Boşanma Sonrası Ciddi Bir İlişkide Olanlar Bana Öğretti

Içerik:

20'li yaşlarımın sonlarında çıkmak, evlenmeden önceki en son çıkan gençlerimde çıkmaktan çok farklıydı. Şimdi boşandığım için, 20'li yaşlarımın sonlarında bekar bir anne olarak çıkmam tamamen farklı bir canavar. Fakat bekar bir anne olarak ciddi bir ilişki içinde olmak çok fazla sabır ve esneklik kazandı - sahip olduğumu bilmediğim sabır ve esneklik. Sadece eşim ile aramızda değil, özellikle de çocuklarım için ne kadar önemli bir güven olacağını asla anlamadım. Sadece bekar annelerin televizyonda ve sinirli filmlerde canlandırıldığını görmelerine rağmen, aşırı çalışan kadınlar sadece çok iyi kalpli, "iyi" bir kişi sıcak ve çekici bulabildiler. Bekar bir anne beni daha az çekici kılmadı. Aslında, doğru ortak türlerine daha çekici gelmemi sağladı.

Sadece üç kere aşık oldum: ilk erkek arkadaşım, eski kocam ve kocamla birlikteyken tanıştığım bir erkekle. Bu aşıkların her birini mükemmel bir şekilde tarif edebilirim: ilk erkek arkadaşımla saf ve her şey tüketen biriydi; kocamla birlikte, ilk bakışta inanılmaz derecede sevgiydi; ve kocamla hala evliyken üçüncü ortağımla aşık olduğumda, bu farklı bir aşktı: hızlı, ezici ve tutkuyla beslenir. Kocam ve ben boşandıktan sonra, bekar bir ebeveyn olarak çıkmanın bana hiçbir şey vermeyeceğini varsaydım. Bütün bu önyargıları ve fikirleri aldım, öyle ki hayatım boyunca tahsis edilen tüm "harika aşkları" kullandım ve bundan sonra sadece vasat ortaklarım oldu, ya da en iyi aşkları fırlatıp attım. Ben hiç bilirdim. Randevu dünyasına dalmakta gergindim ve bu yüzden ciddi ortaklıklar yaptığım için yemin ettim. İnsanlar, geçmiş ilişkilerimin ve çocuklarımın potansiyel ortaklar için kırmızı bayraklar olarak hizmet edeceği konusunda beni uyardı. Bu yüzden, ne olacağını merak ettim, karmaşa dolu bir yolculuk için kendimi hazırladım.

Sonunda birisiyle tanıştığımda altı ay bekardım. Adı Nuh idi ve benden sonsuz bir şükran getirdi, benim varlığımı veya sahip olduğumu bile sanmıyorum. Sadece gerçek olamayacak kadar iyi olduğunu varsaydım. Aşkı beni sardı, beni kaldırdı ve yönlendirdi. Böyle bir sevginin kimsenin, en azından benim için bekar bir anne için mümkün olduğunu bile anlamadım.

Hepimizin farklı şeyler istediğimizi fark etmeden, tüm hayatımızın nasıl gideceğine dair bütün bu planları kafamda tuttum.

İlk buluşmamızda Noah çocuklarımla tanıştı. Oda arkadaşının çocuklarını yanına getirdi, çünkü anneleri daha yeni bisiklet kazası geçirdi ve çocuklarına çocuk bakıcılığı yaptığı için yanımda getirip getirmeyeceğimi sordu. Tamamen sıradışı ve plansızdı, ama eğlenceli olacağını düşündüm. O andan itibaren çocuklarım Noah'ı biliyorlar. Mutlaka çıktığımızın farkında değillerdi, ama onun bana yakın biri olduğunu biliyorlardı. Altı ay boyunca beraber olduktan sonra, oğluma ve kızıma Nuh’un eşim, sevdiğim ve beni seven biri olduğunu söyledim. En küçüğüm o kadar umursamıyor gibiydi, ama kızım (büyük) gerçekten heyecanlanmıştı - son birkaç aydır Nuh'un inanılmaz düşkünlüğüne kavuştu ve yaşamında değeri olan birinin ona yardım ettiğini duydu onun hakkında nasıl hissettiğini de araştır.

Ancak Nuh'u topun içine sokmak tam olarak kolay değildi. Dürüst olmak gerekirse, inanılmaz zor oldu. O kadar çok geçmişte yaşadığım hayata kolayca uyan bir ilişki içinde olmak istedim. Eski sevgilimin ve şu anki ortağımın geçinmesini istedim - ve gelene kadar yaptılar. Haftalık aile yemeklerini ve tatillerini birlikte hayal ettim. Hepimizin farklı şeyler istediğimizi fark etmeden, tüm hayatımızın nasıl gideceğine dair bütün bu planları kafamda tuttum. Bu gün belki ayda bir kez aile yemeği yapabiliriz, çünkü her zaman eski sevgilim ile benim aramızda çözülmesi gereken bir tür çatışma vardır. Geçmişteki ilişkimde işe koymaya devam etmek zorunda kalacağımı fark etmemiştim. Şu anki ilişkim üzerinde yoğun bir şekilde çalışırken, iyi şartlarda kalmak (çünkü benim için önemli). Hepimiz bir ilişkimiz var - eski sevgilim, ortağım, ben - kaydolduğumuz kişi olmasa bile. Fakat her gün birbirimize sınırlar getirmeyi öğrenirken birbirimize göstermeye devam ediyoruz. Çocuklarım, neyse ki, yaşamlarında yeni bir ebeveyn figürüne kusursuz bir şekilde uyum sağladılar. Kabul ettiler çünkü şimdi onları sevecek ve destekleyecek başka birileri var. Bütün işi yapmak zorunda olan yetişkinler.

Noah iki çocuğum için harika. Gerçek sorunları olmadan üvey ebeveyn olma rolünü kolaylaştırdı. En büyük mücadelemiz disiplin. Eski kocamla pratik yaptığım şey değildi, çünkü bunu her zaman kabul etmedim. Hiçbir şekilde bağırmaktan kaçınmaya çalışıyoruz, ancak sabrı öğrenmek için yedi yılımız vardı ve Nuh karmaya yeni girdi. Eskiden ve benim de olsa, bunun için çalışmak için vakti olmadığı gerçeğini sık sık kabul ediyorum.

Bir şekilde Nuh ile tekrar tekrar nasıl ebeveynlik yapılacağını öğrenmek zorunda kaldım. Şimdiye kadar çocuklarımda kim olduğumu (ve kim olduğumu), aynı zamanda ona hayatlarında bir figür olarak kim olacağını bulmak için yer verirken doğru kalmak zorunda kaldım. Uzun bir haftadan sonra olmadığımdan daha sık yoruldum, bu yüzden disiplinimi her zaman takip etmiyorum ve bu onu izlemesi sinir bozucu oldu. Çocuklarımı nasıl ve ne şekilde disipline edeceğimiz konusunda hala aynı fikirde değiliz: biraz daha katıyken daha kolay gidiyorum.

Hayatımın son yedi yılını Nuh "anne" olmadan önce ve hatta başkasının "karısı" olarak daha uzun geçirdim. 20'li yılların sonlarından kalma benim için tamamen yeni bir yerdi. Dengeleyici bir hareketti, ve tahmin ettiğimden çok daha fazla bir maraton. Randevu enerji alır ve başlangıçta vermeye hazır olduğum enerji değildi. İki çocuğumun doğumundan sonra ebeveynlik benim için çok doğallaştı. Düşündüğümde, yetişkin olarak yaptığım tek şey bu ve elimden geldiğince gururlu ve gururlu olarak söylüyorum. Randevu, iyi olduğum bir şey değildi, en azından 20'li yaşlarımın sonlarında. Bütün bu soruları ben sordum: İnsanlara hemen mesaj atıyor musunuz? İlgilendiğiniz bir kişiyi ne sıklıkta görmelisiniz? Almak için zor mu oynuyorsun? Hiçbir fikrim yoktu, ama çabuk öğrendiğimi düşünmeyi seviyorum. (Hayır; sık sık; evet, ancak elde edilmesi çok zor değil.)

Çocuklarımın, onlarla birlikte geçirdiğim zamanlar arasında, hayatımıza başka birini de dahil ettiğimde fark hissetmediklerinden emin olmaya çalıştım. Ama ben sadece çocuklarımın ihtiyaçlarını sarsmayacağım, aynı zamanda Nuh'un da kendisini tamamen mevcut ve değerli hissetmesi için yer açıyorum. Çocuklarım her zaman önce gelir ve neyse ki, Noah her zaman hastalık nedeniyle tarihleri ​​iptal ettiğimde ya da bir geceyi beraber bitirmek zorunda kaldığımdan, çünkü bir pijamadan Riley ya da Beck'i almak zorunda olduğumdan daha fazla anlıyordu.

Nuh her zaman istikrarlı olmuştur; pürüzsüz, sağlam bir kaya beni dengede tutar, ancak yeni gerçekliğimize uyum sağlamak için bile zor olduğu geceler oldu. Çocuklarımı uyuyarak sallayacağım ve korkarım ki eski sevgilim Leif burada değil. Ayrı durumlarda, çocuklarım histerik olarak ağladı, çünkü babalarını özlediler. Hepimiz kalplerimizde ve evlerimizde hiç yazamayacağımızı bilmediğimiz karakterler için yer açmak zorunda kaldık.

Kızım, Noah'la nasıl olduğumu fark ediyor ve beni ne kadar çok sevdiği ve benim için ne kadar mutlu olduğu hakkında konuşmaktan çok heyecanlanıyor. Bunu görmesini istiyorum. Kaybolduğunda bile sevginin var olduğunu bilmesini istiyorum.

Bütün yetişkinliğim çocuklarımın yetiştirilmesine odaklandı ve şimdi hayatımda geçirdikleri zamanı çok az farkettim. Bana göre bu normaldir, bu yüzden Nuh için zamanını farklı bir şekilde ifade etmenin hala uyum sağladığı bir şey olduğunu unutuyorum. Çocukların belirli bir zamanda alınmaları gerektiğini veya onları bir yere götürmemiz gerektiğini unuttuğu zaman üzülmüştüm. Öfkeyle veya kızgınlıkla asla cevap vermez, yalnızca daha fazla denemeye yemin eder. Buna karşılık, bizimle birlikte olmak için fedakarlık etmek zorunda olduğu yaşamının bölümlerini unutuyorum. Hatırlattığımda kendimi suçlu hissediyorum. Asla birinin hayatını değiştirmesi nedeni olmak istemedim. Kendisini kapana kısılmış ya da sıkışmış hissetmesini istemiyorum ve çocuğu olmayan birini bulması halinde hayatın onun için daha kolay olacağını biliyorum. Yine de buradayız.

Eski kocam ve ben hala ebeveynlik kararlarının çoğunu alıyoruz ve Noah, özellikle çocuk yaşamının büyük bir parçası olduğu için bu tartışmalarda bir şeyler söylemek istediğini belirtti. Her zaman onun böyle hissetmesini istememe rağmen, bir ebeveyn olarak bu sorumluluğu vermek benim için zor oldu. Dürüst olmak gerekirse, paylaşmak benim için zor bir bölge. Eski kocamla ebeveynlik yapmak bizim için ve yalnızca bizler için kutsal bir şeydir. Birlikte yaptığımız bir şey. Ya karışıma başkasını sokmak, sadece düşmeyi bekleyen bir kart evi yaratırsa? Nuh'u basit kararlara nasıl dahil edeceğimizi, hepimizin onu daha büyük kararlara dahil etmemize yardımcı olmayı öğreniyorum. Leif için daha zor. Bu hepimiz için devam eden bir çalışma.

Tek bir ebeveyn olarak çıkmanın nasıl bir şey olacağı ve ciddi bir şekilde çıkmaya başlamadan çok önce nasıl oynanacağı hakkında çok fikrim vardı. Tamamen bana bağlı bir ortak bile olsa, tekrar aşkı bulacağımı bile düşünmedim. Kızım, Noah'la nasıl olduğumu fark ediyor ve beni ne kadar çok sevdiği ve benim için ne kadar mutlu olduğu hakkında konuşmaktan çok heyecanlanıyor. Bunu görmesini istiyorum. Kaybolduğunda bile sevginin var olduğunu bilmesini istiyorum. Çünkü bu şekilde sevilmek hayatımın en canlandırıcı deneyimlerinden biriydi. Boşanma kadar yıkıcı bir şey yaşadıktan sonra huşu ve sevginin olduğu bir yerde görüldüm. Tekrar sevilmek ve bir kişiyi sevmek için başka bir şans almak konusunda çok güçlü bir şey var. Öfkeye daha yavaş ve sevmeye daha hızlıyım. Sahip olduğum her şeye minnettarım çünkü buna sahip olmamanın nasıl bir şey olduğunu biliyorum. Çok küçük anlara bile değer veriyorum ve çok büyük olanlar için minnettar olduğumu hatırlıyorum.