Şehit Bir Anne Olmaya Çalışmak Evliliğimi Sıraya Al
Ebeveyn olmadan önce, kontrol eden, şehit bir anne olmak istemediğimi biliyordum: her şeyi yapmak, her şey olmak ve bebeğine gelince her şeyi vermek zorunda olan anne. Eşimle aramızda büyük bir denge kurmak istediğimi biliyordum ve kocam ve ben zayıf olduğumuz yerde birbirimizi güçlendiriyor olduğumdan, çocuğumuzu birlikte büyütme zorluğuna katlanabileceğimize güveniyordum. . Kesinlikle bir macera oldu, ama yapmak istemediğim bir şeyin, bu kadar çok mücadele edeceğim tek şey olacağını asla düşünmedim.
Yeni bir anne olmanın acelesi gibisi yoktur. Tanıdık olmayan rollere alışmak her şeydir. İşe başladıktan altı ay sonra bile, çoğu zaman çocuğumla yapması gereken her şeyi diğerlerinden daha iyi yapabildiğimi (ve yapmam gerektiğini) hissediyorum. Kendimi hiç kimsenin - kocam bile - çocuğumu görebildiğim gibi göremediğini düşünerek yakalarım. Ve bir yandan, bakış açım için büyük bir meşruiyet var. Ne de olsa kızım ve ben 10 ay boyunca kimsenin yapamayacağı şekilde bağlandık. İçimde büyüdü ve gelişti ve uyuyamadığım birçok gece, doğduğunda onun nasıl olacağını ve kişiliğinin nasıl olacağını düşünerek geçirdi. O benim ilkim ve gelecekteki hamileliklerde nasıl olacağımı bilmiyorum, ama en azından bu konuda, onun kollarını koymadan çok önce anladığımı hissettim, onun bazı yönlerini biliyordum. onunla tanışmadan önce kişilik.
Kızımla böylesine özel bir bağ kurmaya ilişkin ironik olan şey, olan biten hiçbir ipucu yokmuş gibi hissediyorum. Sonra ne yaptığımdan şüpheleniyorum ve son derece yetersiz hissediyorum. Tüm bu ani bir şeyi mahvettiğimi düşündüğüm her zaman için, muhtemelen hala yardıma ihtiyacım olan eşit miktarda var.
Asla olmayı hayal etmediğim bir anne oldum: sadece hepsini yapmak isteyen türden değil, hepsini yapmak zorunda olduğunu düşünen türden.
Bir gün boyunca küçük bir insan için yapılması gerekenlerin miktarı endişe verici. Uygulama ile çok daha kolaylaştı, ancak bazen görevlerin listesi çok zor olabilir: onu beslemek, geğirmek, bebek bezleri giymek ve onu giymek bir şeydir. Resme dışarı çıkın ve dikkat etmeniz gereken başka bir liste daha var: bebek bezi çantasının yeterli çocuk bezi, mendil ve kıyafet değiştirdiğinden emin olun, onu araba koltuğuna yerleştirin, gerekli oyuncakları, sütü, formülü ve atıştırmalıkları alın gerekirse şapka veya palto kapmak. Sonra aniden fazla çamaşır (bebek, çamaşır!) Gibi bir bebekle yükselen ve şişeleri ve pompalama ekipmanını temizleyen diğer tüm ev işlerini ekleyin.
Eşim ve ben sorumlulukları dengelemeye çalışıyoruz, ancak yükü paylaşma çabalarımıza rağmen, çoğu zaman yardım edemiyorum ama kızımıza bakmak için günlük görevlerin çoğunu üstleniyorum. Ve böylece, çabucak, asla olmayı hayal etmediğim bir anne oldum: sadece hepsini yapmak isteyen türden değil, hepsini yapmak zorunda olduğunu düşündüğü türden.
Kocamın çalışmadığı saatlerde çalışmak için yazdığımda kendimi odamızdaki masamda bırakmam ve kocamın kızımıza bakma yeteneğine güvenmem gerekiyor.
Ama her zaman hepsini yapmaya çalışmak beni yıprattı ve kocamın yeri yokmuş gibi hissettirdi. Sahip olduğum gibi hissettiğim kontrolü açıklamak zor. Kocamı kızımı araba koltuğuna koyarken izliyor olabilirim ve çok uzun sürdüğünü hissedersem ve bu yüzden çok ağlamasının sebebi, gidip onu dışarıda bırakıp gitmesi için çılgınca bir dürtü var. kendim. Kızımız gece boyunca emzirmeye ihtiyaç duymadığından, kocam rastgele ağlamaya başlarsa veya bebek bezi değişikliğine ihtiyaç duyuyorsa, onu görebilir, ancak yine de çocuk bezi döküntü kremini hatırlayıp hatırlamayacağı konusunda endişelenmekten kendimi durdurmak zorunda kalıyorum. Dışarı çıkmaya hazırlanıyorsak ve kızımı besledikten sonra duş almak istersem, kocamın bebeğimizi zamandan kazanması için giydirmesine izin vermek genellikle mantıklı geliyor. Kıyafetlerini seçmesine izin vermediğini kendime hatırlatmak zorunda kaldım, çünkü en iyisini seçmek zorundayım, ona bağlı kalmamasını sağlıyor.
Kocam ve ben kontrol ihtiyacımı tetikleyen şeyler belirledik: bir yerlere gitmeye hazırlanıyor; ben odada değilken kızımın ağladığını duymak; ve başına gelen her şeyi kesinlikle bilmeme korkusu, beni devralmaya teşvik eden başlıca şeylerdir.
Bunun evliliğimize verdiği gerilim, günlük görevleri tam argümanlara dönüştürdü. Bazı durumlarda kocam pes etmek ve odadan çıkmak zorunda kaldı çünkü yapmaya çalıştığı işi devraldım. Bir keresinde, ben onunla küvetteyken kızımızı banyoya karar verdik. Banyoda onunla bağ kurmak çok güzel bir zamandı, ama elbette, soyunurken, onu havluya sarması ve yatağına hazırlaması için odasına götürmesi gerekiyordu. Kendi banyomu bitirmem gerekiyordu ve sonra onu beslemeye hazır olduğumda içeri giriyordum, ama onun ağladığını duydum ve onu benim gibi koruyamadığını varsaydım. Küvetin dışına atladım, kendimi zar zor sarardım ve odaya girip görevimi devraldım, hepsi "yanlış yaptığını" hatırlatmak için çok istekliydi. Kocam, "yardım" gibi doğuştan gelen arzum olarak örtbas etmeye çalıştığım şey yüzünden mağlup oldu. Açıkçası, konuştuktan sonra, hiç yardımcı olmadığımı fark ettim.
Oyunda bu noktada, konuşmaya zaman ayırdıktan sonra, kocam ve ben kontrol ihtiyacımı tetikleyen şeyleri belirledik: bir yere gitmeye hazırlanıyor; ben odada değilken kızımın ağladığını duymak; ve başına gelen her şeyi kesinlikle bilmeme korkusu, beni devralmaya teşvik eden başlıca şeylerdir. İşin aslı, onu araba koltuğuna sokmaktan daha hızlı olursam, gerçekten sorun değil (ve dürüst olmak gerekirse, daha hızlı olsam bile benim tarafımdan sokulmaya ağlıyor.) Her zaman ve sonra bebek bezi döküntü kremi olmadan gider. Ve eğer babası, tozluklarına uymayan bir onesie giyerse, bu kesinlikle dünyanın sonu değil.
Hepsini yapmaya çalıştığım zaman, her seferinde doğru olması için bilmeden kendime baskı yapıyorum. Bu yüzden ayrıldığımda daha da kötü hissediyorum. Meseleleri daha da karmaşık hale getirmek için, onu oraya koyan ben olmama rağmen, kocamı "kancayı kesen" kıskandım.
Her şeyi devralmak eşimin yeni kızımıza bakmadaki rolünü baltalıyor. Söylemeye gerek yok, kendisi için işleri düzgün bir şekilde yapabilen tek kişimiş gibi çalışan bir anne ile büyürse, diğerlerine, özellikle de ona izin vermediğim için bana başkalarına güvenmek için zor bir zaman geçirebilir veya daha da kötüsü Baba, onun dünyasına.
Tamamen yanmaya başlamadan çok önce kızım için her şeyden öte olma girişimi devam ettirebileceğimi farkettim. Ve kendimin yanmış hali, anneliğimin de görünmesini istediğim şey değil.
Her şeyi daha iyi yapabildiğimi hissediyorum, ayrıca her şeyi bildiğimi de farz ediyorum. Ve biliyorum ki yapmadım. Hepsini yapmaya çalıştığım zaman, her seferinde doğru olması için bilmeden kendime baskı yapıyorum. Bu yüzden ayrıldığımda daha da kötü hissediyorum. Meseleleri daha da karmaşık hale getirmek için, onu oraya koyan ben olmama rağmen, kocamı "kancayı kesen" kıskandım. Bir şehit anne fikrini benimseme yolumda bir yerlerde düşünüyorum: her zaman haklı, her şeyi yapabilen, mükemmel olan ve kusursuz performansı nedeniyle çocuğu tarafından sevilip sevilebilen biri. Mesele şu ki - bu gerçekçi olmayan beklenti ve zararlı zihniyet - kontrolümü bırakmam ve daha sonra ölçemediğimde kendimi dövmem için çok zor.
Bu ebeveynlik tarzının ideal olmadığını bilmek ve bunu yapma isteğimi kontrol etmek iki farklı şeydir. Sadece bu zihniyetten kurtulmak biraz zaman aldı ve hala bunu yapmak için her gün mücadele ediyorum. Ama farkettim ki, tamamen sonuçlanmaya çalışmamı sürdürdüm, tamamen yanmadan önce kızım için çok uzun zamandır. Ve kendimin yanmış hali, anneliğimin de görünmesini istediğim şey değil.
Bu yüzden kızımı devralma dürtülerimi takip etmemem için kendimi zorlamaya başladım. Kocama, onunla işlerin nasıl yapılması gerektiğini düşündüğüm hakkında düşüncelerimi dile getirdim ve nezaketle önerilerimin çoğunu üstlendi. Ama ayrıca konuştu ve bana da tercihleri olduğunu söyledi. Gitmesine izin vermem için kendime hatırlatmam gerekiyor. Kocamın çalışmadığı saatlerde çalışmak için yazdığımda kendimi odamızdaki masamda bırakmam ve kocamın kızımıza bakma yeteneğine güvenmem gerekiyor. Onunla yerde oynarken, pompaladığım sütü beslediğinde ya da kıyafetlerini birçok bebek bezinden değiştirirken dışarı çıktığımda, gülümsedi ve onun ne kadar şanslı olduğunu, eşim ve eşim olduğu için ne kadar şanslı olduğumu hatırlıyorum. Babamı kızımıza seviyorum. Babası için gözlerinin olduğunu görmek, istediğim dengeye geldiğimizi bilmeme neden oluyor, çünkü bu benim için de gözlerinin olduğu gerçeğini değiştirmiyor.
Her zaman her şey olmaya çalışmak yerine, eşimle bir barış, denge ve anlayış ortamından ebeveynlik yapmak, beni kontrol etmek yerine ilham alacağı bir tür anne olmaya teşvik etti. Kızıma gurur duyabileceği bir ebeveyni vermenin, seçtiğim herhangi bir tozluktan ya da verdiğim bebek bezi değişikliklerinden daha önemli olduğunu öğrendim.