Neden Bir Bölüme Sahip Olmayı Kesinlikle Seviyorum
Sanırım bölümleri kesmekten hoşlanan küçük bir kadın grubunun parçasıyım. Şimdiye kadar iki tane yaşadım ve eğer tüm hayallerim gerçek olursa, başka bir çocuğum olduğunda üçüncüyü yaşayacağım. Aslında c bölümlerim için sahip olduğum aşkı insanlara şok ettim ve nedenini hiç anlamadım. Çocuklarım dünyaya her bebeğin yaptığı gibi giriyorlardı: karnımdaydılar ve olmadılar. Çok merak ettim, doğum deneyimimi sevmem neden bu kadar şok edici?
Yedi yıl önce, kolejimdeki bir yatakhanede hamile kaldığımı öğrendim. Geçenlerde çocuk sahibi olmayı nasıl bekleyemeyeceğimi konuşuyordum, ama o anda bir an için hazır değildi. Hamilelik testlerim olumlu geçtiğinde kesinlikle şok oldum, çünkü özellikle çocuk sahibi olmak hakkında hiçbir şey bilmiyordum, hamile kalmaktan bile vazgeçtim.
12 haftada, aynı zamanda ilk kez beklemekte olan çevrimiçi bir kadın topluluğuna katıldım ve ilk kez doğum yapmanın ve Kesinlikle Doğum Yapmamanın bir yolu olduğunu fark ettim. Kuruldaki tartışmalardan çoğu kadının kararlaştırdığı gibi görünüyordu: bir kesit teslimatı tamamıyla sonuçsuzdu. Genel konuşmalardan uzak durmaya çalıştım, çünkü kesinlikle epidural olacaktığım halde vajinal doğum yapacağımı sandım. Bir doğum planım yoktu çünkü kalbimin kalbini sadece bir şeylerin tamamen farklı bir şekilde ilerlemesi için belli bir deneyime koymak istemedim. Beklentilerden özgür olmak ve bir şeye odaklanmak istedim: bebeğime sahip olmak.
Son randevumu aştığımda, doktor bana iki seçenek verdi: biraz daha bekleyebilir ve ne olduğunu görebilirdim, ya da başlatabilirim. Ben ikincisini seçtim. Ertesi hafta, hastaneye baktık ve Pitocin damlamaya başladık. Hiçbir şey olmadığında dozu arttırdılar. Neredeyse 12 saat beklettikten sonra, biraz ilerledim ama yeterli değil. Doktor suyumu kırmak için sabah tekrar geleceğini söyledi ve yaptığında işlerin ilerleyeceğinden emin olduk.
Bir gün sonra, hastanede 24 saat geçirdikten sonra, kızımın başıyla birlikte doğum kanalında sıkışıp kaldığını fark ettik.
Doktor bir bölüm önerdi ve bana 12 saat daha bekleyebileceğimi ancak bunun tehlikeli olabileceğini söyledi. Yine de tavsiyesi çok geç geldi. Kararımı çoktan vermiştim: bir kesit almak istedim.
İşe ve teslimatıma giden aylarda okuduklarımın aksine, şaşırtıcı derecede sakindim. Kesiti ne kadar korkunç ve berbat hissettirdiğine dair hikayeler okudum, yine de sahip olmak istedim. Neyin içinde yürüdüğüm hakkında hafif bir fikrim vardı ama kararımda feragat etmedim. Bir bölüm güvenli bir şekilde kızımı dünyaya getirecekti. Dikkate alınması gereken başka neler vardı?
Ameliyatta tek hatırladığım şey onu midemden çıkarırken hissettiklerimdi. Sonra onun ağladığını duydum ve bu duyduğum en mükemmel ağlayıştı. Güzeldi. Şu an tam olarak daldım. Emekli bir katılımcı, aylar öncesinden gideceğini düşündüğüm gibi olmasa bile. Onun gözyaşlarını, dünyaya derinlemesine girişini duydum ve çok minnettardı.
Kızımın doğumunu takip eden haftalarda, diğer kadınlar kendi bölümüm hakkındaki düşüncelerini benimle paylaşmaya başladılar. Onların yorumları arasında şunlar vardı: "Fakat vücudunuz doğal olarak doğurmak içindir, bunu yapmasına izin vermeliydiniz" demiştir:
Zavallı bebeğiniz dünyaya çok zor bir şekilde getirildi.
Biri bana soracak kadar ileri gitti:
Doğal olarak doğum yapmamış olsaydın, gerçek bir kadın olmanın nasıl bir şey olduğunu nasıl bilebilirsin?
Evet, daha yeni doğum yaptım ama vücudum değişti mi? Kızımın dünyaya güvenli bir şekilde getirilmesi için iyi bilgilendirilmiş bir karar verdiğimde, gerçek bir kadın olan kadın olma haklarım yitirildi mi? Vücudum ve bebeğim için en iyisini yaptım çünkü daha az "gerçek" bir kadın mıydım? Bu gibi durumlarda, bölümümü beğendiğimi söyleme şansım olsa bile, diğer ebeveynler bana korkudan bakacak ve beni başka türlü ikna etmeye çalışacaklardı. Ne yazık ki, sonuç olarak, kızımın dünyaya girme şeklinin güzelliği hakkında konuşmayı bıraktım.
Daha fazla arkadaşımın bebek sahibi olmaya başladığı, doğal doğum deneyimlerini övdüğü ve benim gibi, buna sahip olmayan kadınları utandırırken çevrimiçi olarak izlerdim. Arkadaşlarımla yaptığım IRL konuşmaları da benzerdi. Hepsi gibi, ben de bir insanı vücudumda 10 uzun aydır taşıdım. Karnım çok büyük olduğu için sırt ağrıları, şişmiş ayak bilekleri, istekler, uykusuz geceler, sürekli savurma ve dönüşler geçirdim. Doğumum neden dışlandı? Kızımın gelişi neden sayılmadı? Neden "hile" olarak kabul edildi?
Kızım 5 aylıkken, ikinci kez hamile kaldım. O bebeği kaybettim ama kısa süre sonra üçüncü kez tekrar hamile kaldım. Herkes başka bir bölüme mi gireceğim yoksa bir VBAC'ye mi gideceğim diye sorup duruyordu. İstemedim, ama en azından bakmak için bir baskı hissettim, ben de öyle yaptım. Sonra, başkalarının ne düşüneceğini düşündüğümden değil, kendimi güçlenmiş hissetmemi sağlayan bir doğum deneyimi istediğimi fark ettim.
Bu yüzden başka bir bölüm seçtim.
Şahsen, oğlumun ne zaman doğacağını planlayabileceğimi çok sevdim, özellikle de düşünmek için evde başka bir bebeğim olduğu için. Vajinamın nasıl mükemmel durumda kaldığını sevdim, bir bebeği itmek zorunda kalmamayı sevdim. Oğlumun makat olacağından veya kız kardeşi gibi doğum kanalında sıkışıp kalmasından endişe duymama gerekmediğini sevmiştim. Hepsinden önemlisi, tıbbi ekibimin kararımı desteklediğini sevdim. Eşimin de yaptığını sevdim. Aile planlamamla yakından ilgili olan tek bir kimsenin vücudum için en iyi olanı seçmekten daha az hissettirdiğini sevmiştim.
En önemlisi, benim için anlamlı bir doğum seçme hakkımı sevdim.
İlk bölümümden sonra yaptığım gibi, oğlumun doğumundan sonra güçlenmiş ve güçlü hissettim. Başkalarının bana hissetmeyeceğimi söylediği bir şeymiş bir anne gibi hissettim. Şimdi ne bildiğimi bilerek, aynı şansı tekrar tekrar verdim. Çocuklarımı dünyaya nasıl soktuğum, kadın olduğum kişiyi küçümsemedi. Beni daha az cesur, daha az güçlü, kontrol altında ya da daha az gerçek yapmamıştı. Bu seçimler beni bir anne yaptı.