Neden Kızımla Vücudumdan Nefret Etmek Konusunda Açık Olacağım
Mutlu bir evde büyüdüm. Ben umursuyordum. Şımarıktım. Sevildim Ben şikayet etmemeli, dürüstçe şikayet edemeyen bir çocuk gibiydim. Kaygısız bir çocuktan iyi ayarlanmış bir yetişkine göreceli kolaylıkla geçiş yapmalıydım. Ben bozulmadan uzaklaşmalıydım. Ama yapmadım. Sevgi dolu ebeveynler ve sevgi dolu bir ev ancak bu kadarını yapabilir. Toplumsal baskıların veya genetiğin beni değiştirip değiştirmediğini bilmeme rağmen, bir şey beni değiştirdi. Çok geçmeden vücudum hakkında bilinçliydim - uyluklarımın, memelerimin, midemin ve kısa bir süre önce şişmiş karenin hiper yazılımı. Kalori saymaya, daha az yemeye ve daha fazla çalışmaya başladım. Aksi belirtilmemiş bir yeme bozukluğu (EDNOS) ve vücut dismorfik bozukluğu (BDD) ile mücadele ediyordum.
Kardeşim, annem, babam ve aile köpeğimizle Florida merkezinin hemen dışında ahır tarzı bir evde çitle çevrili bir evde yaşadım. Günlerimizi sokaklarda geçirdik, PowerWheels'la yarışarak ya da etiket, kırmızı ışık, yeşil ışık oynayarak ve lideri takip ettik, gecelerimiz yıldızların altında kayan, sıçrayan veya yüzerek. İnsanların sık sık düşünmelerini sağlayan bir tür yetişme yaşadım, bu benim başıma gelemez. Bu olmaz . Ama öyle. O yaptı. Ve şimdi, onlarca yıl sonra, kızımla bedenim dismorfik bozukluğu hakkında konuşmaya niyetim var.
Bugün, yıllar sonra, fiziksel, zihinsel ve duygusal olarak daha iyi olduğum gerçeğine rağmen - korkmadan, pişmanlık duymadan ve kalorileri saymadan (en azından çoğunlukla) yiyebiliyorum - ve çıldırmadan bir ölçekte adım atabiliyorum. dışarı, her zaman bu şekilde değildi. Vücudumda hamileliğim boyunca daha seksi hissettim, ve bundan dolayı daha güçlü ve daha sağlıklıyım, ama her zaman daha iyi değildim. Utandım, utandım ve alışkanlıklarımı sır olarak sakladım. Yıllarca sessizce mücadele ettim.
İyi bir bedenin, ne kadar ağır olursa olsun ya da nasıl göründüğü önemli değil, sevilen ve değer verilen ve saygı duyulan bir beden olduğunu anlamasını istiyorum.
Çarpık düşüncelerim lisede, 13 ya da 14 yaşındayken başladı. Tam olarak ne zaman olduğunu hatırlamıyorum; bir gün kendime güveniyordum ve ertesi gün midemi çektim, alay ettim, yalvardım ve uyluklarımı saklıyordum. Ortada ifşa gömlek, şort ve etek giymeyi bıraktım. Her sabah mekik çekmeye başladım ve her akşam daha fazla mekik çekmeye başladım. Ben giyinmeden salata yedim. Yumurta olmadan. Peynir olmadan. Esasen, herhangi bir yiyeceği tüketmeden öğün yedim. Siyah kahve ve pirinç kekleri, soğuk su ve çiğ sebzeler üzerinde yaşadım. Günde 800'den az kalori aldım. İronik olarak, ne kadar küçük ve ince olsam da, skaladaki sayı ne olursa olsun, hala "şişman bir kız" gördüm. Hala kalın uyluklar ve iğrenç bir şekilde ezik bir mide gördüm. Saçma sapan şeyler gördüm, çarpık şeyler. Ve gördüklerimden nefret ediyorum.
Beden dismorfik bozukluğu, Amerika Anksiyete ve Depresyon Birliği'ne göre, kişinin kendi görünümüyle takıntılı bir meşgul olmasıyla karakterize zihinsel bir hastalıktır. Bununla birlikte, diğer yeme bozukluklarının aksine, BDB ile mücadele edenler genellikle vücudunun bazı kısımlarını iğrenç veya deforme olmuş olarak görürler. Vücutlarının parçalarını çarpık bir şekilde görürler. Ve görüyorlar - kelimenin tam anlamıyla görüyorlar - kendilerini kusurlu olarak görüyorlar. Ciddi, acımasız ve korkunç derecede kusurlu.
Fakat zihin yalan söyler. Aynalar yalan söylüyor ve bir zamanlar “kalın kalçalar” olarak gördüğüm şey, şimdi güçlü bacaklar olarak görüyorum. Bir zamanlar düşündüğüm, şişkin bir mide, şişman bir mide, grotesk bir mide idi, şimdi biliyorum ki, iyi beslenmiş, sevilen ve beslenmiş bir vücuttan başka bir şey değil. Ve bir zamanlar kaba, sırsız, sevindirici ve saldırgan olduğuna inandığım şeyleri, şimdi güzel olduğumu biliyorum. Bedenim olması gereken tapınaktır ve günlük olarak benim için yaptığı harika şeyleri hatırlatırım. Bacaklarım beni maratonlardan geçirdi. Doğum yaptım Her gün bana en yakın olanlara değer veriyorum ve sevgi veriyorum. İçimde bir savaş kalmadığını hissettiğimde daha çok savaşırım. Ölçekteki sayıdan ya da aynamdaki çarpık yansımadan daha fazla olduğumu biliyorum. Ama şanslıydım çünkü semptomları tanıyan bir terapistim vardı. Sorunlarımı çözmeme yardım eden bir terapistim vardı, sadece beden imajımla değil, depresyonumla da. Şanslıydım çünkü zaten bir destek sistemim vardı.
Mücadelelerim hakkında konuşacağım, böylece kızım sessizlik içinde mücadele etmesi gerekmediğini biliyor. Çünkü BDD korkutucu. İzolasyon ve manipülatif. Ama kendi tecrübelerime göre, bir kişi onu yargılamadan dinleyebiliyorsa, onu duymak için konuşup gerçekten duyabiliyorsa, bir şansı olacağını biliyorum. Konuşmanın işe yarayacağının garantisi olmasa bile, ona en iyi dövüş şansını vermek için elimden geleni yapacağım.
Ve bunun için bu yüzden vücudumun disfonfisini kızıma açıklamayı planlıyorum. Henüz tam olarak belirlenmiş bir yaşım veya zamanım yok, ama ne kadar büyük olursa olsun, her zaman tam olarak doğru boyut ve doğru ağırlık olduğunu bilmesini istiyorum. Sanırım 10 yaşındayken konuşmaya başlayabiliriz - ama belki ondan önce. Onun liderliğini takip edeceğim. Ve ben dikkatini vereceğim. Bunun ötesinde, vücudunun ağırlığından veya göründüğünden çok daha önemli olduğunu bilmesini istiyorum. İyi bir bedenin, ne kadar ağır olursa olsun ya da nasıl göründüğü önemli değil, sevilen ve değer verilen ve saygı duyulan bir beden olduğunu anlamasını istiyorum.
Ancak kızımın vücudunu anlamalarını, vücudunda rahat olmalarını ve vücudunu sevmelerini istememe rağmen, onu her şeyden koruyamayacağımı biliyorum. Onu hastalanmasından alıkoyamam; BBD ile boğuşuyorsa kafasındaki sesleri susturamam; ve istediğim kadarıyla onu kurtaramayacağımı biliyorum. Elimden gelenin en iyisini yapabilirim ama hiçbir iltifat veya ebeveyn bilgeliği onu kurtaramaz.
Ama onu eğitebilirim. Onunla konuşup, vücuttaki dismorfik bozukluğun uyarı işaretlerini, semptomlarını ve tedavisini açıklayabilirim. BDD'yi açarak ve utanç verici bir tabu olarak görmeyerek normalleştirebilirim ve BDD veya herhangi bir beden imgesi sorunu ile savaşırsa, kendisiyle olan yemeğimi ve kendi yemeğimi yeme bozukluğu ile yaşayabilirim. bana gelmekte kendini rahat hissedecek. Her şeyden öte, kızlarımın sessizlik içinde mücadele etmesi gerekmediğini bilmesi için mücadelelerim hakkında konuşacağım. Çünkü BDD korkutucu. İzolasyon ve manipülatif. Ama kendi tecrübelerime göre, bir kişi onu yargılamadan dinleyebiliyorsa, onu duymak için konuşup gerçekten duyabiliyorsa, bir şansı olacağını biliyorum. Konuşmanın işe yarayacağının garantisi olmasa bile, ona en iyi dövüş şansını vermek için elimden geleni yapacağım.
İyi bir evden ve çok mutlu bir evden geldim, ama aynı zamanda bedenlerimiz hakkında konuşmadığımız bir evden geldim. Jane Fonda'nın antrenmanını annemle yaptığımı hatırlasam da diyet ya da egzersiz hakkında konuşmadık. "Şişman" ve "sıska" kelimelerine kulak misafiri olurdum ama ailem ne demek istediklerini hiç konuşmadı. Arkadaşlarımdan, televizyondan, medyadan ve dergilerden "mükemmel" kadın figürünü öğrendim. Kızımın bu şekilde boşlukları doldurması için yalnız kalmasını istemiyorum. Vücudunun etrafında utanç hissetmesini istemiyorum. Benim için utanç güvensizliğe yol açtı ve güvensizliklerim - korku ve sessizliğimle birleştikçe - BDD'ye yol açtı. Kızıma, ona karşı koyabileceği her türlü aracı vermek istiyorum.
Yani hakkında konuşacağız. Olabildiğince açık olacağım. Ben dinleyeceğim Hakim değil, dinle. Umarım bu yardımcı olacaktır. Umarım burada olduğumu her zaman bilecektir: sadece birkaç metre, birkaç oda veya bir telefon uzakta.