"Doğal Olarak" Teslim Edemediğimde Utanıyordum
Hiç kimse serbest doğum yaptığımı hissettiğim baskı miktarını suçlayamaz. "Annem Blogları" nı ve yeni anneleri hedef alan özel Facebook gruplarını ilk keşfettiğimde hamileydim. Destek aramak için hemen katıldım. Bu gruplarda paylaşılan bilgi miktarından korktum ve ne yaptıklarını çok iyi bilen bu annelere uymaktan başka bir şey istemedim. Olabileceğim en iyi anne olmak isteyen ilk defa bir anne olarak, bir anneyi tanıştığım bir grup yabancıdan "iyi bir anne" yapan şey hakkında söylenmemiş ve konuşulan kurallar listesini almak benim için kolaydı. internet üzerinden.
Çevrimiçi ebeveynlik hakkında öğrendiğim ilk şeylerden biri, iyi annelerin epidural alamadığı ve güçlü annelerin acıyı besleyip "doğal olarak" teslim ettikleriydi çünkü bu, bebekleri için en sağlıklı seçenek. O zaman, doğumum için planlarım yoktu. Hala bir şeyleri çözüyordum ve dürüst olmak gerekirse, düşüncelerini çevrimiçi paylaşan anneler dünyasına girene kadar nasıl teslim olacağımı düşünmemiştim. Yani, ilk hamileliğimin 15. haftasından sonuna kadar, kararsız bir karar verdim doğum ben ve bebeğim için doğru seçimdi. Kocamla planlarım hakkında konuştum ve seçtiğim her konuda beni desteklediği için mutluydu. Daha önce doğum yapmış olan arkadaşlar beni bir şey hakkında açık fikirli tutmaya teşvik etti, ancak başka bir seçim yapmayı düşünmeden karar vermekten çok korktum. Bu kadınları dinledikten sonra “doğal” teslimatlarından bahsettim, bunun benim için tek seçenek olduğunu biliyordum. Doğal bir teslimatın benim için güvenli olup olmadığını desteklemek için bilime veya araştırmalara ihtiyacım yoktu; her şey ebeveynlik bloglarında ve Facebook'ta yapıldı, bu yüzden doğru olduğunu varsaydım.
Son ödeme tarihim geldiğinde, doğmamış bir bebeğin doğum yapmanın tek uygun yolu olduğu fikrine tamamen bağlı kaldım. Daha sonra, son randevum geçti ve 41. haftada hamile iken, yakın zamanda hiçbir zaman emeğe girmenin gerçek bir belirtisi göstermedim. Kocam ve OB'm ile birlikte indüksiyona karar verdim. Seçim konusunda hiç durmadan ağladım, çünkü yepyeni bir anne olarak ilk başarısızlığım gibi geldi. İndüksiyonun Pitosin anlamına geldiğini ve indüklenen bir emeğin, epidural olmadan hayatta kalmanın neredeyse imkansız olduğu yatalak emek anlamına geldiğini biliyordum. Doğum için planlarımın başarısız olduğuna utandım, teslim edildiğimde kontrolümün dışında kalsam da, bir şekilde bir indüksiyona bağlı kalarak berbat olduğumu hissettim.
İlaçsız ilerlemeye karar vermem ya da bir epidural istemek için zaman geldiğinde, kendimi ilaçlı bir doğum yaptığımı bilselerdi diğer insanların benim için ne düşüneceklerini düşünerek tüketmiş buldum.
Anneliğe olan yolculuğumun bu noktasında, kendime lütuf veremedim ya da küçük bir doğumun çocuğumun genel refahı için ne kadar az önemli olduğunu görmedim. Bunun yerine, hissettiğim tek şey, kusursuz kararı ya da en iyi kararı verme zamanının yüzde 100'ü için baskı yapmaktı. İlk Pitocin dozumdan 12 saatten kısa bir süre sonra ve bir epidural uygulamasından birkaç saat sonra kollarımda bir kız çocuğu tuttum. Sağlıklıydı ve güçlüydü. Keşke onun ne kadar sağlıklı olduğunu görmek benim için yüksek doğum standartlarımdan vazgeçmek için yeterliydi, ancak bunun yerine kendimi bu ilk bebeğe bakmayı öğrenirken bile kendime gelecek vaatlerde bulundu.
Doğduğumun sonucunu kendime sakladım, sadece nasıl gittiğini soran çok yakın arkadaşlarımla paylaşıyorum. Naziktiler, kendilerinden önce doğum yapmışlardı. Dahil olduğum ebeveynlik ağlarını dolduran tutkulu ve düşünceli annelerin tepkilerinden korktuğumda ilaçlı doğumumu çevrimiçi olarak söylemekten kaçındım.
İki yıl sonra, bir dahaki sefere vardı ve başka bir epidural daha vardı. Neden epidural olduğumun önemi yok, ama önemli olan bana kendimle ilgili öğrettiği şeydi. Bu ikinci doğumda ilacı ücretsiz planlamama rağmen, değildi, ve bir epidural seçmek, doğum sırasında yaptığım seçimlerin bir anne olarak değerimi düşürmediğini anlamama yardımcı oldu.
Artık kendimden utanmıyorum, kendimi zayıf olarak görüyorum ya da çocuklarımdan bir şekilde başarısız olduğumu hissediyorum.
İlaçsız ilerlemeye karar vermem ya da bir epidural istemek için zaman geldiğinde, kendimi ilaçlı bir doğum yaptığımı bilselerdi diğer insanların benim için ne düşüneceklerini düşünerek tüketmiş buldum. Diğerlerinden yargılama korkusunun, doğum sırasında ağrı kesici istemek için kendimi dövmek için korkunç bir neden olduğunu fark etmeden çok uzun sürmedi. İnanılmaz bir acı anında, başkalarının ne düşüneceğini umursamadan çok benim için en iyisini yapmayı öğrenmenin ne kadar önemli olduğunu anladım. Bir epidural istemiştim ve doğum deneyimimin geri kalanını çok huzurlu bir şekilde geçirdim. Her şey söylendiğinde ve yapıldığında, ikinci bir kız çocuğunu ailemize davet ettik.
Bu doğumlara baktığımda, artık ilaç tedavisi için hayır demeye daha güçlü ya da daha fazla hazırlıklı olmayı istemem. Komplike olmayan işlerden sonra doğmuş sağlıklı kızlarım var. Epidural talep etme tercihimin çocuklarımı olumsuz yönde etkilediğine dair herhangi bir kanıt görmüyorum. Artık kendimden utanmıyorum, kendimi zayıf olarak görüyorum ya da çocuklarımdan bir şekilde başarısız olduğumu hissediyorum. Bunun yerine, esnek olma ve benim en çok ilgilendiğim kararları verme yeteneğimin çocuklarım için sağlıklı bir anne olmasında rol oynadığını görüyorum. Biliyorum, eğer kendime uygun bir şekilde özen gösteremezsem, çocuklarımla ilgilenmek için asla donanımlı olamayacağım.
Yine de pişmanlık duyuyorum. İlaçsız doğum yapmak için kendime çok fazla baskı yaptığım için pişmanım. Epidural'ı seçtiğim için kendimi suçlu hissettiğim için pişmanım ve bu olumsuz duyguların beni iki güzel bebeği dünyaya getirmenin harika zevkinden uzaklaştırdığı için pişmanım. Zaman ve bakış açısı bana nasıl ebeveynlik yaptığım konusunda yeni bir strateji sağladı. Ailem, çocuklarım ve benim için en iyisinin, dünyanın geri kalanının en iyi olduğuna inandığı şeyle uyumsuz olabileceğini anlıyorum.
Şimdi üçüncü bebeğimize hamileyim, doğum günüme daha zarif bir zihniyetle yaklaşıyorum. Epidural olacak mıyım? Gerçekten bilmiyorum, ama ağrı kesici ilaçların oğlumu dünyaya getirme deneyiminden zevk almam gerektiğine karar verirsem, bir ons suçluluk hissetmeyeceğimi biliyorum.