Neden mutlu haberlerimizle ilgili karışık hislerim var?
greer berry
14 Şubat sabahıydı. Yatağın karşısındaki dozer kocama uzandım ve ona bir şey verdim.
"Sevgililer günün kutlu olsun" kekem oldum.
"Bu ne?" homurdandı.
İki farklı çizgiyi taşıyan küçük beyaz çubuğa baktım. "Olumlu bir hamilelik testi."
Sonra sessizlik oldu.
Kafamdaki fantezinin ve Hollywood filmlerinin çoğunda oynanan fantezinin aksine, beni kucağında süpürmedi ve odanın etrafında dolaştırdı.
Kahkaha, gözyaşı ya da kaçık çığlığı yoktu.
Bunun yerine, sessiz bir tefekkür görünüm, yavaş hareket eden bir beşinci inançsızlık, daha sonra hassas bir kucaklaşma vardı.
Yaptık. Bir bebek yaptık. Hep kendimiz.
Tabii ki, pes ettiğim ayda, en kötü senaryo için planlarını resmileştirdiğimde, hamilelik olmadan başka bir yıl oldu.
Fakat bunların hepsi artık önemli değil. Hamileyim. Her şey değişti.
Öyleyse dualarımız cevaplandı, neden o gün mutlu hissetmedim?
Uzmanın hemşiresini çaldım ve kan testi yaptık. Ama dokuzuncu bulutun üzerinde yüzmek yerine dünyanın beni yutmasını istedim. Her şeyi kapsayan bir suçluluk tarafından tüketildim.
Gördün mü, hamile olma sırası bende değildi. Arkadaşlarımın sahip olduğu üç dört yıl beklememiştim. Sırayı atladım.
Temelde, o kadar kıskandığım o kadın olmuştum; “O şanslı b *** h” demiştim.
Çocuklarım için de uğraşan arkadaşlarıma ve çevrimiçinde 'gebe kalmaya çalışan' grubuma taraf değiştirdiğimi nasıl söylerdim?
Kocam beni garip korkağımdan atmaya çalıştı. Bazı insanlara nasıl söyleyeceğime dair glum güncellemelerime cevap olarak bana bir metin gönderdi: "Bebeğim, 1. Daha önce her şeyden geçmişlerdi. 2. Şimdi sıra bizde. 3. Kendi tavsiyenizi dinleyiniz. 4. seni seviyorum ".
Aldı ama almadı. Tek istediğimiz buydu, o da çılgına döndü.
Ama ben farklı bir yerdeydim
Kara Şok ve Suçluluk Bulutu üzerime gelmeye devam etti. Endişe, korku ve kafa karışıklığı ile sarıldım. Hamile kalmaya tepkim neden beklediğim gibi değildi?
Sonunda, söylediğimiz daha fazla insan, küçük fetüsümüz ile birlikte, heyecan daha da arttı.
Arkadaşlarımız ve aileniz haberimizde şok, rahatlama ve sevinç karışımıyla ağladı.
Bana o kadar sıkı sarılırlar ki, son derece hassas göğsümün acısını çekerdim. Sonra geri çekilir ve tepki için bana bakarlardı.
"Çok heyecanlı olmalısın!" diye bağırdılar.
“Evet, sanırım” derim.
Geçtiğimiz yıl bunu ne kadar istediği konusunda beceriksizce geçen birinden bekledikleri yanıt pek zordu.
Yavaş yavaş başkalarının tepkileri içimde bir şeyleri karıştırmaya başladı. Sonra, minik kalp atışlarının titrediğini gördükten sonra, kafamdaki o sesi şimdi biraz rahatlayabileceğimi söylemeye başladım. Orada bir hayat vardı ve bana ihtiyacı vardı.
Olumlu olmam, gevşemem, biraz gevşemem, bu sürecin tadını çıkarmam için bana ihtiyacım vardı.
7/24 en kötü durum senaryosunu düşünmeyi bırakmam gerekiyordu.
Herşey olabilir; bu konuda gerçekçiiz. Gebeliğin hiçbir aşamasında garanti olmadığını biliyoruz.
Ancak, şimdilik, asla mümkün olmadığını düşündüğüm bir şey yaptık: gebe kaldık.
Öyleyse umut var ve yalnız bu gerçeğe minnettarlık var.
Ama benim bir parçam hala bunun tamamen karmaşık bir aldatmaca olduğunu düşünüyor, her an bir anda birileri atlayacak ve “Gotcha! Aslında hiç hamile değilsin! Ne kadar komik! "
Belki de çocuğumu kollarımda tutana kadar bunun gerçek olduğuna inanmam.
Hamileliğimiz konusunda açığız çünkü ne olabileceği konusunda pragmatik davranıyoruz. Risk var ama en kötüsü olursa, ben de bunu paylaşacağım.
Perdeyi samimi ama çoğu zaman tartışılmayacak şekilde ele almaya çalışmak benim daha geniş inancımın bir parçası; İyi ve kötü.
Bir diğeriyle karşılaştım ve hikayemizi belgelemenin arkasındaki mantığımı özetledi.
"Gönül ağrın başkasının umudu. Eğer başaracaksan, başkası başa çıkacak. Hikayeni anlat."
Demek hikayemizdeki bir sonraki bölüm bu.
Bundan sonra ne olacağını bilmiyoruz, ama bugün hamileyiz. Bu kabul edilmeyi hak ediyor.
Yani burada hiçbir şey gitmiyor ...
- © Fairfax NZ Haberleri