Doğum Sonrası Depresyon Gerçekten Nasıldır? İşte Üstesinden Gelen Kadınlardan İnanılmaz Dürüst Hikayeler

Içerik:

Aramızda bir hırsız var. Sessizce, gizlice ve istikrarlı bir şekilde sevdiklerimizin evlerine ve yüreklerine doğru yol alır. Annelerimiz, kız kardeşlerimiz, teyzelerimiz ve en iyi arkadaşlarımız kurban olabilir. Bu hırsız ödün vermeden Callous ve hesaplama; metaların en değerli ve yeri doldurulamaz olanlarını arar: umutları, neşeleri, kendi değerleri ve trajik bir biçimde bazen yaşamları. Bu hırsız Doğum Sonrası Depresyon. Bir toplum olarak, bu kritik konuyu ele almak için hala çok az şey yaptık. Aslında, ana akım medyada yalnızca olumsuz çağrışımları ve damgalamaları sürdürmeye yarayan birçok örnek olmuştur. Yıllar önce Tom Cruise’un şerefsizce yapması gereken, PPD'li tüm kişilerin yapması gerekenlerin, alıştırmalar yapmak ve egzersiz yapmaya başlamak olduğunu, ama bunun gibi bir şey olduğunu söyledi.

Neyse ki, her ikisi de yakın zamanda PPD ile mücadeleleri konusunda halka açık olan Hayden Panettiere ve Drew Barrymore gibi bu konuda farkındalık yaratmak için ünlü statüsünü kullanan daha fazla kadın var. Ünlüler sadece ... bilirsin, ünlüler, hiç kuşkusuz, birisinin "doğum sonrası depresyondan" bahsettiği zaman akla gelen yüzlerin, hastalığın tedavisi ve tedavi yöntemleriyle ünlü olmadığını, ancak hayatta kalanların ünlü olduğunu, utanmadan kendi deneyimlerine sahip olanlar ve bu gerçek durum için çok gerçek bir tedavi arayışı konusunda çok proaktif davrandılar. Bu değişim çok önemli.

Bunu yazarken, Postpartum Depression'a katlanan her kadının hissettiğim sorumluluk, omuzlarımın üzerinde ağır basıyor. Duygularını ve deneyimlerini onaylamaktan ve PPD'yi sinsi, yalıtkan canavar olarak tanımlamaktan başka bir şey istemiyorum. Daha da ötesi, halının altında sık sık sürülen bir konuya ışık tutmak için cesaretle gölgelerden çıkmış çeşitli kadınlara borçlu olduğumu hissediyorum. Hem cesaretlerinden hem de diğer annelere karşı bencilce endişelerinden dolayı şaşırdım ve üzüldüm. Bu kadınların her biri benzersizdir. Farklı geçmişlerden, sosyoekonomik durumlardan ve etnik kökenlerden geliyorlar. PPD semptomlarının ortaya çıkma şekli ve onlar için çalışmaya son veren tedavi yöntemleri değişkenlik gösterdi. Bununla birlikte, hikayelerini paylaşan tüm kadınlar arasında ortak bir konu vardı: farkındalığı yaymak, bu rahatsızlıkla uzun zamandır ilişkili olan gizliliği ve utancı açığa çıkarmak ve diğer kadınlara yalnız olmadıklarını bildirmek için karşılıklı bir istek. Umarım her hikaye benimle de aynı şekilde konuşur ve sizin veya tanıdığınız birinin şu anda doğum sonrası depresyon belirtileri yaşıyorsa, yardım istemeniz için size ilham verir.

Sarah, 34

2011 yılının nisan ayında kızım, 10 senedir dilediğim bebeğim nihayet doğdu. Doğumundan bir yıl sonra zorlaşan hayatımın neşesiydi. Doğması gülünç derecede zordu, bu yüzden doğal olarak sonraki her şeyin bir parça kek gibi görüneceğini varsaydım - yanılmışım. Tüm doğum pozisyonlarından, perineal ağrılardan, dikişlerden, hemoroidlerden ve kesintisiz hemşirelik seanslarından ağrıyordum. Çok yorulmuştum! Tüm bu faktörlerin bir sonucu olarak, her uyandığında ağlamaya başladım. Ağladığında ağladım, onu değiştirirken ağladım, ona bakarken ağladım ve onu sallarken bile ağladım. Bir süre evdeki ilk hafta boyunca ona kızmaya başladım. Onu sevdim ama onunla ilgilenmeyi hayal ettim.

Yaz aylarında kimseyle çok az etkileşime girdim. Açıkçası, zar zor hatırlayabiliyorum. Hayatta kalmak benim tek amacımdı. Sonunda onu yerel kütüphaneye götürmeye başladım ve diğer 2 anne ile arkadaş oldum. Ben de aynı sorunları yaşadıklarını fark ettim. Kendini yalnız hissetmemek, bir LOT'a yardımcı oldu! Ondan sonra hayat çok daha iyiye gitti ve depresyonumun yükseldiğini hissettim, ama asla tam olarak kaybolmadı.

Oğlumun doğduğu Ağustos 2013'e hızlı bir şekilde ilerleyin. Doğması neredeyse büyüydü. Kolay işçilik, yavaş itme, her şey yolunda gitti. Hemşirelik bu sefer daha kolaydı, hatta yasalarım bende yaşıyordu, bu yüzden eşzamanlı olarak kızıma bakma konusunda strese girmedim. Mükemmel olması gerekirdi, ama değildi. Hala üzgündüm. Her zaman göğsümde dırdırcı bir ağrı vardı. Hayatımdan nefret ettim. Evde olmaktan nefret ediyorum. Hiçbir yere gidemeyen veya kendi başıma bir şey yapamadığım için kapana kısılmaktan nefret ediyorum. Kafamdaki düşünceler çok çarpıktı. Hatta kocam ve ben en azından ayrılırsam diğer hafta sonları da (çılgın, doğru değil mi????) Giderim diye düşündüm. Bir yıl boyunca bu şekilde kaldım.

Depresyonun yükselmeye başladığı günü hatırlıyorum. Her iki çocuğumun da doğduğu gün kadar açıktı: Kurban gibi hissetmeyi bırakıp geleceğimin sorumluluğunu almaya başlamak istediğim gündü. O gün kocamla uzun bir konuşma yaptım. Ona nasıl hissettiğimi ve bakış açımı nasıl değiştirmeyi planladığımı söyledim. Sihirli tedavim ?? Çalışmaya ve iyi yemek yemeye başladım. Bu kadar. Ben eskiden olduğum kişi değilim. Tabii ki, bazen sürünen şüphelerim var ama üstesinden gelmeyi öğrendim. Olduğu söyleniyor, daha fazla çocuğum olmayacak. Depresyondan tekrar geçmek istemiyorum ve geri döneceğini biliyorum. Ve onunla tekrar başa çıkabileceğimden emin değilim. Sadece şansımı alamam.

Danielle, 25

Oğlumu almadan önce, doğum sonrası depresyonu tanısı alan annelerin zayıf olduğu konusunda tamamen yanlış bilgilendirilmiş bir fikrim vardı. Bu kadınların depresyona battığını düşündüm, çünkü tüm değişiklikler ve tükenme onlar için çok fazlaydı. Daha yanlış olamazdım. PPD bir kadının yaptığı bir seçim değildir ve herhangi bir kadının başına gelebilir.

Oğluma sahip olmayı seçtim. Hamileliği planladık ve 41 haftayı taşıdım, çok memnun oldum. Emek sırasında bile neşeli ve coşkulu hissettim. Coşku yaklaşık 8 hafta boyunca devam etti. Doğum sonrası randevumda, depresyon envanterini uçan renklerle bile geçtim. Bununla birlikte, coşku yavaşça yıprandı ve kendimi uyuşmuş hissediyorum. Burada çaresizce istediğim bir bebeğim oldu ve kendimi tüm gülümsemelerime taklit ederken buldum. Yanlış bir şey yaptığını düşünmemesi için kendime gülümsememi hatırlattığımı hatırlıyorum. Elbette yanlış bir şey yapmıyordu, ama kesinlikle bir şey doğru değildi.

Bir yıl geçti. Bir yıl sahte gülümsemeler, uykusuzluk, tam mutluluk vermesi gereken anlarda uyuşukluk hissetmek. Çocuğuma zarar verme konusunda hiçbir zaman tek bir düşüncem olmamasına rağmen, kendine zarar verme düşünceleri sabittir. Sonunda kendimi bir terapistle randevu aldım. PPD'mi kabul etmedim ve yardım istemediğime kliniğe yakın depresyona dönüştüğü anlamına geldiği söylendi. Ertesi yıl haftalık terapi randevularına atılarak ve depresyon önleyici ilaçlar ve anksiyete önleyici ilaçlar alarak geçirdim. İlaç, anneme olan yeteneğimi ve hatta işlevimi etkiledi; gerçek depresyondan çok daha kötü. Ben bir zombiydim.

6 ay sonra kendimi ilaçlardan arındırmaya karar verdim. Evet, hala depresyondaydım. Evet, inanılmaz derecede zordu. Bunu başaracağımı asla düşünmediğim birçok gün vardı. Fakat Tanrı’da barışı buldum ve inancım her zamankinden daha güçlendi. Ben de kız kardeşime ve kocama açtım. Bu 3 yıl önceydi. Sanırım sonunda tedavi olduğumu söylemek güvenli. Şimdi, oğlum bana sarıldığında, aslında sevgisini, sıcaklığını, bağımızı hissedebiliyorum. Uyuduğu zamanlar var, yanına gizlice girip çok uzun zamandır duygusal olarak uzak olduğum için yürekten özür diledim. Suçlayacak kimse olmadığını biliyorum, çünkü bu asla kimsenin suçu değil. Ama oğlumun etrafında olup bitenleri tam olarak anlamadığı için dua ediyorum. Zor. Çok çok, çok zor. Ama başarabilirsem, sana da söz veriyorum.

Luz, 33

Neredeyse hamile kaldığım andan itibaren bekar bir anneydim. Kızıma sahip olduktan sonra, bunun gerçekliği batmaya başladı ve kendimi özel bir sebep olmadan rastgele ağlarken buldum. Yalnız, yorgundum ve vücudumun yaşadığı bütün değişiklikler konusunda kafam karıştı.

Sonunda, annemle ve en iyi arkadaşlarımla konuşabildim, bu çok büyük bir yardımdı. Şahsen ben sadece dinlemelerine rağmen, doğum sonrası depresyonum hakkında insanlarla konuşmanın dünyadaki tüm farkı yarattığını hissediyorum. Tüm bunları şişelenmiş halde tutmak, ilerlemenizi engeller.

Vanessa, 26

2. ve 3. çocuklarımla doğum sonrası depresyon geçirdim. İlk defa etrafta yardım almaktan korktum çünkü kimsenin beni ciddiye alacağını düşünmemiştim ve doğumdan sonraki ilk hafta içinde bana çarptı. Bana söylenen her şey PPD'nin 2-3 hafta sonra başladığıydı. İkinci kez [PPD semptomları yaşadım], hazırlandım. [Son bebeğimin doğumundan sonra başıma gelenler] tekrar yaşanacağından korktum, hamileliğim sırasında bir danışman görmeye ve endişelerimi hem birinci basamak doktorum hem de OBGYN ile iletmeye başladım. Yaptığım için çok mutluyum. PPD'm çok sert vurdu. Hızlı bir şekilde doğum sonrası psikoza dönüşmüştür. Harika bir uyuyan ve mutlu bir bebek olan en mükemmel küçük kıza sahibim. Ama bir şeyin doğru olmadığını biliyordum. Çoğu zaman hiçbir şey hissetmedim. Bir şey hissettiğimde üzüntü ve korku vardı. Panik ataklarına uyanırdım. İnsanların çocuklarımı almaya çalıştığını sanıyordum. Uyuyamıyor, yemek yiyemiyor ya da giyinemiyorum. Çocuk bezi değiştirirken bile sorun yaşadım. İşleyemedim.

OBGYN'imi aradım ve bir hemşire ER'ye ulaşmamı söyledi. Bana benim için endişelendiğini ve gerçekten de umursadığı gibi ses çıkardığını söyledi. Kızım sadece bir haftalıkken, kendimi yerel psikoloji birimine kabul ettim ve orada bir hafta kaldım. Ayrıldıktan sonra 6 hafta boyunca kısmi bir programa gittim. Ben çok, çok, çok isterdim ve yardım kabul ettim.

Gerçekten başkalarının bilmesini istediğim, PPD'nin doğumdan sonra 2 haftadan daha hızlı olabileceği. PPD'niz olabileceğini düşünüyorsanız, yardım isteyin. Biri sizi geri çevirirse, ihtiyacınız olan yardımı alana kadar bir başkasına ve bir başkasına sorun. Yalnız değilsin. Sen kötü bir ebeveyn değilsin. Ve yardım istemeniz durumunda çocuklarınız ellerinden alınmayacak.

Nancy, 32

PPD'm korkunçtu. Belirtilerim aşırı yorgunluk, korkutucu düşünceler (artık yaşadığımda umrumda değil gibi), iştahsızlık, bebeğimin ihtiyaçları için endişe eksikliği ve sadece "umursayan bir tavır" idi. Kendimi çok yalnız hissettim ve korktum. Kendimi bir başarısızlık gibi hissettim. Bu bebeğe sahip olmak için çok istediğim için neden bu kadar üzgün olduğumu anlayamadım. Neyse ki, ailem kişiliğimin dramatik değişimini fark etti ve harekete geçti. Başlangıçta, beni izlerken nöbet tutmaları gerekiyordu. En kötüsü, her zaman böyle olacağını düşündüm. Sadece geçici olduğunu bilmiyordum. Ailem doktora görünmemi sağladı. Bir zamanlar ilaç kullanıyordum, çok geliştim.

Sanırım beni başımdan geçen şey küçük şeylerdi: panjurları açmak, sitcom'lar koymak, ailem ve arkadaşlarımın üstünde olmak (onları orada istemesem bile) ve nihayetinde ilaçlar. İyileştikçe daha fazla dışarı çıktığımda kendimi daha çok hissettim; Umudum vardı. Sonsuza dek sürmeyeceği umudum vardı.

İçinden geçmeyi başardım ve her zaman olacağımı düşündüğüm anne oldum. Oğlum şimdi 4 yaşında ve onun için hissettiğim aşk, şimdiye kadar hissettiğim herhangi bir aşktan çok daha büyük. Bana açıklanamayacak kadar saçma bir mutluluk getiriyor. Dışarıdaki kadınlara yardım almak için şu anda PPD ile mücadele edenlere söylemek istiyorum. Destek almak. Hayatının bir saniyesini yalnız başına bununla başa çıkma. Doktorunuza, bir aile üyesine veya eşinize bildirin. Yalnız değilsin. Pek çok kadın bu belirtileri yaşar. Kimse bundan bahsetmiyor çünkü nihayetinde bir normallik ve mutluluk yerine geldiğinde, karanlığı tekrar ziyaret etmek istemiyorlar. Sonsuza dek bu şekilde olmayacaksın, söz veriyorum. Tekrar kendin gibi hissedeceksin ve daha çabuk yardım alırsan daha hızlı olacaksın.