. Ne yapmak istersem, oradaydı ve destekliydi. Okula başladığımda hala oynayabildiğimizi oynadık ve kapalı saatler içinde çalışmama yardım etti. Heceleme ile uğraştığım zaman, beni bir mutfakta bir tahta kaşıkla, ev yapımı spagetti sosu ile karıştırırken diğerini de Haftanın Sözleri listemde sorguladı. İlk "gösteri korosu" için seçmeler yapmak istediğimde, mükemmel olana kadar pratik yapmamda bana yardımcı oldu. İlk B'yi aldığımda (ve ağladım ve ağladım ve ağladım), annem bana güvence verdi. Mümkün olan her düğmeye basabilsem de, onu her köşesinde cehennemi verdim, asla dinleyemediğimi sandığı halde, gerçek olduğum gibi.

Ben ... idim.

Annem bana bir şey yapmamamı söylese - duman ya da içki içmek ya da ağaçlardan ve uçurumlardan atlamak ya da arabadan çıkmak gibi - sıkıcı ya da vızıldamak istediği için değildi; çünkü beni korumak istemişti. Beni güvende tutmak istedi. Ağabeyim, taze ya da kaba davrandığımda, erkek kardeşime kabahat yaşattığım zaman, bencil olmak istemediği için hükümsüz ya da kindar olduğu için değildi. Beni sevdiği içindi. Bana sabır ve tevazu öğretmek istediği içindi. Ve bana okuldan evde kalamayacağımı söylediğinde, gitmekten hoşlanmadığım için, beni yorgun, düpedüz depresyonda olsa bile, yine de gitmeye zorladı. çünkü bana hayatı nasıl idare edeceğimi öğretmeye çalışıyordu. Takdir edemediğim o anlarda, bana güç ve bağımsızlık öğrettiğini anladım.

Annem beni ne olduğumdan bağımsız olarak teşvik etti ve her zaman benzersiz ve farklı ve ilginç olmanın kim olduğumu, dikkat dağıtıcı şeyleri veya karakter kusurlarını değil de ikramiye aldığını hatırlattı. Yaratıcılığımı güçlendirdi, saatlerce, saatlerce ve saatlerce taklit ederek oynuyordu. Hikayeleri anlatmanın yeni yollarını hayal etmek, bana bugün sahip olduğum kariyeri verdi ve benimle oynamaya olan istekliliğine hepsini borçluyum. Ona ihtiyacımız olduğunda bir anneydi, kendimizi özlediğimizde bir baba ve bunu yaparken bile bir ebeveyni, kendimi imkansız zor hissettiriyordu. Bize her şeyi verdi.

Bana nasıl dirençli olacağımı öğretti, bildiğimiz dünya onun dizlerine çarptığında bile. Bana, zor iş ve koşulsuz sevginin, aşılmaz bir acı karşısında bile nasıl göründüğünü öğretti. Zaman ve tekrar, kendi acımızı yatıştırmak için en son acısını çekti. Bizi giyinik tuttu, besledi ve değer verdi. En önemlisi, beni ve erkek kardeşimi koşulsuz ve sınırsız olarak, en kötü günlerimizde ve hatta hak etmediğimiz zamanlarda bile sevdi. Artık kızımın annesi olarak çocukları için feda ettiği her şeyi görüyorum. Ve ebeveynliği benim asla ifade edemediğim şekillerde ilham verdi. Bir kerede bir anne ve bir babaydı - sürekli kötü bir durumdan en iyi şekilde yararlanmak - ve onun seçtiği hayat olmadığını biliyorum, ama güzelce yaptı.