Ebeveynlik Başarısız Olduğu Hakkında Daha Fazla Konuşmalıyız çünkü Çünkü Hepimiz İçin Olurlar

Içerik:

Birkaç ay önce, yürümeye başlayan oğlum bunun için kaçtı. Enerjik, deli, kararlı, 3 yaşında, tam anlamıyla kendi evimin ön kapısından dışarı çıkıp, dikkatini vermedim ve hatta tanıdığım tek neden, sokağın karşısındaki bir komşunun onu daha önce hiç tanımadığımdandı. ve koştu. Bunu açık bir şekilde kabul etmek utanç verici - hatta utanç verici. Ne tür bir anne çocuğunun kapıdan çıktığını fark etmedi bile? Olduğumdan beri bunun hakkında çok fazla düşünmeme bile izin vermedim, çünkü ip uçsuzluğumun bir sonucu olarak ortaya çıkabilecek korkunç korkunç senaryolar tamamen ruh kırıcıdır. Yine de bunun hakkında konuşmam lazım. Bunun hakkında konuşmamız gerek. Her yerdeki anneler, babalar ve bakıcılar, çocuklarımızla utanç verici, utanç verici yakın konuşmalarımızdan bahsetmek zorundadır, çünkü şimdi bildiğim tek şey daha önce hiç bilmediğim şey, herkesin olmasıdır. Biz sadece bu hikayeleri dünyayla paylaşmamayı seçiyoruz.

Oğlumun "kaçışı" gecesi, kocam işten erken eve geldiğinde ikizlerimle evdeydim. Değişmek için üst kata çıktı ve ön kapıyı temiz hava için açık bıraktı (sık sık yaptığımız gibi), ancak ekran kapısını kilitledi. Köpeğimizin Penny, ön kapıdaki deli gibi havlamaya başladığında kızımla mutfakta meşguldüm, bu yüzden onu susturmaya gittim (10'dan 9 kez bir sincap gördü ya da belki kendi yansımasıyla), ama bunu yaparken, bornozumda bir kadın gördüm ve bizim pistte yürüyen pijamaları gördüm. Birkaç evi aşağıya çizemediğim ve işaret edemediğim bir şey söylüyordu ve belki de birkaç gün önce düşmüş olan yaşlı komşum Haziran ile ilgili olduğunu düşündüm - sadece Haziran hakkında konuşmuyordu. . Bana sokakta yürüyen küçük çocuğun çıplak ayakla ve bir bebek bezi olup olmadığını soruyordu.

Öyleydi.

Beynimin ayrıntıları birer birer bir araya getirdiğini hissettiğimi hala hatırlayabiliyorum: Bu kadın senin komşun. Haziran hakkında konuşmuyor. Ekran kapısı kilitli değildi. Reid yalnız dışında. Çocuğunuz yalnız dışarıda.

Ya çevrimiçi arkadaşlarıma getirmediysem? Ya çok utanırsam, birçok insan olduğundan emin olduğum gibi? Kaç tane ebeveyn kendileri için yalvarıyor, bu ortak ebeveynlik yakın çağrılarının dürüst hatalar olduğunu ve onları korkunç ebeveynler yapmadıklarının farkında değiller?

Bir anda koştum. Köpeğimi ve kızımı ve kocamı bıraktım ve oğlumun adını haykırıp çığlık atarak sokağım boyunca olabildiğince hızlı bir şekilde koştum. Ve koştuğumda, beynim bunun sona ereceği tüm korkunç yolları düşünmüştü: belki onu bir araba çarptı bulurdum, yoksa onu hiç bulamazdım. Asla cevap verirken asla cevap vermeyi bilmediğini bilmeme rağmen ismini bağırdım, çünkü 3 yaşında ve komik olduğunu düşünüyor, ve yanımdaki Mary ve Dave'in evine, ya da belki de yanındaki Haziran'ın evine koştuğu için dua ettim. Dışarıda oynarken bazen yaptığımız gibi. O zaman bile, ona yaptığı her şeyi, “Reid, böyle saklanamazsın, nerede olduğunu bilmem gerekiyor. Güvenli değil. ”Bunu gerçekten anlamadığını; muhtemelen neden yapmaması gerektiğini fark etmeden saklanmaya devam edeceğini bilerek yapardım.

En kötü senaryolar kök salmaya başladı ve kafamda oynadı, ben de Reid'i buldum. Haziranın kapısında duran iki evdeydi. Kalbim yarışıyordu ve başım dönüyordu, ama doğal olarak Reid orada sık sık yaptığımız gibi komşumuzu ziyaret edebileceğimizi umursamaz bir şekilde duruyordu.

“Orada mı ?!” diye bornozdaki komşum bağırdı.

Başımı salladım ve ağır, hıçkıran, korkmuş gözyaşlarına boğuldum ve bana sarıldı ve bana tamam olduğunu, kaza olduğunu, iyi olduğunu söyledi. Yabancı komşuma karşı şükran duydum - sadece oğlumu görmemişti, 911'i aramak ve beni tamamen ihmal edici olarak değerlendirmek yerine sadece gelip beni almakla kalmadı, ama bana sarıldı ve bana sarhoşken iyi olduğunu söyledi kendi aptallığım için bana yalvardı.

O ana kadar, kelimenin tam anlamıyla, dünya tarihinde böyle aptal bir hata yapmış olabilecek tek anne olduğumu sanıyordum. Ebeveynler olarak saygı duyduğum ve iyi olduğumu düşündüğüm diğer insanların da benimkine benzeyen hikayeleri olabileceği hiç aklıma gelmedi.

Oğlumu evimize geri getirdiğimde kocam ön kapıda bekledi, endişelendi. Açıklamaya çalışarak birkaç kelime bastırdım, ama çok suçlu ve korkunç hissettim ve gözyaşlarımın içinden zar zor çıkabildiğim için dehşete kapıldım. Tek düşünebildiğim, sokağımızın akşamları ne kadar meşgul olduğu, kaç arabanın kaçtığını; Reid bir kişinin önünde ne kadar kolay koştuğunu, çünkü hala neden yolun karşısına geçmeden ve her zaman park yerlerinde el ele tutuşmamız gerektiğinin iki yoluna da bakmamız gerektiğini anlamıyor; ne kadar korkunç bir biçimde bunun sona ermesi; Bir saniye içinde oğlum benden nasıl alınabilirdi.

Kocam bana iyi olduğumuzu, oğlumuzun iyi olduğunu, aslında hiçbir şeyin olmadığını söyleyerek güvence vermeye çalıştı. Ama bu en ufak tefek bir rahatlık hissetmiyordu ve aniden başım çarpıyordu, bu yüzden ona uzanmam gerektiğini söyledim. Yatağa gittim ve suçluluk duygusuyla kırıldım ve yardımcı olabilecek bir şey söyleyebilecek biriyle görüşmek istedim. Ben de çevrimiçi oldum, her zaman bu kadar destek veren çocuklu yazar arkadaşlarla dolu bir Facebook grubuna gittim ve onlara olanları anlattım. Tam olarak ne söylemelerini bekliyordum bilmiyorum ama cevaplar gelmeye başladığında, gerçekten çok şaşırmıştım:

Oğlum dışarıda 40 derecelik havalarda sadece pantolon giyiyordu ve köpeğini gezen bir komşu onu görene ve içeri sokana kadar hiçbir fikrim yoktu.

Çocuklarımın bahçede oynadıklarını seyrediyordum ve iki saniye gibi hissettiğim için sırtımı döndüm ve oğlumu yolun sonunda süper meşgul sokağımızda buldum.

Zehir kontrolünün sesimi bildiğinden eminim.

Hızlı bir duş alırken yürümeye başlayan çocuğum dışarı çıktı. Kelimenin tam anlamıyla oyun parkından çıktı ve ön kapının kilidini açmayı ve açmayı başardı. Korkunçtu.

Bu yorumları okumak (ve çok daha fazlası vardı!) Hem inanılmaz derecede güven verici hem de tamamen göz açıcıydı. O ana kadar, kelimenin tam anlamıyla , dünya tarihinde böyle aptal bir hata yapmış olabilecek tek anne olduğumu sanıyordum. Ebeveynler olarak saygı duyduğum ve iyi olduğumu düşündüğüm diğer insanların da benimkine benzer hikayeleri olabileceği aklıma gelmedi.

Sonra düşünmeye başladım: Neden böyle şeyler hakkında konuşmuyoruz?

Oğluma ne olduğu konusunda hala sarsıldım ve kesinlikle daha fazla paranoyak oluyorum, kapıları kilitlemekten ve tam olarak çocuklarımın tam olarak nerede olduğunu bilmek. Ama şimdi bu tür şeylerin daha iyi ya da daha kötü için olduğunu biliyorum, çünkü çocuklar aptal, korkutucu şeyler farketmeden yapıyorlar, ve çünkü hepimiz bazen hata yapan insanlarız. Kocam o gün haklıydı: Reid güvende ve her şey yolundaydı ve benim kadar şiddetli davranmam gerekmiyordu. Ama duymam gereken şey bu değildi.

Duymam gereken şey, “bu senin hatan değil, olur ve bunu biliyorum çünkü ben de yaşadım” - ve bunu elde ettiğim için çok minnettarım. Ama ya çevrimiçi arkadaşlarıma getirmeseydim? Ya çok utanırsam, birçok insan olduğundan emin olduğum gibi? Kaç tane ebeveyn kendileri için yalvarıyor, bu ortak ebeveynlik yakın çağrılarının dürüst hatalar olduğunu ve onları korkunç ebeveynler yapmadıklarının farkında değiller?

Bu nedenle, hikayemi paylaşıyorum, hepsini duymak isteyen başkalarının korkutucu bir an yaşadıklarını ve ortak olduklarını bilmelerini sağlamak için hepsini ortaya koyuyorum. düşündüğümüzden daha fazla. Ebeveynlik zor, ve hepimiz sadece elimizden gelenin en iyisini yapıyoruz. Hatalar olur. Ve düşünmek kadar korkutucu olduğu gibi, birbirimize bunun iyi olduğunu kabul etmesinde yardım etmeliyiz.