Doğduğumda Neden Annemi Teslim Odasında İstemedi?
Hamile kalmadan çok önce, doğum sırasında annemi odada istemediğimi biliyordum. İlk çocuğumuzu dünyaya ve annemin güçlü kişiliğini, kendi fikrini paylaşma arzusunu ve genellikle onun işini yapmasını istediğini belirttikten sonra - tamamen kocam ve ben orada olmak isteğimizin bir birleşimi oldu. benim için anlaşma. Bu annemle benim yakın olmadığımız anlamına gelmez. Aslında, birbirimize çok bağlıyız. O odada olmaktan hoşlanacağını oldukça iyi biliyordum, ama aynı zamanda hiç davet edilmek istemediğini de biliyordum.
Anneme anneme, doğum eylemine girdiğimde işlerin nasıl yürüdüğünü nasıl düşündüğümü ve onun ve babamın oynamasını istediğim rolü - hayatımdaki yerlerine hâlâ saygılıyken asgari katılım olduğunu söylediğimde, hamile olan yaklaşık 38 hafta Beklediğimden daha fazla besteledi. Hayatım boyunca, annemin karşılaştığım bir durum ya da almam gereken bir karar hakkında ne düşündüğünü asla tahmin etmemiştim, çünkü fikrini her zaman yüksek sesle ve net olarak duyurdu. Yetişkin kızı olarak, söylediği ve hissettiği her şeye her zaman hemfikir değildim, ama sadece kendisi. Ancak annemin onu doğum odasından uzak tutma kararım yüzünden daha fazla hayal kırıklığına uğramamasına şaşırdım. Aslında, çok büyük bir rahatlama oldu.
Ona, babamın ne zaman işgücüne girdiğimi bilmesini, güncel tutulmasını ve sonra kızımızla tanışmaya hazır olduğumuzda onları çağırmasını sağlayacağımızı söyledim.
Hamileliğime giden yıllar genellikle etkileşimlerle dağıldı ve annemden bebek sahibi olmak için "nasıl" ihtiyacım olduğuna dair açıklamalar geldi. Eminim ki her annenin ilk torunundan bir torun sahibi olmak hayalidir, ama evliliğimden bir gün önce başlayan aileme ne zaman başlamam gerektiğine dair sürekli yorumlardan hiç hoşlanmamıştım. Bu benim kararım ve hayatımdı. Annem ve gelecekteki çocuklarım arasında yakın bir bağ kurmak istesem de, kendimin de yer olmasını istedim - iki ailemin de izin vermekte zorlandığı bir şey. Hamile kaldıktan sonra kendime çizgi çizmek, eskiden ne olduğunun ve şimdi ne olduğunun ayrılmasının bir göstergesiydi. Ayrıca, emek ve doğum odasında bu ayrımı yapmazsam, annem etraftayken işleri nasıl halletme eğilimime girebileceğimi merak ediyordum, bu genellikle daha kolay olduğundan beri istediği şeyle devam ediyordu. kavga çıkarmaktan çok. Şaşırtıcı bir şekilde, kavga olmadı.
Belki de hayatımdaki her şeyden daha çok, annem ilk kez bir bebeğin olmasının nasıl bir şey olduğunu anladı ve doğum deneyimim için arzularımı nezaketle kabul etti. Büyük olay için ayrılmak ve sunmak yerine, umduğuna göre başından sonuna kadar, onunla babamın çalışmaya başladığımı bilmesini, güncel kalmasını ve sonra da onları çağırmamızı söyleyeceğimizi söyledim. Kızımızla tanışmaları için hazırdılar. Kızımın doğumundan sonra sadece kendim ve kocamın birlikte özel bir bağlanma süresi olması için kendimi gerekli hissetmek için çok zaman harcadım.
O odada olsaydı, sakin kalma ve kendim için seçim yapma yeteneğim tehlikeye girerdi ve aynı karara varmış olsam bile, muhtemelen kendimden biraz daha az hissedilirdi.
Bitiş tarihim yaklaşıp geçtikten sonra, hamileliğimin büyük finalini tecrübe etmek için giderek daha fazla istekliydim. Ama kızımın doğum hikayesi hayal ettiğim gibi gitmedi. Rahmimde fazla amniyotik sıvı kalmadığı için beni teşvik etmek istediğini açıklamasından son günden dört gün sonra doktorumun randevusundaydım. O sabah eve gittik, hastane çantamda olmayan birkaç şeyi topladık ve aileme haberi anlattım. Bir zamanlar hastaneye gittim, bir süre önce gerçekten çalışmaya başladım, bu yüzden ziyaret edebilmeleri için ailemi aradım. Gerçekten öğleden sonra bir şey olacak kadar genişlemedim, anneme devam etmesini ve gece eve gitmesini söyledim.
Gece geç saatlerde sürekli daha güçlü kasılmalar hissediyordum. Yanımda kocamla yanlarından geçiyordum, sevgiyle cesaretlendirici ve güçlü kelimeler teklif ediyordum, ancak hala sadece 5 santim genişlemiş olduğumdan ve bunun sabah saatlerine kadar devam edeceğini biliyorduk. Nihai işçilik için hastane odamda kanepede dinlenmeye çalışmasına karar verdik.
O zaman annemi aradım.
Boyunca, önceki gece annemin sakin desteğini hatırladım.
Saatlerce daha fazla ve daha sık görülen kasılmalarla benimle oturdu. Bana ne kadar iyi olduğumu söyledi. Saçlarımı okşadı. Yapmamı istediğim şeyi tam olarak bilmediğim şeyi yaptı: annem ol. Kendim bir anne olmanın bu tarafında, onun benim için orada olmasının zevkini hayal edebiliyorum. Doğum düzenlemelerim arasında aramızdaki bu özel zaman için planlamamıştım ve ilk oyun planımla gitme isteği bana geldi ve gerçekten ihtiyaç duyduğumda yanımda olmasını istememi istedi.
Ertesi gün sabahın ortasına kadar, hastaneye geldikten 23 saat sonra vücudum hala kızımı vermeye tam olarak hazır değildi, ama ağrı kesici ilaçsız kasılmalara ayak uyduramayacak kadar yorgundum. d emretti ve annemden bir kez daha eve gitmesini istedi. İsteğimi bir kez daha anladı ve bekleme odasında beklemek için babamla yakında döneceğini söyledi. Bundan iki saat sonra epidural olmayı seçtim ve biraz dinlenebildim. Ama başından beri, önceki gece annemin sakin desteğini hatırladım.
Kızımızın sıkıntıda olduğu ve kendi kalp atış hızım idealin üstüne çıktığında, doktorumun, kocamın ve en önemlisi benimkilerin dışında ne yapacağım konusunda başka hiçbir ses yoktu. Bir kesit almaya karar verdik. Annem bu etkiye sahip olsaydı ya da olmasaydı, odada olsaydı, sakin olma ve kendim için seçim yapma yeteneğim tehlikeye girecekti ve aynı karar verilmiş olsa bile, muhtemelen Kendimden biraz daha az hissettim.
Doğasında "bırakma" genellikle değildir. Ama o yaptı - sadece benim için değil, kızım için de.
Ameliyat için hazırlanırken kocam ailemi güncelledi. Teslim olduktan sonra torunlarıyla buluşmak için ne kadar bekleyeceklerini bilmiyorlardı. Benim önceki planım, bir zamanlar benim kollarımdayken onunla zaman geçirmekti, ama o zaman nihayet geldiğinde, ailemin şimdiye kadar koyduğum en inanılmaz minik şeyi görmeleri için bize katılmasını istemek uzun sürmedi. gözlerim açık Dördümüz, o odada oturduk ve uzun zamandır beklenen varlığının tadını çıkardık. Bir saat kadar sonra, ailemi yalnız kalmaları için gönderdik. Ve annem mutlu ayrıldı.
O zamandan bu yana, doğum tecrübeme tekrar baktım ve o günlerde annemin bana değerli bir hediye verdiğini biliyorum. Doğasında "bırakma" genellikle değildir. Ama o yaptı - sadece benim için değil, kızım için de. Odada olmama isteğimi zarif bir şekilde kabul ederek, kendim veya başkalarının yerine kendi karar çağrılarıma sadık kalmamı istedi. Esasen, bana anne olma özgürlüğünü verdi. Annemin en gerçek niyeti olsa bile, kendim için bir sınır belirlememiş olsaydım neye benzeyeceğini merak ediyorum. Odada olmamasını istediğim için pişmanlık duymayacağım, çünkü kendim olma özgürlüğü her şeyi değiştirdi.