6 Yaşındaki Oğlumun Depresyonum Hakkında Söylediği Şey Beni Umutla Doldurdu
Bir gün çocuklarımla depresyon hakkında konuşmak zorunda kalacağımı biliyordum. 7 yaşımdan beri depresyona giriyorum. Aynı zamanda şiddetli anksiyete bozukluğu geliştirdim: Kimsenin benden hoşlanmadığını sanıyordum; Hile yapmakla suçlanmaya kafayı taktım; Uyuşturucu satıcılarının evime girip beni yatağımda öldüreceğini düşündüm. Bütün ailemin beklenmedik bir şekilde öleceğini düşünmüştüm. Beklendiği gibi, uykusuzluk yaşadım. Lisede arkadaşlarımın benden nefret ettiğini sanıyordum. Bileklerimi, ilk defa, Fransız sınıfında plastik bir cetvelle kestim. Birinin dikkatini çekeceği umuduyla yemek yemeyi kestim, sonra bulimia ile "oyunumu yükselttim". Hiç kimse fark etmedi, en azından ihtiyaç duyduğum şekilde değil (psikolojik yardımla, muhtemelen yatarak tedavi). Kolej daha iyiydi, ama hala kesme ve düzensiz yeme bölümleri yaşadım. Kocamla tanışana kadar iyileşmedim.
Ancak büyük bir depresif için “daha iyi”, göreceli bir terimdir. İlaçlıydım ve bir süre mutluydum. Ancak ilaçların size söylemediği şey şudur: Sonunda, muhtemelen çalışmayı bırakacaktır. Ve daha fazlasına ihtiyacınız olacak. Ve dahası. Ve dahası.
34 yaşındayken, 6, 4 ve 2 yaşlarında üç oğlu olan, depresyon için ikincil bir tedavi ile birlikte güçlü bir antipsikotik içeren altı ayrı psikiyatrik ilaç kullanıyordum. Başlıca depresif bozukluk, şiddetli anksiyete bozukluğu, sonra tedaviye dirençli depresyon, sonra ADD, sonra bipolar bozukluk, tip 1 tanısı aldım. İyi günlerim var. Kötü günlerim var.
İyi günler şuna benzer: Uyanır ve kahvaltı yaparız. Yazıyorum; üç oğlum çizgi film izliyor. Evde eğitim yapıyoruz, bu yüzden bilgisayarda matematikle başlıyoruz, sonra bir Arnold Lobel ortaya çıkan okuyucu kitabı (favorimiz Kurbağa ve Kurbağa ). Sosyal bilgiler için bir kitap okuyor ve bilim için dışarı çıkıyoruz. Bazen çocuklar için bazı kompozisyonlar ortaya çıkar. Öğle yemeği için sahanda yumurta yapıyorum ve biraz daha yazıyorum. Öğleden sonraları dışarı çıkarız. Yavru köpeğimizi eğitmeye çalışıyorum. Hayat güzel ve sessiz ve pürüzsüz sırtlarda sürülebilir.
Hayatım boyunca, birisine depresyonumdan bahsettiğimde duymak istediğim buydu. Kocamdan duydum. Şimdi oğlumdan duydum. Gözyaşları diken diken oldu.
O zaman kötü günler var. Uyandım ve çocuklarımın isteğine göre erteledim. Bu normal kahvaltı taleplerini içerir. Evin ne kadar dağınık olduğu hakkında bir konuşma yapmıyorum; İki buçuk yaşındaki hemşireme izin vermeyeceğim. Okul yapıyoruz, ama en büyük oğlum Blaise sözlerini unuttuğu zaman sabırsızlanıyorum. Kendimi değersiz hissetmeye başladım, berbat bir ebeveynim gibi, başarısız olduğum gibi. Onları okula koymam gerekiyormuş gibi hissediyorum. Sık sık kendimi öldürmem gerektiğini düşünüyorum, çünkü bunların hiçbirinde iyi değilim ve bensiz daha iyi olacaklardı. Bazen arka odada ağlarım. Eyaletlerarası yolda ilerlerken bir köprüyü terk etmeyi hayal ediyorum. Köpeğin köşedeki kişisel mülkümüzü ya da duvarları çizen çocukları tahrip ettiğini fark etmiyorum. Kocam öğretmenlikten eve döndüğünde, çocuklarımı atıp yatağa koşuyorum.
En büyük oğlum bunlardan bazılarını biliyor. O yapmak zorunda; Çok kökten değişiyorum ve kötü günler haftada bir kez geliyor. Ne olduğunu ve nedenini bilmesi gerekiyor.
“Depresyonun ne olduğunu biliyorsun dostum?” Diye soruyorum.
“Pek sayılmaz, ” dedi Blaise bir gün.
“Annen gerçekten çok üzüldüğünde. Bu da Mama'nın gerçekten çok ciddiyet kazandığı anlamına geliyor, çünkü çok stresli olduğu ortaya çıkıyor. Bazen istemediğim zaman bağırırım ya da hak etmediğin zaman bağırırım. ”
“Dün gibi” diyor. Daha önceki gün çok kötü bir gün geçirmiştim, bağırmakla doluydu. Ruh hallerimi ve duygularımı Blaise'e açıkladığımda, birlikte evde hiç kimsenin bağırmayacağı veya ellerini birbirine bağlamayacağı konusunda bir anlaşma yaptık. Çocukları polise verdiğim gibi beni de polis yaptım. Biraz çalıştı. Bağırdıysam bana sertçe, "Anne, bu bağırma günü!" Dediler. Aynı şeyi onlar için de yaptım ve çok ciddiye aldılar.
Beni iyi bir ebeveyn yapmak için ilk hedef, en önemli hedef. Ama sonunda, oğlum beni olduğum gibi seviyor. İyi, kötü, karışıklık. O beni seviyor. Ve asla yeterince minnettar olamam.
“Depresyon, annenin hasta olduğu zaman” dedim. “Soğuk algınlığı veya grip geçirmişim gibi. Sadece asla bitmez. Bu seni sevmediğim anlamına gelmez. Sadece hasta olduğum anlamına geliyor. ”Bir dakikalığına düşündü. Yüzünü izledim. Kaşı çatladı. Dudağını çiğnedi. “Sorun yok anne, ” dedi Blaise. "Seni hala seviyorum."
Hayatım boyunca, birisine depresyonumdan bahsettiğimde duymak istediğim buydu. Kocamdan duydum. Şimdi oğlumdan duydum. Gözyaşları diken diken hissettim “Seni de seviyorum dostum” dedim.
“Anne, ağlıyor musun? Bu senin depresyonun mu? ”Diye sordu Blaise.
"Hayır Bebek. Mutlu bir çığlık ”dedim. Ve öyleydi. Tüm hayatım boyunca beni olduğu gibi kabul eden ve sık sık beni depresyonumun derinliklerinde kabul etmek anlamına gelen insanları aramaya harcadım. Şimdiye kadar sadece üç kişi bulmuştum: 13 yaşındayken ölen anneannem; 19 yaşındayken ölen en iyi arkadaşım Smith; ve kocam. Ama şimdi, en büyük oğlum değerli bir şey, muhteşem bir şey teklif ediyordu. Anlamadığı ama yine de verdiği bir şey.
Çocuklarım depresif bir ebeveynle birlikte büyüyecek. Bu onları kaygı ve depresyon da dahil olmak üzere kendilerini belli rahatsızlıklar riskine sokacaktır. Buna karşılık, onları dikkatle izliyoruz. OKB'yi izliyoruz. Aşırı takıntılı üzüntüyü izliyoruz. Aşırı endişe duyuyoruz. Ama hepsinden önemlisi, psikiyatrımı ziyaret ediyorum. Beni iyi bir ebeveyn yapmak için ilk hedef, en önemli hedef. Ama sonunda, oğlum beni olduğum gibi seviyor. İyi, kötü, karışıklık. O beni seviyor. Ve asla yeterince minnettar olamam.